最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用
在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇一
在平时的学习、工作或生活中,大家都接触过很多优秀的句子吧,根据用途和语气,句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子,以下是小编收集整理的郭德刚搞笑相声句子,仅供参考,希望能够帮助到大家。
1、“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”。
2 、您大点声不费电、
3 、待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
6 、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。
7、 住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。
8 、你要舍得死,我就舍得埋。
9 、法律不管我早打死他了!
10 、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!到的时候在路上堵得正瓷实。
11 、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12 、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
上帝(想了想):这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
郭德刚:我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。
上帝(get emotion, 想了想)还是说说世界和平那事儿吧!(把相片撕了)
郭德刚:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!
14 、家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。
一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”
15 、从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。
16 、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的。
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇二
相声是我国特有的民族艺术,它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景,以其特殊的表现形式反映生活及再现生活,欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声剧本,欢迎阅读。
张三:今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)
李四:家和万事兴吗。
张三:健康长寿不老松吗。
李四:(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海,财源广来。
张三:那叫财源广进。
李四:我说,你为什么老是给我插话,(上前充这李四说)你想怎么地你,在说我削你奥。
张三:(窘起鼻子说)这是怎么了地,你说错了我改改还不行吗。
李四:我愿意,你管不着;大家别生气奥,我给大家重新再拜一次年,这点面子还没有吗。
张三:嗨,你这也叫拜年。
李四:这怎么不叫拜年呀。
张三:这叫闹春晚。
李四:这还象句人话。
张三:在舞台上这点规矩还不懂吗,要老老实实演出,不要东拉西扯。
李四:你这才叫胡说八道呢,我这叫不闹不热闹,要的是喜气洋洋,大家说是不是,嘿嘿。(大家说“好”)
张三:今天我们两个非常开心。
李四:(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了,我给大家说几句祝福话。
张三:什么话。
李四:(唱)新年好呀,新年好呀,祝福大家新年好,祝福各位福如东海,
张三:(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
李四:(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
张三:人们常说,单丝不成线,单木不成林,这个道理你不懂吗。、
李四:嗨,拜年就拜年呗,你看我的,一鞠躬,再鞠躬;
张三:嗨,还说我呢,
李四:这叫实在。
张三:既然这样,今天咱们俩个还是悠着点来吧;
李四:那可不行。
张三:(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
李四:要日行八百,一马平川,快马加鞭。
张三:刘备啊!
李四:今天点背。
张三:嗨!点背不能怨社会,命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实,守点规矩,懂点礼节;守妇道。
李四:嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
张三:就是懂规矩,守礼节。
李四:有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
张三:规矩分很多种,有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
李四:得了吧你,常言道:无规矩不成方圆吗。
张三:今天咱们给大家来拜年来了。
李四:怎么拜呀,空口无凭啊你。
张三:那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;
李四:什么字画给大家拿出来看看。
张三:拿出来怕吓住你。
李四:大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)
张三:noproblem。
李四:(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
张三:大家瞧好了,(拍巴掌之后,一个女士把字画拿到舞台上了)
李四:大家看好了,今天要是拿不出来祝福字画来,今天就把他踢出这个舞台,我就是主角了,我就是熊猫了(哈哈大笑)
