双人搞笑相声剧本（专业19篇）
幽默是一种与生活有关的智慧，让我们一起感受它带来的欢乐吧！让我们一起来欣赏一下经典的搞笑节目，它们能让你笑得合不拢嘴。
搞笑的双人相声剧本《我真的错了》
相声是一种民间说唱曲艺。主要采用“口头方式”表演，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
甲：各位领导。(痛苦的表情)。
乙：各位朋友。(痛苦的表情)。
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了?
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗?
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗?
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗?
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗?
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗?
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗?
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有。
创新。
和创意。
合：难道这也错了吗?
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作。
经验。
要比操作规程强上百倍绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗?
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗?
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗?
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗?
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗?
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗?
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗?
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗?
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事。
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了。
乙：我错了。
乙：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事?
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的?走，赶紧走!
甲：(转身要走)。
乙：回来。
甲：(转身回来)。
合：我错了!
双人相声剧本搞笑校园
相声是一种民间说唱艺术。它以说话、学习、戏弄和唱歌的形式来突出其特点。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了。
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
乙：（又哇哇大哭）。
甲：这怎么又哭了、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……。
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……。
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
一件“天大”的事。
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒xxxxxxxxxx。
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星xxxxxxxxxx。
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然xxxxxxxxxx好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的xxxxxxxxxx。
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是xxxxxxxxxx。
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
搞笑的双人相声剧本《菜单》
乙我上礼拜回来的。
甲今天您没事吧?
乙没事。
甲我请您吃个便饭。一半儿给您接风，一半儿咱们哥儿俩谈会子。
乙那何必叫您花钱呢?
甲无所谓。咱们哥儿俩啊，老没见了，聊会子，“小肚子上弦——弹弹(谈谈)心”。
乙好吧。
甲您说咱们哪儿吃去好?
乙客随主便，您说哪儿，咱们就哪儿。
甲请您上我家吃去怎么样?
乙“要饱家常饭.要暖粗布衣”，家里有什么吃什么，好。
甲您想吃什么?
乙随便，吃什么全行。
甲咱们吃炖肉吧。
乙炖肉解馋哪。
乙太好啦!
乙我找钱铺干什么呀?
甲我换俩零钱儿，我这儿净是两块五一张的。
乙哪有两块五一张的?
甲噢，那是当票儿，我净是五块一张的，把它破开，我好坐车。
乙嗐，您换钱干什么呀，我这儿有两块零的，您拿走。够不够?
乙没关系，就是您不请我吃饭，您把这两块钱拿走，也没什么啊。
甲好吧，等明儿您到我家的时候，我再还您。
乙没关系。您不是还在那儿住吗?
甲您不是上我那儿去过么?xx胡同。
乙明天我什么时候去?
甲早十点，怎么样?
乙行。我十点以前准到。
甲那我就走了，明天您可一准去，啊，您要是有事，预先通知我一个活儿，我就不等您了，咱们改天再吃。
乙好吧，我要是没事一准去。
甲再见吧。(做欲下状)。
乙这回我给您说一段单口相声……。
甲(回来)先生，咱们甭吃炖肉啦。
乙怎么不吃炖肉啦?
甲炖肉哇，恐怕一时半会儿炖不烂，这向您要是不炖烂了，它不好吃啊。
乙不要紧哪，咱们多炖会儿啊。多会儿烂了，咱们多会儿吃。
甲那多耽误时间哪，为吃这顿饭，回头再把您事儿给耽误喽。咱们吃包饺子吧。
乙包饺子啦?
甲咱们包点儿羊肉白菜的，猪肉韭黄的，再包点儿三鲜馅的，薄薄的皮儿，大大的馅儿，煮得了饺子咱们躺着吃。
乙干吗呀?
甲有这么句话嘛：“好吃不过饺子，舒服不过倒着。”倒着吃饺子，又好吃又舒服。
乙没这么吃过。
乙好吧，咱们就饺子啦。
甲还是明天早十点。您可千万去啊。(做欲下状)。
乙(自言自语)饺子我也吃他一顿。
甲(回来)先生，咱们甭吃饺子了。
乙您不是说好吃不过饺子吗，怎么又不吃了?
甲饺子费事啊。
乙我看要是不吃还省事。
甲有这么句话么：“好厨子还怕包饺子呢。”又和面，又别馅儿，及擀皮儿，又包，多费事啊。
乙那咱们吃什么呢?