张三:(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
李四:还多才多艺啊。
张三:你们看。
李四:哎,什么没有哎,无字天书话,让观众瞧瞧,什么也没有,不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)
张三:这是什么话呢;没听古人说吗,螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
李四:这是什么话呢。
张三:不好意思,我又说错话,i’msorry。
李四:你看这样,还说起英文来。
张三:行了,我服了,我去给你打一盆洗脚水去,我服了。(转身就要去)
李四:嗨,逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学,学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行,行也不行;不行也行。
张三:那你想怎么样,拿一张废纸给大家拜年,包装不错。
李四:得了吧,这叫螳螂捕蝉黄雀在后,观众水有矿泉水。(观众有给水的)
张三:这个我准备了。
李四:那就谢谢观众,他给我准备了。
张三:我给你准备了,我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
李四:(张三给李四一杯茶水)你拿来吧,呕,我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上,不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤,观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
张三:(哭丧着脸说)我服了,彻底的服了,你才是真正的熊猫。
李四:得了吧你,咱两什么关系,有福同享,有难同当。
张三:我还能接受的了。
张三:他要跟我谈论做生意,你想怎么做生意。
李四:干啥像啥,行有行规。
张三:你有什么规矩呀。
李四:我呀,我的规矩是“无规矩”
张三:这是什么话呢。
李四:不是方圆。
张三:嗨,大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
李四:什么规矩。
张三:顺我者昌,逆我者亡。
李四:(收叉腰说)你想怎么吧。
张三:这是我做事的风格。
李四:你知道我做事情有什么规矩吗。
张三:什么规矩。
李四:站有站相,坐有坐相;立正稍息。
张三:嗨!这就是你的规矩,你知道我的规矩是什么吗。
李四:什么规矩。
张三:规规矩矩,老老实实,恭恭敬敬,克克业业;给我老实点,别给我嘚瑟。
李四:“哈哈”;你这也是规矩,你还是向我看齐吧。
张三:(没好眼看张三)说反了吧。
李四:我这规矩实在。
张三:我这叫行规,无规矩不成方圆吗;行有行规,家有家法,克成家业。
李四:这还像句人话。
张三:以后敬着我点,我的地盘我做主,我是老大我说的算,要想从此过,留下买路财。
李四:我问问你,在你家谁说的算。
张三:我老婆说的算。
李四:你老婆说的算,你老婆有什么规矩。
张三:你说我老婆定的规矩呀。
李四:是呀。
张三:我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
李四:怎么牛的,跟我们说说。
张三:我当你说你可不能当别人说。
李四:嗨!你放心我肯定给你保密,一个字都不会当别人说的。
张三:你说的可当真。
不得向她磕头认错啊。
李四:你老婆给你定了什么规矩呀都。
张三:我老婆给我定了八条戒律。
李四:部队呀,你老婆对你可真够狠的,这你都能容忍,怎么不把她修了呢。
张三:去,那是我老婆对我好。
李四:那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
张三:(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
李四:嗨!你说这些话都是大喘气话吗,这是你老婆关心你。
张三:(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
李四:(笑着弯腰说)哈哈,嗨!你想出家,你太有才了;(向观众说)他说他要出家,哈哈。
你知道我家定的是什么规矩吗。
张三:你家定的有什么规矩。
李四:我家定的规矩都是我儿子顶的规矩,我儿子才八岁,我儿子说的话比我妈说的话还好使。
张三:你儿子说什么了。
李四:我儿子说:爸,给我配个“女朋友”呗。
张三:你怎么答复你儿子的。
李四:(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿,没问题。
张三:你儿子太有才了。
李四:我家我儿子就是祖宗,他让我们干什么,我就干什么。
张三:少爷公主呗。
李四:(大声的向张三说)你怎么说话呢,那是我儿子,是我的心肝宝贝,嘿嘿,以后我还得只他养老呢。
张三:(大声的说一句)你回家种田去吧。
李四:我儿子就是有才,嘿嘿。
张三:他让你干什么,你就干什么。
李四:那还用你说,我儿子何等人物。
张三:我说出一点你儿子就做不到,你信吗。
李四:(摇头说)不信,我只信我儿子,我儿子太有才了。
张三:你瞧瞧你那个样,你儿子何等人物。
李四:你说哪一点我儿子做不到。
张三:你儿子能让我去你家过夜吗。
李四:(开心得意的样子看着观众说)没问题。
张三:他说没问题,(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
李四:(大声的说)不对,乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
张三:那咱们扒拉手指头数一数,谁的规矩好,还是我老婆的规矩好。
李四:(大声的说)哪里好。
张三:材米油盐酱醋,精打细算,支撑起这个家;才给我调教这个样子。
李四:嘿嘿!这就是你老婆。
张三:巧妇无为无米之炊呗,哈哈。
李四:还是我家的规矩好啊。
张三:嘿!哈哈,胡说八道呢;常言道:家家有本难念的经,国有国法,家有家规,家丑不可外扬吗。
李四:那好;我考考你。
张三:你问吧,你问什么都行。
李四:你说人活着为了什么。
张三:人活着一句话吗。
李四:哪句话。
张三:唠叨,默记。
李四:你知道我怎么理解的吗。
张三:你怎么理解的。
李四:人有脸、树有皮。
张三:嗨!那你说你的面子是谁给的。
李四:这是为什么。
张三:因为咱们两个是搭档;你敬我一尺,我敬你一仗呗。
李四:去你的。
张三:这不是规矩吗。
李四:那你给大家解释解释这是什么规矩?