甲咱吃面吧。
乙又面啦?好嘛，这回连肉都没了。
甲给您炸点儿八宝榛子酱，再给您打点儿三鲜卤，卤、酱您随便用，来点儿菜码儿，黄瓜、豌豆、豆芽菜、青蒜末儿、香椿，炒几个菜就酒，咱们就吃面啦。
乙好吧;咱就吃面吧。
双人相声剧本搞笑校园
b:害怕。
a:瞧你这出息。
b:那你什么感受?
a:全身颤抖。
b:嗨，还不如我呢。
a:绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
b:你不怕得癫痫啊。
a:说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。
b:可不是a:多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。
b:什么?
a:不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。
b:这还差不多。
a:当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
b:一点不假。
a:科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。
b:什么境界?
a:空山不见人，但闻人语响。
b:嘿，这句诗他用在这了。
a:如今你再到教室里看一看。
b:怎么样。
a:这里的黎明静悄悄。
b:变化多大啊。
a:变化不大，咱班能评上校规范班吗?
b:瞅把你神气的。
a:回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。
b:怎么还要唱啊!
a:班歌。
b:我们的班歌就是好。
a:啊!三月春风吹满地。
某年某班真争气。
困难面前头不低。
跌倒之后再爬起。
我们精神永第一。
不信你就比一比。
b:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊。
a:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。
b:你能不能给大家讲一讲。
a:还记得那次小发明小创作活动吗?
b:那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!
b:这。
b:是够近的，我怎么了。
a:没有集体你能这么胖吗?
b:跟这有什么关系?
b:还真有些道理。
a:别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。
b:(掐腰)。
a:咱班足球水平可以说全校首屈一指了。
b:别说在学校，在世界也是首屈一指了。
a:这我还第一次听说哦。
b:前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
a:真的?
b:我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!”
a:做梦啊!
双人搞笑相声剧本笑与哭
相声起源于北京，流行于全国各地。一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。
(甲乙二人从左右两厢同时上场)。
甲：“老x啊，我问你是笑好还是哭好?”
乙：“谁不知道笑比哭好!”
甲：“不见得!”
乙：“怎么不见得?”
甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。(学男、女婴哭)‘哇、哇、哇;哇、哇、哇……’”
乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好!”
甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗?”
乙：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的，不用学;笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕!”
甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有?”
乙：“大家说有吗?”
甲：“看，那位说有。”
乙：“你学学?”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊?”
乙：“这孩子是天才呀!”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全?我要吃妈妈的奶呀!”
乙：“这不还是哭吗?”
甲：“你看，那几位老人也流泪啦!”
乙：“为什嘛?”
甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”
乙：“那不还是笑嘛!”
甲：“因为笑比哭好。”
乙：“你是两面派，到底哪个好?”
甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”
乙：“那是!”
甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦;本想哭却笑啦!”
乙：“我不信!”
甲：“不信咱试试。”
乙：“怎么试?”
甲：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。”
乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦!(抹眼泪)你知道多么多么的不容易呀!谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢……”
甲：“看看，哭了吧!”
乙：“这是哭吗?这是‘喜极而泣’!”
(完)。
最搞笑的双人相声剧本
相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声。
剧本。
希望对你有所借鉴作用哟。
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——。
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——。
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——。
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
年会双人搞笑相声剧本
甲和你合作说相声，我累。不如我一个人说，让你上来学习学习。
乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。你这么大的能耐不也是个说相声的。
甲我说相声和别人说能一样吗?
乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。
甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。
乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。
甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。
乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。
剧本。
我说相声不用剧本。看剧本说那叫本事吗?
乙你不用剧本，那你怎么说?
甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。
乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。
甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。
乙你别小看人，不信咱比一比。看看谁真的有本事。
甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。
乙我还怕你不成。
甲那好，我们就开始说。
乙我们说什么，总的一个题目吧。
甲今年春晚看了不?
乙怎么没看。春晚我年年看。
甲春晚的相声小品有意思吗?
乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。
甲那小品相声的名字你都记得吧。
乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。
甲那就好，我们一人一句。不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。
乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。
甲你就别担心我的脸皮了。我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。怎么样《黄豆黄》，你给我接。
乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。
甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。
乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。我倒要看看你的脸皮有多厚，我非把你打的‘鼻青脸肿’，在送你对‘熊猫眼’，让你《五官新说》。
甲真的吗?真把我打成‘熊猫眼’，我倒要谢谢你了。那样我就可以去台湾和《团团圆圆》组成《吉祥三宝》了。
乙像你这样的‘活宝’，去台湾，我真怕把你掉海里。还是去北京吧，《北京欢迎你》，你要是到北京‘动物园’展出，说不定能收很多‘红包’。
甲还是你想的周到，去台湾我怕真的要过《水下除夕夜》了。在北京真的收到‘红包’，我这辈子就《不差钱》了。
乙哈哈!你脸皮确实厚，为了钱都要去动物园展出自己，佩服，佩服。
甲啊，我这么聪明，怎么把自己绕进去了。
搞笑2人相声剧本
相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。
剧本。
欢迎阅读。
甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。
乙：您确定那不是火车?
甲：二者杀伤力有可比性吗?
乙：对比一下就知道了。
甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。
乙：什么样的恐惧?
甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。
乙：尤其是胆小的人。
甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。
乙：这是一种智慧。
甲：我常常思考一个问题。
乙：什么问题?
甲：这条蛇怎么拉撒?
乙：嗨!
甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?
乙：您就别操这份心了。
甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。
乙：确实如此。
甲：黑暗也有它存在的必要。
乙：这是怎么说的?
甲：没有黑暗就没有光明。
乙：容易被忽略。
甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。
乙：你的心操的有点乱了。
甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。
乙：你替古人愁什么?
甲：中国书法有一种章草你听说过没有?
乙：古代的书法家都练习过这种书法。
甲：它的创造者是汉章帝刘炟。
乙：多才多艺。
甲：刘炟时时夜间挥笔。
乙：兴之所至。
甲：有一天他写错一个字。
乙：谁都写错过字，这难免。
甲：可是皇帝要面子。
乙：那该怎么办啊?
甲：他怒气匆匆地责问张衡……。
乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?
甲：为什么不给朕装电灯?
乙：呵!那时候能有电灯吗?
甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。
乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。
甲：穿越也不能改变历史进程。
乙：不管你信不信，反正我是信了。
甲：你有儿子没有?
乙：前天你不还给他削水果吗?
甲：哦，想起来了，他五岁了。
乙：零六个月。
甲：这么说他的事情你一定很清楚。
乙：我是他爸当然很清楚啦。
甲：他结婚没有?
乙：你儿子才五岁结婚呢。
甲：哦，没结婚?
乙：没结婚。
甲：你确定。
乙：一万分地确定。
甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?
乙：很有满足感。
甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?
乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?
甲：他就是从未来穿越而来的。
乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?
甲：这就陷入了科学的悖论。
乙：这根本就是不可能的事。
甲：你刚才不是说你信了吗?
乙：刚才考虑不周到。
甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。
乙：难道有不理性的事情发生?
甲：现在的孩子们看穿越。
小说。
有时候会看到神志不清。
乙：想要切身体验做一下主人公。
甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。
乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。
甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。
乙：哎哟，多么可怕。
甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。
乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。
甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。
乙：什么说法?
甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。
乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。
甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。
乙：对。
甲：但科学家提出一个辉煌的设想。
乙：什么设想?
甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。
乙：如果想要选择另外一种呢?
甲：做一个科学家，研究科学。
乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。
甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。
乙：当文人可以做什么?
甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。
乙：那你准备写什么?
甲：诗。
乙：您会写诗吗?
甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?
乙：你替今人愁发展?
甲：不愁不行啊，
诗歌。
的现状实在不容乐观。
乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。
甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。
乙：看来我们的诗歌还处于。
计划。
文化时代。
甲：非常准确。
乙：那就没有好的一面吗?
甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。
乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?
甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。
乙：文化血统是什么?
甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。
乙：那大家写了以后怎么交流呢?
甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。
乙：有写得好的没有?
甲：比比皆是。
乙：你给举个例子，让我们也听听。
甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”
乙：好。
诗句。
很有气势。
甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!
乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?
甲：这是按照平水韵写的。
乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?
甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?
乙：有点别扭。
甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。
乙：现在就不能了吗?
甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?
乙：怎么才会它的读音?
甲：那就得研究平水韵。
乙：平水韵是什么韵?
乙：是啊，为什么呢?
甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!
乙：那么说这两句诗也是合律的?
甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。
乙：还有什么好诗?
甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”
乙：这两句是什么意思?
甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。
故事。
乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。
甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!
乙：好在什么地方?
甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。
乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?
甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。
乙：很有道理。
甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。
乙：还有什么好诗你再给介绍一些。
甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。
乙：文人相轻自古已然。
甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。
乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?
甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。
乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。
甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。
乙：写的太好了。
甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。
乙：电脑打字，能不规范吗?
甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。
乙：哪你怎么替今人愁发展呢?
甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。
乙：看来你是写不出好诗了?
甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。
乙：苦咸什么?
甲：涕泪俱下啊。
乙：你的味觉很灵敏。
甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。
乙：别这么说好吗?
甲：要不给您尝尝?
乙：行行行，您留着自个慢慢回味。
甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。
乙：对。
甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。
乙：您也可以把它记下。
甲：那得咸到什么时候?
乙：嗨!
甲：让会写的人写吧，我做我会做的。
乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?
甲：我替后人愁环境。
乙：具体怎么做的?
甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。
乙：你这能起多大作用啊?
甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。
乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。
甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。
乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。
甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。
乙：利益所使。
乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。
甲：现在重视，为时不晚。
乙：都要做到哪些?
甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。
乙：我们现在的环境状况怎么样?
甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。
乙：难道我们没有主宰了一切吗?
甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。
乙：大自然也会报复?
甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。
乙：听着有点心酸。
甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。
乙：她就像我们的母亲。
甲：她也是我们母亲的母亲。
乙：哦，是我们的姥姥。
甲：姥姥像话吗?
乙：我听懂了。
甲：懂了什么?
乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。
甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。
乙：可以说的不那么瘆人吗?
甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。
2人搞笑相声剧本
相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。
剧本。
欢迎阅读。
张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。
李四：家和万事兴吗。
张三：健康长寿不老松吗。
李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。
张三：那叫财源广进。
李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。
张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。
张三：嗨，你这也叫拜年。
李四：这怎么不叫拜年呀。
张三：这叫闹春晚。
李四：这还象句人话。
张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。
李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。
张三：今天我们两个非常开心。
李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。
张三：什么话。
李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，
张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、
李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。
张三：嗨，还说我呢，
李四：这叫实在。
张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。
李四：那可不行。
张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
张三：刘备啊!
李四：今天点背。
张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。
李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
张三：就是懂规矩，守礼节。
李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。
张三：今天咱们给大家来拜年来了。
李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。
张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。
李四：什么字画给大家拿出来看看。
张三：拿出来怕吓住你。
李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。
张三：noproblem。
李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。
李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。
张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
李四：还多才多艺啊。
张三：你们看。
李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。
张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
李四：这是什么话呢。
张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。
李四：你看这样，还说起英文来。
张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。
李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。
张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。
李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。
张三：这个我准备了。
李四：那就谢谢观众，他给我准备了。
张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。
李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
张三：我还能接受的了。
张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。
李四：干啥像啥，行有行规。
张三：你有什么规矩呀。
李四：我呀，我的规矩是“无规矩”
张三：这是什么话呢。
李四：不是方圆。
张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：顺我者昌，逆我者亡。
李四：(收叉腰说)你想怎么吧。
张三：这是我做事的风格。
李四：你知道我做事情有什么规矩吗。
张三：什么规矩。
李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。
李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
张三：(没好眼看张三)说反了吧。
李四：我这规矩实在。
张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。
李四：这还像句人话。
张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。
李四：我问问你，在你家谁说的算。
张三：我老婆说的算。
李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
张三：你说我老婆定的规矩呀。
李四：是呀。
张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
李四：怎么牛的，跟我们说说。
张三：我当你说你可不能当别人说。
李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
张三：你说的可当真。
不得向她磕头认错啊。
李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。
张三：我老婆给我定了八条戒律。
李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。
张三：去，那是我老婆对我好。
李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。
张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
你知道我家定的是什么规矩吗。
张三：你家定的有什么规矩。
李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
张三：你儿子说什么了。
李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
张三：你怎么答复你儿子的。
李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。
张三：你儿子太有才了。
李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
张三：少爷公主呗。
李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。
张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
李四：我儿子就是有才，嘿嘿。
张三：他让你干什么，你就干什么。
李四：那还用你说，我儿子何等人物。
张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。
李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。
李四：你说哪一点我儿子做不到。
张三：你儿子能让我去你家过夜吗。
李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。
李四：(大声的说)哪里好。
张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。
李四：嘿嘿!这就是你老婆。
张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。
李四：还是我家的规矩好啊。
张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。
李四：那好;我考考你。
张三：你问吧，你问什么都行。
李四：你说人活着为了什么。
张三：人活着一句话吗。
李四：哪句话。
张三：唠叨，默记。
李四：你知道我怎么理解的吗。
张三：你怎么理解的。
李四：人有脸、树有皮。
张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。
李四：这是为什么。
张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。
李四：去你的。
张三：这不是规矩吗。
李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？
张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。
李四：俗话说的好：损人不利己。
张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。
李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。
张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。
李四：那好，我告诉你，俗话说的好：
张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。
李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
张三：这句话是什么意思。
李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
张三：就你的熊样还翻译你。
李四：那你怎么翻译的。
张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。
张三：那我让你在考考你。
李四：你问吧。
张三：什么是对与错。
李四：对就是：择其善者而从之。
张三：什么是择其善者而从之呢。
李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。
张三：那什么又是错呢。
李四：错就是：其不善者而改之。
张三：那什么是其不善者而改之呢。
李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。
张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。
李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。
张三：夸你两句，你还喘上了。
李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。
张三：古人有什么规矩。
李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。
张三：这是什么规矩。
李四：这叫无规矩。
张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。
李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。
张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。
李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。
张三：当然是还人多了。
李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。
张三：我抽你。
李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。
李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。
张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。
李四：你知道我的规矩是什么吗。
张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。
李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。
张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。
李四：来一句呗。
张三：我送给大家一幅。
对联。
吧。
李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。
张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。
李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。
张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。
李四：我给大家读这幅对联。
张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。
笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。
张三：（李四看张三）还有没有了，继续。
李四：完了。
张三：真的完了。
李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。
搞笑双人相声剧本《发财大话记》
甲；观众朋友们大家好!