张三:做人的人格尊严,风俗作风,伦理道德呗;损人不利己,会遭天谴的,(看着观众说)你们说是不是(观众鼓掌)
李四:俗话说的好:损人不利己。
张三;这是我说的话哎,你怎么学起来了呢,以后想我看齐吧。
李四:嗨!向谁看齐不都是一样,规矩毕竟是规矩,这句你应该向我看齐了。
张三:你说出来让大伙瞧瞧,值不值得让我向你看齐,(观众鼓掌,张三睁大眼睛看观众说)你们说是不是。
李四:那好,我告诉你,俗话说的好:
张三:(看着观众说)你们说是不是,嘿嘿。
李四:(看了一眼张三)俗话说的好:勿以善小而不为,勿以恶小而为之。
张三:这句话是什么意思。
李四:这句话就是告诉人们,损人不利己,会遭天谴的,规矩毕竟是规矩,我们应该从小事做起。
张三:就你的熊样还翻译你。
李四:那你怎么翻译的。
张三:不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
李四:嘿(开心的样子说)这不都是一样吗。
张三:那我让你在考考你。
李四:你问吧。
张三:什么是对与错。
李四:对就是:择其善者而从之。
张三:什么是择其善者而从之呢。
李四:择其善者而从之就是:“我选择他善的品德向他学习”。
张三:那什么又是错呢。
李四:错就是:其不善者而改之。
张三:那什么是其不善者而改之呢。
李四:其不善者而改之就是:看到他不善的地方就作为借鉴,改掉自己的缺点。
张三:(抱拳开心的样子说)在下佩服。
李四:佩服吧,军人**服从天职,国有国法,家有家规吗,这就是规矩。
张三:夸你两句,你还喘上了。
李四:怎么地,中国式古代四大文明古国之一,有着悠久的历史,古人留下了辉煌灿烂的文化事迹;有着不同的规矩。
张三:古人有什么规矩。
李四:君子食无求饱,居无求安敏儿示儿慎于言;就有道而正焉也。
张三:这是什么规矩。
李四:这叫无规矩。
张三:嗨!这是什么规矩呢;那你给大家解释解释。
李四:就是不按规则来,做事情不求回报,(撇了一眼张三说)不像有些人帮助他人要好处。
张三:要好处,很正常,这是老祖宗留下来的;(看大家一眼说)你们说是不是呀。
李四:你这个人怎么这个样子呢,你说世界上好人多还是坏人多。
张三:当然是还人多了。
李四:这不就完了吗,好事不出名,坏事传千里。这个你懂吗,(看了大家一眼说)见义勇为这个词你懂吧;(观众鼓掌)
张三:我抽你。
李四:别、别;今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
张三:规矩是我定的,我的地盘我做主,我是老大我说的算;是龙给我盘着,是虎给我卧着。
李四:切!哎呦喂;这就是你的规矩。
张三:没错!这就是我的规矩;在这里画圈,吐口唾沫就是个丁。
李四:你知道我的规矩是什么吗。
张三:(张三看着李四说)你又定了什么规矩啊。
李四:我的规矩就是:政府颁布的法律规章条文;颁布的示令、公告、号召和法律法规;在古代是拥护统治阶级的利益,也是统治者的工具;而在现代史 维护人民的利益,维护社会的利益,造福百姓,幸福安康,安居乐业;促和谐,奔小康之路而所颁布党内文书,在这里给全国各族同胞们,海外华 侨人民们,我给大家拜年了;(抱拳说)祝各位财源广进,步步高升;合家欢乐,万事顺意;(观众鼓掌)
张三:(张三用脚吓唬要踢李四,美好眼看李四)我抽你,这点规矩都让你给说了;那我最后也来一句。
李四:来一句呗。
张三:我送给大家一幅对联吧。
李四:(开心的样子瞪大眼睛看观众说)他好有对联送给大家;(观众鼓掌)说出来,让大家瞧瞧。
张三:对了我写在一张纸上了;(张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来)
李四:(开心的样子说)拿来吧你。(张三愣住了又对话筒说话)
张三:在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康,万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟,跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。
李四:我给大家读这幅对联。
张三:(美好眼睛看李四)去(李四拿着这张纸往后边朵)。
笑口常开;合家欢乐,万事顺意;(抱拳说)谢谢大家;(观众鼓掌)。
张三:(李四看张三)还有没有了,继续。
李四:完了。
张三:真的完了。
李四:(瞪大眼睛开心的样子说)完了!(张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬)
相声大全剧本2人爆笑搞笑相声2人简短
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇三
亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐:你们好!
今天哪,我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说!这为什么呢?因为呀:这对口相声是俩人。小鸟喂食儿———一对一嘴儿;俩猴儿钜木头———一对一钜儿。单口相声是:竹竿儿钓鱼———单挑儿。瓜籽里睡个胖小子———就一个仁儿!所以呀,单口相声更难。我会的不多,这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊,得后悔一辈子!
我叫xxx,今年x岁整。生在东北,长在齐齐哈尔,从小喜爱相声,有两年艺齡,不是大腕儿明星,也就算个小腕儿萤火虫儿!今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿,我爸爸比我高;论岁数儿,我爸爸比我大;论饭量,我爸爸他比我能吃;论能耐呀,我爸爸和我不相上下!这可不是我吹的,是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子,不懂吧还装懂,一张嘴哎走板了!
最让我妈生气的是:有一天哪,吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功!8、7、6、5、4、3、2、1呼!哎呀妈呀!那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿,它可就没影了!我就问他:“爸爸、爸爸!飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦:“它屁股都着火了,能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了!我妈说:“你怎么拿起就说呀?啊?真是大街上跑漏勺———到处沸点!”我爸爸这么一听啊,当时嘴没词儿了,脸变色儿了。猴儿舔芥茉———翻白眼儿了!
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇四
乙:能!
甲:干脆,真用一个字作答。我问你,你今天去图书室吗?
乙:去。
甲:是去看书吗?
乙:是。
甲:不是去看报吧?
乙:不是。
甲:怎么又用两个字作答啦?你可以这样回答:“否”。
乙:噢,“口”说“不”为“否”,表示不是,真有趣!
甲:汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你,“正”的反义词是什么?
乙:不正。
甲:你怎么又用两个宇回答啦?你应回答“歪”。
乙:我回答得也不错啊,“不”与“正”组合起来,不就是“歪”吗?
甲:算你有理。我问你,“好”的反义词是什么?
乙:“孬”,“不”与“好”组成的字,可以吧?
甲:有长进。
乙:你就“甭”夸我了,我比你还羞得远呢!
甲:咦,我刚想问你,“要”的反义词是什么,你就自己说出来了。
乙:我说什么啦?
甲:“甭”呀!“甭”是“不”与“用”的合体字,表示不要。这是会意宇。
乙:我明白了,原来我们谈的这些字都是会意宇呀!
甲:你才知道啊!
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇五
甲:(打量乙)哎呀!弟兄啊!一年不见,你怎么变得这么胖啊!
乙:(笑笑)嘻嘻!救主的恩哪!
甲:看你油头粉脸,西装笔挺,心宽体胖,看来你的油水很足哪!
乙:嘿!你这个弟兄怎么这样说话呢,我是蒙救主祝福,一切顺利,钞票赚来,所以心宽体胖哪!
甲:你还晓得救主恩?
乙:这哪忘得了呢!
甲:那么,今年感恩节,你感恩了没有?
乙:当然罗,今年感恩节,我奉献了所得的十分之一。
甲:哦,那一定很多了。
乙:那还用说,我今年赚了五万块钱。
甲:那你是奉献了五千罗。
乙:嘿嘿,具体数字我不说,说了就没有赏赐了。嘿,我告诉你,你别告诉别人啊,我今年赚了伍万,一年吃香的、喝辣的,再买了一辆摩托车,用剩只有999.99元,我奉献了十分之一,一共奉献了99.99元。
甲:啊,原来是这样的十分之一啊。
乙:嘻嘻,我是标准的基督徒,根据圣经标准奉献了十分之一。不过这样好方法只有我这样聪明,有经济头脑的人才想得出来。
甲:哎呀,你真是个糊涂的人哪,你这样的奉献是不甘心乐意的,上帝是不悦纳的,好象该隐的奉献一样。
那我再问问你,你今年有数算神的恩典没有。
乙:当然有。那天数算,我被神的恩典所感动,第一个站起来数算。
甲:你怎样数算呢?
乙:感谢神,救主的恩典给我大着呢?
有一天,我到菜场卖蝤蠓,那天蝤蠓40元一斤。
甲:这么贵啊!
甲:啊,你这个人怎么这样贪心,这是不义之财,我们基督徒一分也不能要,救主叫我们要公义;要诚实,勿贪心,你这是犯贪心和不公义的罪,哼,还说什么救主恩呢。
乙:啊,这样不是救主恩哪?我还当是救主祝福,这样是犯罪的,唉,我真糊涂。
甲:嘿,你知道就好,你再说说看,还有哪些救主的恩典。
乙:还有
甲:真是个糊涂透顶的人,救主叫我们要做光做盐,做世人的榜样,要公义、圣洁,当守法的要守法,当纳税的要纳税,做一个奉公守法的好公民,荣耀救主的名,你这样专门贪小便宜,不但没有荣耀救主,反倒救主的名的霉,你这样勿感恩还好,一感恩,别人给你看跌倒。
乙:唉,原来这也不是救主恩的,看来我太糊涂,好,我明天就到税务局纳税,做一个荣神益人的基督徒。
(两人转身时,乙拉住甲)乙:哎,你税务局有熟人没有,我想走走后门,税金少纳一些。
甲:啊,你真是贪不改。
乙:我这是开个玩笑。
甲乙(合):弟兄姐妹们,千万勿贪心,牢记救主话,做个公义人。感恩勿忘记,奉献要甘心,数算救主恩,不做糊涂人。
(完)
感恩的相声剧本幽默的关于感恩的小品5人剧本
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇六
郭:谢谢,谢谢,楼上楼下,好几百万人。
于:哪儿有这么多人。
郭:哦,那边儿有人喊,打倒于谦。
于:您怎么拿起嘴来就说呀。
郭:你的人缘儿不是很好啊。
于:额,哈。
郭:这么些人都是,瞧您来了。
于:没有,人听相声。
郭:我是这么认为。
于:真的?
郭:大伙儿喜欢你比喜欢我强。
于:大伙儿捧啊。
郭:干了这么些年了,
于:嗯,
郭:我也得谢谢于老师。
于:您客气了。
郭:对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。
于:呦。
郭:我这跟您条件差不了多少。
于:咱么都一样。
郭:是不是,就是有朝一日,如果说我要是当皇上了,我封你当太子。
于:没听说过。
郭:我也只能进到这份心了。
于:哎,行了。
郭:以后我的家产都是你的。
于:哎,行行,您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?