乙；大家好！
甲；见到大伙很高兴，
乙；是。
甲；看到大伙那么的满面红光，精神抖擞，肯定是大家伙心情特别的高兴。
乙；是很不错。
甲；为什么这么高兴呢。
乙；为什么呢？
甲；我猜猜。
乙；这你能猜出来吗？
甲；想必是大家伙都得了一笔横财？
乙；没听说过，要说一个两个的人得了横财倒是有人信，也没听说大伙一块得横财的。
甲；我就遇到过。
乙；在哪啊。
甲；就在我们家附近有一个福利彩票投注，有十来个人合伙买了一些彩票，正在那分钱呢。
乙；分钱？哦！可能是中奖了吧。
甲；我一看，还真不少，每人分300快呢。
乙；这也不算横财啊。
甲；不算？你知道他们每人投资多少钱吗。
乙；多少啊。
甲；每人10快钱，总共100快钱，重了3000，好家伙，翻了30倍啊。
乙；还真不少。
乙，奖金还真不少。
乙；是挺不好重的。
甲；所以啊，就留传了一句名言《傻小子火力壮，全凭睡凉炕》。
乙；不对啊，这句话不对啊，应该是《傻小子睡凉炕，全凭火力壮》。
甲；反正就这个意思吧。
甲；我也想试一试，看看能不能发财。
乙；这可以，反正投资也不大。
甲；就是啊，才两块钱，中了呢也就中了，没中呢钱也不多，就当是给于老师买花圈了。
乙；你缺德不缺德啊你。
甲；开个玩笑，开个玩笑。
甲；第一张我是用我自己的生日组成一组号码。
乙；怎么样，中了吗。
甲；没有，第二张用我太太的生日组成一组号码。
乙；这回中了吗。
甲；没中，我寻思要不在买一张。
乙；买着玩去呗，才六块钱。
甲；好，买，用谁的生日呢，我的？没中，我太太的？也没中，
乙；用你父母的怎么样。
甲；我倒是想，我不知道哪天生日啊。
乙；有你这么当儿子吗，连自己父母生日都不知道。
甲；能怨我吗，啊！这能怨我吗？我出生以前事我哪知道。
乙；要不就用你儿子的生日，这你总该知道吧。
甲；行，我儿子就我儿子，看看这回中不中。
乙；结果呢。
甲；全军覆没啊。
乙；我看啊，您没那命了。
甲；不行，再买一张凑个八块，这个数多吉利啊。
乙；还买啊。
甲；买，最后一张了。用谁的生日呢。
乙；那你问谁啊，自己想啊。
甲；干脆，谁的生日也不用；我抽签。
乙；抽签？那怎么抽啊。
甲；用一些纸条写上号码团成纸团，抓到那个算那个。
乙；这办法不错，听天由命。
甲；嘿！还真不赖，见到利润了。
乙；哦！重多少。
甲；两百块；呵，这钱挣得，花八快钱得了两百，纯利润192快钱。
乙；还真不少。
甲；这回啊，得多买。
乙；这个办法倒是行，不过那得等到什么时候啊。
甲；这可不好说；有可能一两个月，也可能三年五年的。
乙；那要等个三年五年的那得多少钱哪。
乙；哪来这么多名言呢?说说看。
甲；首先是在《一棵树上吊死》你想啊，老是买同样一个号码可不就是《一棵树上吊死吗》。
乙；那第二句呢。
甲；就是《三年不开张开张吃三年》。
乙；那祝愿您早日中奖。
甲；谢谢。
乙；对了你去哪看开奖结果呢。
乙；好家伙！为了买彩票还得在买报纸。
甲；都是为了发财吗。
乙；您要是发财了这些钱怎么花呢。
甲；什么怎么花，考虑那个干什么，也许还中不了呢。
乙；那你也得考虑啊，别到时候那么多不比知道怎么花呀。
甲；咱要是有钱了咱可不能忘了本，我之所以能走到今天都是观众们的支持和鼓励。
乙；那是，观众就是上帝。
甲；我决定了，等我中奖后凡是我的演出全部免票欣赏，另外每人送一百元怎么样。
乙；好。
乙；别光想着观众啊，我呢？
甲；对了，还有于老师，最主要的还是要报答一下于老师。
乙；谢谢您，怎么报答我啊。
甲；说句掏心窝子的话，这么多年来于老师一直都在捧我。
乙；那是应该的。
甲；于老师，好人，为人厚道。
乙；不敢当。
甲；于老师，大好人，凡事爽快！不计较！有时候我们一起去喝点酒啦，吃点饭啦什么的都是于老师请客，这朋友不白交！
乙；啊！和着你和我交朋友就为了蹭吃喝啊，你这是什么朋友。
甲；开个玩笑，说实话，我们俩一起合作比较默契。
乙；那是。
乙；好朋友就得该这样。
甲；有时候我有困难了，于老师都主动的帮助我，帮我一起想办法度过难关。
乙；有困难帮一把应该的，谁让咱俩是弟兄呢。
甲；这么说吧，我们俩可以说亲如手足。
甲；我要是中了五百万，首先给于老师买一辆车。
乙；那太让您破费了。
甲；我早就跟你说过，你那辆车确实得该换了。
乙，这我知道，咱不就是没钱吗。
甲；就你那辆车啊，每次修理都得大修，小修都不管用，修完了开不两天三天的又坏了。
乙；反正老是出毛病，我也着急啊。
甲；就你那车，一开起来那个烟哦，知道的是烧汽油的，不知道的还以为是节能型烧煤的了。
乙；好嘛！我再顾一个烧锅炉的是吗。
甲；说吧，想要什么车。
乙；也。。。也别太好的，来个夏利我就很满足了。
甲；瞧你那点出息，没花过钱是吗，咱有钱，五百万了，买辆夏利是九牛一毛的事。
乙；这个就行啦。
甲；咱有五百万啦，送辆夏利太寒酸了，拿不出手啊。
乙；行了行了，夏利很不错了。
甲；这样吧，你也别推辞了，送你一辆奥迪，就这么定了，再要夏利我可跟你急啊。
乙；好好好，太谢谢您了。
（甲看看手表）。
甲；报纸也该送来了。
乙；也许路上堵车，晚不了几分钟。
甲；可能是，不着急。
甲；有些人有了钱之后很容易自大。
乙；那是个别人。
甲；不爱搭理人，瞧不起别人。
乙；没错，有这种现象。
甲；尤其是看到比他穷的人，恨不能他俩不认识才好了。
乙；那是为什么呢。
甲；就怕提钱，小人，特别小气，恨不能马上搬家，搬到没人认识他的地方去。
乙；不就是钱吗，至于的吗，反正有的是钱。
甲；这种人太讨厌了，别让我碰见。
乙；碰见怎么了。
甲；我要说碰见了我就装作不认识他，不理他，太可气了这种人，咱瞧不起他。
乙；我还以为你要揍他呢。
甲；我要是有钱了，咱可不能像那种人，不能让别人说闲话，说三道四的。
乙；您当然不是那样的人啦，始终都是那么的平易近人，很愿意和您交朋友。
甲；是吗，这样多好，能让别人打心眼里那么的尊重。
乙；那是！有了钱呢，也不自高自大，很低调。
甲；我也搬家，我可不一样啊，我啊哪熟人多我去哪，碰见熟人主动打招呼，逢人就请客。
乙；大伙也都跟着沾沾光。
甲；特别是碰到家庭条件比较困难的朋友；缺钱花吗，拿两万，甭还了。那位还不好意思拿，拿着拿着，跟我还可气什么，咱是朋友，那位说；真不能拿，我这暂时还可以过一阵子的。
甲；回见。
乙；我太佩服你了！真没想到您还有这风格。
甲；有钱了不能光自己花，谁有困难呢帮一把，助人为乐吗。
乙；是是是。
{后台叫一声；甲，报纸来了。}。
甲；来啦。朋友们，稍等一下，我去去就来。
{甲往后台走}。
乙；您找什么急吗。
乙；醒醒，醒醒，怎么回事。
乙；你中奖了。
{甲马上站起来}。
甲；你刚说什么。
乙；你没事啊，吓死我了。我说你中奖了。
甲；你怎么知道。
乙；啊！还真中啦。
甲；五百万啊，哇，这回我有钱啦。
乙；是吗，祝贺您，您看我那奥迪？
甲；什么奥迪，你是谁？
乙；啊；我说你这变得也忒块了吧，
甲；你在和我说话吗，我们好像不认识吧。
乙；什么人呢你这是，刚才那些话都是谁说的。
甲；我什么都没说，我说什么啦？
乙；快滚吧你。
乙；嘿！他自个倒会捧。
甲；观众朋友们，非常对不起，承蒙观众们的厚爱，观众朋友们，永别了。
乙；呸！快滚吧你。
{甲往后台走，边走边亲边看彩票，走了几步又回来了}。
乙；你怎么又回来了。
甲；对不起观众朋友们，我错了。
乙；你没错，快滚吧。
甲；这不能怨我，要怨就怨彩票吧。
乙；怨彩票干什么。
甲；我没中。
乙；你不是说中了吗。
甲；没有，我把号码看错了，我一激动啊，把6啊看成9了。
歌王养成记剧本完整版。
双人相声剧本搞笑校园
老师：嘿，小明，(仰头看看天空)太阳打西边出来了，今天上学来得那么早。
小明：老—师—早。(鞠躬)唉!老师，别提了，现在全班就我一个人了，(掰指头数)什么班长、副班长、学习委员、文娱委员、体育委员、大队长、中队长、小队长，甚至值日生，扫教室的，扫厕所的，通通被我一个人全包了。
老师：那么厉害，怎么全班就你一个人呢，其他学生哪去了?
小明：其他同学都升到高一个年级去了。
老师：啊，你一年级万岁呀!就不努力努力，别一无是处的，好—不—好—。
小明：老师，我努力了呀!通过我的发愤图强，我学习进步多了，我造句造得那个好呀!地球人都知道!