郭:问题是我当不了皇上。
于:哎,对。
于:那您甭想这事儿了。
郭:一路走来二十几年,观众见证了我们的成长。
于:您都看着。
郭:作为一个演员来说就是好好的说相声。
于:对。
郭:也没有别的手艺。
于:对。
郭:大伙儿都认识我们。
于:嗯。
郭:郭德纲,于谦。
于:我们哥儿俩。
郭:年轻。
于:嗯。
郭:跟我们的前辈们没法儿比。
于:那当然。
郭:大伙儿了解郭德纲,知道郭德纲这三个字儿。
于:恩。
郭:也仅仅是从《论语》上。
于:你先等一会儿,论语上有郭德纲?
郭:《论语》呀,孔圣人的那个,那书。
于:我知道孔圣人写的那个。
郭:论语弓也长有这么一句
于:怎么说的?
郭:吾未见纲者。
于:怎么讲?
郭:孔圣人说,很遗憾,我没见过郭德纲。
于:哎,那就说您死在孔圣人头里了。
郭: yes
于:什么乱七八糟的,不这么解释,知道么。
郭:我是这么理解的。
于:啊。
郭:好多观众喜欢咱们,当然,
于:哦,
郭:对郭德纲也有一些争议。
于:哦,争议不小。
郭:很正常。
于:那让然。
郭:有人说了,郭德纲,相声,这都是低俗。
于:哦,说咱们俗。
郭:仁者见仁,智者见智,看法不一。社会的不同层次,都会有人说别人低俗。
于:是吗?
郭:上流社会,
于:嗯
郭:说别人低俗;
于:哦……
郭:他这是,揣着明白,装糊涂。
于:哦,装糊涂。
郭:哎,专家学者说人低俗。
于:这个是?
郭:这个是,东风破,我比东风还破。
于:好嘛~
郭:相声演员说别人低俗。
于:这是什么?
郭:羡慕,嫉妒,恨。
于:嘿呀。这是心态不好。
郭:他但凡能跟这儿演一场,他还还至于犯这气迷心,
于:哈哈哈。
郭:是吧?
于:一点儿不假。
郭:只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
于:同行是冤家嘛。
郭:你那没有办法,
于:嗯,
郭:可以理解,
于:嗯,
郭:世上两种人。
于:哦?
郭:一种人喜欢郭德纲,
于:哦。
郭:没有错。
于:那让然。
郭:这是第一种。
于:嗯。
郭:第二种人不喜欢郭德纲,
于:这个呢?
郭:也没错,
于:您可以选择。
郭:但第二种人认为自己比第一种人高雅,这就错了。这也是因为什么,他总排在二的原因。
于:嗨。哦,就是这么个原因。
郭:人活着都不易,端正心态,唯有宽容,唯有宽容世界才能精彩。
于:这是最主要的。
郭:实话实说啊。
于:嗯。
郭:什么叫俗,什么叫雅?
于:区分。
郭:我认为啊,单纯的高雅不足以构成世界。
于:哦。
郭:小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。
于:那是。
郭:毛主席教导我们说,
于:嗯。
郭:文艺是为广大人民群众服务的。
于:对。
郭:一味高雅,一味拔高,只能说你故意地违背主席的理论。
于:嚯~这大帽子扣得。
郭:就那个货你就得这么治他。
于:是呀,哦,就下着套儿。
郭:实话实说。
于:啊哈。
郭:老话儿说得好,是不是,雅与俗之间互相包容。
于:哦。
郭:只有包容,才能够雅俗共赏。
于:并存。
郭:好些人看不透,
于:嗯,
郭:老觉着什么什么高雅,什么什么低俗。什么高雅,什么低俗?
于:是呀。
郭:有人说了啊,
于:嗯,
郭:听交响乐高雅,
于:那倒也是。
郭:看相声就低俗。
于:嗨。
郭:听明星假唱高雅,
于:哦。
郭:看网络原创低俗。
于:这么分呢?
郭:看人体艺术,高雅,两口子讲黄色笑话,低俗。
于:嗨。
郭:喝咖啡高雅,吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说,
于:说?