老师：(怀疑态度)你——会造句?
老师：真的?
小明：不是蒸的，难道是煮的!
老师：嘿，臭小子嘴利索了。那——你用“一边……一边……”造个句试试。
小明：我一边脱衣服，一边脱裤子。
老师：你到底是脱还是穿呀!
小明：(挠头，反问语气)对呀，老师，你要我脱呢还是穿呢，要我脱我就一边脱衣服，一边脱裤子;要我穿嘛，我就一边穿衣服，一边穿裤子，随便你的啦!
老师：啊!
老师：用“果然”造句。
小明：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
老师：这是词组，不能分开造句的。
小明：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!
老师：(作沉思状)嗯，这句还行。
老师：用“有时候……有时候……”造句。
小明：妈妈常常让爸爸练功，有时候跪搓衣板，有时候睡地板上。
老师：啊，把家里的隐私都泄露出来了。
老师：用“谢谢”造句。
小明：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
老师：啊，原来你的作业是妈妈写的!
老师：用“其中”造句。
小明：我其中一只左脚受伤了。
老师：你有几只左脚呀!
小明：一只呀!
老师：还吓我一跳，以为你是蜈蚣精转世了呢!
老师：用“一直”造句。
小明：我画了一直线。
老师：你做数学题呀!
老师：用“又……又……”造句。
小明：我的妈妈又高又矮又胖又瘦。
老师：啊，你妈妈是变形金刚呀!
老师：嗯，造个句式试试。用“先……再……”造个句，老师给你举个例子啊，比如说：先吃饭，再洗澡。先画画，再唱歌。到你了。
小明：先生，再见。(向台下走去)。
老师：诶，小明，你咋走了，在说相声呢，快回来。
小明：(又重新走回来，嘴里嘟嘟喃喃)都再见了，还回来。
老师：用“天真”造句。
小明：(仰头看天，作热状，扯衣服扇风)今天真热!
老师：啊!
老师：用“你看”造句。
小明：(指观众)你看什么看，没见过帅哥嘎!
老师：我嘁!你这种样子都叫帅，这也太侮辱大家的智商了吧。
老师：用“从前”造句。
小明：老师从前门进来。
老师：(发火状)我不从前门进来难道从后门……诶—诶—诶，(思索状，一拍脑门)差点被你小子绕进去了。
老师：用“欣欣向荣”造句。
小明：欣欣向荣荣告别。
老师：你……你，我头大了。
老师：用“陆陆续续”造句。
小明：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师：你到底有几个爸爸呀!
小明：一个呀!
老师：哪你……哎哟，我这脆弱的小心情。(皱眉)。
老师：用“难过”造句。
小明：我家门前有条水沟很难过。
老师：我……我更难过。(捂胸口，痛苦状。)。
老师：用“一(什么)……便(什么)……”造句。
小明：我一走出门，对面就是便利商店。
老师：你不是说你家门对面是一条难过的水沟吗?
小明：哦，把这忘了。(挠头思考状，忽然一激灵)有了，老师。(大声)哥哥一吃完饭，就大便。
老师：什么?(咬牙切齿)。
老师：用“好吃”造句。
小明：好吃个屁。
老师：你说什么?(扬手作打小明状，又缓缓放下，深呼吸，喃喃自语)淡定，淡定。
老师：用“如果”造句。
小明：汽水不如果汁好喝。(挠头，感觉意犹未尽，又加了一句)假如果汁不好喝，那还是买汽水吧。
老师：(痛苦状)我……我……。
小明：老师，你怎么了。
老师：我想哭。
老师：用“天才”造句。
小明：我三天才洗一次澡。
老师：(咬牙切齿，双手扯着自己的头发)嗷!(喃喃自语)杀了我吧!杀了我吧，受不了了。
小明：老师，你再问呀!
老师：(深呼吸几口气，配和手势动作，双手平举在胸前上下运动，有气无力地)你再用“况且”造个句。
小明：(不屑表情)这也太简单了。(捂嘴小声对观众)老师也就这点水平——而已!
老师：(不耐烦)你倒是造句呀!
小明：(摇头摆尾，作手势)一列火车经过，况且况且况且况且……。
老师：(愤怒加绝望状)嗷，天呀，让我去死了算了!(捂住胸口，踉踉跄跄下台。)。
小明：(赶紧跑去追老师)诶，老师，你别走呀，你走了，谁教我造句呀!
【两人回到舞台中央，鞠躬，退场。】。
相声剧本搞笑双人
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿——一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）。
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：
白居易。
逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”
捧哏：好。
诗句。
逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么。
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。
圣经。
所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。
捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
双人搞笑相声词稿子。
春晚搞笑单口相声剧本
各位春节好，春节好，祝您猴年心想事成，万事如意。
我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。
谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。
有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。
天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。
三人相声剧本
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。
乙丙：你算老几啊!