郭:去你奶奶个纂儿吧~
于:高尔基他们家这亲戚还真全。
郭:什么叫雅,什么叫俗?牙佳为雅,人谷为俗。
于:这是字儿这么写。
郭:一个牙字儿,一个佳字儿,这字儿念牙。
于:对。
郭:嘴里说出来的,吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨,叨叨叨,说出来的,这叫雅。
于:哦这叫雅。
郭:单立人儿,一个谷,五谷杂粮的谷,这字儿念俗。
于:对。
郭:吃喝拉撒,这是俗。
于:哦。
郭:人可以不说,就是说,你可以不需要雅的东西,
于:哦。
郭:但这俗,你离不开。
于:都得俗。
郭:雅与俗,俗与雅,相辅相成。
于:离不开谁。
郭:离不开。喝着咖啡,就打算,秋水长天一色。
于:哈哈。
郭:好些个高雅的人,喷了香水儿,我都能闻出人渣儿的味儿。
于:骨子里的。
郭:二丨十年来经过这么多的坎坷,现如今,
于:嗯,
郭:我已做到,阅遍天下郭:片儿而心中无丨码的境界。
于:有码没码我不知道,反正肯定看得挺全。
郭:过两天还你。
于:嘿,我的呀?没借给你这东西。
郭:我跟您说,俗的东西没有了,高雅的就不复存在了。
于:都是相称的。
郭:这两者是一回事儿呀,
于:辩证法。
郭:只有俗才能让人接近你艺术。
于:对。
郭:艺术并没有高低之分。
于:哎?
郭:说句俗话,话剧和郭:片都是给人带来快乐的。
于:嚯。
郭:真的,话粗一些,
于:嗯,
郭:道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片,
于:那好,
郭:他来真的。
于:嚯~~~还不如看呢。
郭:你可以不同意我的审美观点。
于:嗯。
郭:但你无权剥夺我审美的权利。
于:这对。
郭:让我和人民群众保留一份俗的这个权利。
于:嗯。
郭:文言说的好,庶子不足以驳也。
于:这是,
郭:再次重申,
于:恩,
郭:高雅不是装的,
于:嗯,
郭:孙子才是装的。
于:实话实说,
郭:我有时候看他们装我都来气。
于:生气呀。
郭:好好日子好好过吧,一天到晚都怎么了。
于:啊?
于:那不知道。
郭:马路边儿也是一说话,一半儿中国话,一半儿英语。
于:啊?
郭:买苹果也是,hello,大爷。
于:大爷?
于:什么乱七八糟的。
郭:你都买了烂苹果了,你得瑟什么呀,你这是。别两掺着说话。竞这个货。
于:嗯。
郭:带个表,您看我这表,劳斯莱斯的。
于:嗯?
郭:是加长版的么?
于:嗨,汽车呀。
郭:没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。
于:说什么外国话。
郭:还有那带一大黄链子,
于:链子。
郭:别出汗,一出汗背心儿准脏。
于:掉色儿呀?
郭:铁的,注铜。
于:好嘛,要不得了,这个。
郭:哎呀,我买了个洗发水,我必须要到香港沙沙店。少来,你还没我头发多呢。
于:那就甭洗了,那就。
郭:说的是这个事儿。
于:啊。
郭:裤子上脏了,
于:啊。
郭:非告诉人家说,哎呀,吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。
于:鲍鱼有那么大片儿么。
郭:带着西兰花儿。咱说这事儿,就说看什么都生气。
于:啊。
郭:这儿一吃饭完,我签单,
于:哦?
郭:对不起先生,不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?
于:值不当的。
郭:你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着,好好说话吧。
于:嗯。
郭:说得跟诗似的。这男的也是,“记住一定要幸福哦。”这个女的,“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度,才能让泪水,不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主,我要走了,你先生快下班了。”下三滥!
于:哎,说这么高雅,俩臭流氓啊,这都。
郭:怎么弄这,够枪毙一边,这个。
于:别跟他们志气。
郭:真的啊,尤其是我们这行,说相声的这样,也不怎么的,一天到晚的,都要求这个高雅,那个高雅。有这个功夫,你背背绕口令多少。
于:嗯,练练基本功。
郭:前两天中国相声界又开会了。
于:怎么说?
郭:你这怎么办。
于:他们这会真勤。
郭:也没地儿说相声,就剩下开会了。
于:那儿练基本功去了。
于:什么乱七八糟的,
郭:在这几个酒店召开。
于:哎。找个好地方儿。
郭:让我去,我没敢去。
于:那是。
郭:怕回家没法儿交代。
于:嗨。
郭:后来专家,相声界专家,
于:嗯,
郭:王某某。
于:专家都不敢留全名儿。
郭:让我上家去。
于:哦?
郭:上家去,小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗,
于:单说。
郭:不去不合适,去吧。
于:得去。
郭:一进门儿,呵,屋里人家,墙上还挂着对联儿,文化气息很浓啊。
于:对联儿怎么写?
郭:挺好,
于:恩。
郭:“沙滩一卧两年半,今日浪打我翻身。”
于:哦?
郭:我一看,这是个王八呀。
于:哎呀。专家好猜个谜语。
郭:哦,您给我讲讲吧?讲讲,这个一定要高雅,不应该低俗,我们玩儿了命的高雅,我们就不要低俗。说了半天,连句整话都没有。
于:就说这个么
郭:啊,你别不高兴,你可以不沉默,的那我们很快会让你沉默的。
于:是呀,
郭:我们会写匿名信,打报告,我们都会,知道么?
于:好么~
郭:你可能理解我,你现在不了解我你才骂我,你了解我之后你得弄死我。
于:嚯~他也知道他招恨。
郭:我们要努力地高雅~~~力争以后啊,从月球上往下看,连长城都看不见,就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。
于:闹得真大。
郭:出来之后,我心说,中国这专家, 每俩人儿,枪毙一个,没冤假错案。
于:就这么个理。
郭:真的,包括好友的时候,有的人认为什么叫高雅。
于:嗯。
郭:崇洋媚外,
于:啊,崇洋媚外?
郭:学外国人,外国人都是好的,都是高雅的。
于:哦~~
于:啊,对。
郭:都是这个,年年进贡,岁岁称臣,小国。生一儿子,得送到北京来当人质。
于:嗯~
郭:现在你跟他学,咱实话实说啊,当然了,人家有先进的科学技术,你是要学。
于:当然了。
郭:但有的时候我也瞧不过去。
于:不能全学。
郭:孩子们学这个,那头发剪得。
于:嗯。
郭:高平,甩碎儿,蘑菇底儿。染的一道红一道白,一道红一道白,真像辣白菜。
于:哎,这一看就是哈韩。
郭:啊?裤腿儿比裤腰还肥,36号脚穿41号鞋。
于:这么大鞋。
郭:大眼睫毛一翻,啪,把帽子都挑下来了。
于:嚯~~帽子太轻了。
郭:听说韩国能人很多啊。
于:那不少。
郭:世界上能的人都是韩国的。
于:是吗?
郭:如来佛,耶稣,孔圣人,鲁班,都是他们的。
于:全他们的?
郭:于谦,这都他们的。
于:我不是。
郭:你要是就好了,他们不知道咱们厉害,送几个说相声的奔韩国,到那儿他们就亡国。
于:说相声的那么能折腾哪?
郭:你看,坏呀,这个。
于:呦。
郭:听说韩国最近弄一个什么,火箭。
于:嗯。
郭:坐着科学家,上太阳上。
于:你先等会儿,上太阳上?
郭:对。
于:太阳多热,那是火球啊。
郭:韩国人说,夜里去。
于:我就没见过这么没心眼儿的人,夜里去像话么?
郭:咱听说的。哈韩,还有哈日的。
于:还有日本人。
郭:日本人不能一棍子打死了。
于:哦。
郭:比如他这讲礼貌,
于:哦。
郭:比如他这团结,我们也应该学。
于:对。
郭:但终归我们是泱泱大国,好几千年。
于:咱们是礼仪之邦。
郭:对不对,咱们得好好的知道自己怎么回事儿。
于:对。
郭:咱不能一味地怎么怎么招,日本,咱实话实话,小国家。
于:对。
郭:跟咱比不了。你看咱们那天气预报,一报得包十五分钟,
于:地方多呀。
郭:可是日本人那天日预报,一句话,
于:怎么说?
郭:全国有雨。
于:一块儿云彩就罩下了。太小了。
郭:地儿小嘛,地儿小人也少。
于:人也少。
郭:全日本的人都搁在北京来,这头儿在德云社,那头儿都到不了郭家菜。
于:好么,出不了三环。
郭:啊,说这个意思,当然了,你要记住。有的时候,高雅也白,俗也罢,他有一个合适的定位。自己定位,这个位置只要不错,就没有矛盾。
于:是。
郭:乱斗乱在错位上了。
郭:我举个例子来说啊,咱们到了这个大商场吧,某些国际品牌的旗舰店,
于:哦?
郭:你去买东西。人家从上到下的装修,
于:啊。
郭:服务员的态度,
于:嗯,
郭:包括跟您聊天儿,他必须看出来档次。
于:他得合范儿。
郭:你觉得合窑行。
于:对。
郭:这是老北京话。
于:嗯。
郭:你觉着舒服。
于:嗯。
郭:旗舰店,大店,这一进来,人家挺客气。
于:怎么说呀?
郭:偶尔人家有一句半句的那个,
于:嗯,
郭: hello,打个招呼啊。
于:本身就是国际嘛。
郭:先生您好,请坐,
于:哎。
郭:欢迎观临我们国际品牌的旗舰店,
于:对。
郭:您看看这款包儿,
于:哦。
郭:专今年秋季的专用色系。
于:专门设计。
郭:配您这外套非常的合适。
于:非常合适。
郭:请把那款限量版的拿过来让先生看一下。
于:哦,有限。
郭:很舒服。
于:对,就这么说话好。
郭:你看咱们老北京的炸酱面,就不能这样。
于:就得换一样。
郭:那,热闹,咱老北京炸酱面嘛。
于:哦。
郭:家不长,理不短。
于:嗯。
郭:呦,于老师来啦!快坐快坐快做。
于:嗯~
郭:这与老师,咱们常客儿,有日子没来了是吧?
于:哈哈哈。
郭:我知道啊,大碗宽条儿的,小碗儿干炸,两瓶儿啤酒,烤十个腰子,来一花生。
于:都熟悉。
郭:你看,你觉得,当然,您的饭量也值得商榷啊。
于:十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)
郭:说这个意思。
于:嗯。
郭:但这两者之间如果调过来,就费乱了套不可。
于:那都是好话,调一调也不碍事儿的。
郭:那就矛盾了。
于:不行吗?
郭:你瞧,你想想。
于:你来一个。
郭:咱们那炸酱面馆儿,
于:嗯。
郭:按国际品牌店似的。
于:是。
郭:装得非常好,
于:嗯。
郭:灯明瓦亮的。
于:啊。
郭:您这一来这儿都穿着西装,
于:对。
郭:先生您好。
于:您好。
郭:欢迎老北京炸酱旗舰店。
于:吃碗面还旗舰呢。
郭:这款炸酱是今年秋季新款,
于:哎。春天儿不许吃啊,实怎么着?
郭:配两样儿面儿的切条儿,特别合适。好,把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。
于:独头儿蒜还限量哪?
郭:你听着就乱。
于:可不是乱嘛。
郭:国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的,你也接受不了。
于:那就好了,显着热情啊。
郭:啊?国际公司大品牌,一个儿个儿,灯笼裤儿,
于:是是是。
郭:圆口儿便携,这儿搭着毛巾。先生来了您的?
于:来了。
郭:有日子没来我们这儿买东西来了。
于:嘿。
郭:您上哪儿狼张去了?
于:什么话呀这是。
郭:您瞧瞧吧,有日子没花我们这儿了。
于:嗯嗯呢。
郭:我们这儿东西最近不赖,
于:恩。
郭:可不老卖钱,掌柜的急着真上火。
于:是呀。
郭:瞧我们这包儿,背上它上洗头房倍儿有面子。
于:洗头房干嘛。
郭:先生别走,价钱好商量,哪儿这价儿,
于:啊。
郭:你真走啊?
于:嗯。
郭:玩儿去吧孙子!
于:啊,骂上了。
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇七
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当警察叔叔
乙:小男孩都羡慕警察
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊qq,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万cc送什么?”
乙:霍,一万cc
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
乙:哈利波特的小影迷
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
最新搞笑相声 搞笑相声爆笑实用篇八
各位春节好,春节好,祝您猴年心想事成,万事如意。
我先做个自我介绍,我姓吹,名破天,叫吹破天,您们听我的名字多么伟大,一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了,样儿不好看了,头顶白发,脸带折,黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是:眼如明月浓眉弯,白里透红大胖脸,鼻直口方如画般,肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚,我三岁就能砸刚;曹直七步成诗,我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊,说幼稚可笑的话,叫人听了可笑的把鼻子都喷出来,五岁时父母领我去听戏,我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧,我脑子里就像一个录像机,把声像全录下来,然后我就能一点不差的全演唱出来,那时专家给我综合评估的评语是:前无先人,后无来者。古今中外,惟此一人。
谁知好景不长,我七岁时由于社会运动,我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化,是一落千丈,从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱,什么歌曲戏曲,凡听过的我就唱,唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁,功夫不负有心人,我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔,这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉,烈如钢,干是干,汤是汤,臭不臭,香不香,那个好听劲,在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔,不用乐队,不像别的剧种,得有一大帮人的一个乐队,浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐,要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱,唱着戏什么活都能干。不但能干活,还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔,听着好听,唱着方便又增加工效,凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说:吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?叫我唱一段,那好,我唱前先说明以下,吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱,我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱,凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔,可不是我不着调。“斩门外三声炮,如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动,愿鼓掌就鼓掌,不愿鼓掌就不鼓掌,我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来,面朝后三分钟,来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有,全赞成,全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了,这怎办,我唱了段吹腔,所有的兜都鼓起来啦,全是百元大票。
有一个人病的马上要死了,各大医院都看不好,唱了段吹腔,他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天,要去火化场了,叫我一唱,活了。
天大旱,我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天,找不到对象的我一唱就能找到对象,总的来说我只要一唱吹腔,天下无有不顺心的事,无有办不到的事。有一次发射卫星,火箭刚起飞五秒时,火箭歪斜,方向不正,我马上唱着吹腔跳上去,抓着火箭一搬,调正了方向,我一直随火箭上去,火箭于卫星离婚后,不不不,它们不叫离婚,是分离后,我又把卫星送到预定的轨道,我才松了口气,这时往天上一看,不好了,一个巨大的彗星要跟火星相撞,我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照,我得马上去救火星,我唱着吹腔一跳,跳到了彗星前面,打了个“停”的手势,彗星“嘎噔”一声停下了,给火星打了个“通过”的手势,火星“吱留”过去了,又给彗星打了个通过的手势,彗星才开始运行,免去了星球相撞的灾难,地球也能正常生存,这我才放心回家。