甲：老八呀，我是你们的八姐。
丙：八姐?我还九妹呢。
甲：你不是九妹，是小妹。
丙：怎么讲?
乙：要这么说我也是图书十二钗之一。
丙：要这么说我也是。
甲：这就对了嘛!
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。
甲：看你算数还不错。
乙：那是啊。
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙：怎么个说法?
乙：那可作不出来。
乙：(转向丙)你看呢?
丙：倒是可以试试。
甲：来，开始。
乙：等等，咱们从哪开始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。
有人说。
我是白衣天使。
也有人说。
我是抽血的。
其实。
我是搞卫生的。
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。
我有一颗火红的心。
我愿为辛勤工作的每个人。
献上虚无缥缈的一吻。
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
三人搞笑的相声剧本
中国相声有三大发源地台词:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。接下来小编为你带来三人搞笑的相声。
剧本。
希望对你有帮助。
人物台词:沈俊东司寇斐杰。
俊东台词:(上场)亲爱的观众朋友们大家好!很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰台词:(上场)大家好!
俊东台词:我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。
斐杰台词:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东台词:您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰台词:不错。
俊东台词:主要负责清理马桶。
斐杰;啊?
俊东台词:兼职做编剧。
斐杰台词:喜欢写点东西。
俊东台词:虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊?
斐杰台词:什么叫没人愿意看呐?
俊东台词:那叫什么?
斐杰台词:根本没人看!
俊东台词:您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢!
斐杰台词:您给介绍介绍。
俊东台词:关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰台词:百家姓后几位。
俊东台词:如果我没记错的话您是复姓。
斐杰台词:哎对!
俊东台词:他复姓龌龊，单名。
斐杰台词:哎~您等等，谁复姓龌龊啊?
俊东台词:哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇!
斐杰台词:你才贼寇呢!是司寇!
俊东台词:哦对对对，司寇司寇!我怎么老是把您跟贼联系在一起呢?
斐杰台词:姓氏问题您可别含糊!
俊东台词:记住了，记住了，复姓司寇!
斐杰;哎!
俊东台词:单名劫匪!
斐杰台词:那还是贼啊!斐杰!上非下文的斐，杰出的杰，斐杰!
俊东台词:您的名字是挺让人费解的!
斐杰台词:那有什么办法?
俊东台词:其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。
斐杰台词:哎~~吁~~，这没您什么事儿!
俊东台词:没没我的事儿啊?
斐杰台词:跟您一点儿关系没有!
俊东台词:哦，我还以为。
斐杰台词:您别以为了，没您什么事儿?
俊东台词:你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰台词:取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气!
俊东台词:恩好!大家有空可以去网上查一查龌龊杰。
斐杰台词:怎么龌龊杰啊?
俊东台词:斐杰!斐杰其实挺有名气的。
斐杰台词:那都是朋友们的抬爱!
俊东台词:关于他的绰号就有很多。
斐杰台词:等等，怎么绰号啊?称号!
俊东台词:我记得有绰号一词啊!
斐杰台词:有，那是给牲口用的!
俊东台词:哦，关于他的称号哈，称号就有很多!
斐杰台词:(荣誉感)都是他们乱造的!
俊东台词:不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰台词:那应该输什么呀?
俊东台词:您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰台词:啊!?
俊东台词:一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊!
斐杰台词:您给说说都有什么?
俊东台词:比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰台词:龌小品剧本龊杰?
俊东台词:还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰台词:哎，停吧停吧!
俊东台词:还有一个更厉害!
斐杰台词:什么?
俊东台词:中华人们共和国名誉公民!
斐杰台词:嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东台词:您出名了。
斐杰台词:我出什么名了?
俊东台词:到时候您可别忘了我!
斐杰台词:嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢!
俊东台词:就您这长相很正常!
斐杰台词:我长相怎么啦?
俊东台词:两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适!
斐杰台词:哪两句啊?
俊东台词:(山东话)就你这模样长得。
斐杰台词:怎么样?
俊东台词:(山东话)生孩子不叫生孩子。
斐杰台词:叫什么?
俊东台词:(山东话)下(吓)人!
斐杰台词:有这么恐怖吗?
俊东台词:还有一位至圣贤人就说了。
斐杰台词:说什么?
俊东台词:(山东话)就你这模样拿出门去。
斐杰台词:怎么样?
俊东台词:(山东话)丢孩子不叫丢孩子。
斐杰台词:叫什么?
俊东台词:(山东话)丢人!
斐杰台词:嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我!
俊东台词:谁呀，这么跟自己的女儿过不去?
斐杰台词:不过有一点。
俊东台词:什么?
斐杰台词:他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有!
俊东台词:那没关系啊，以后再补上!
斐杰台词:我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。
俊东台词:家穷没关系。
斐杰台词:眼下没东西!
俊东台词:以后再补上啊!
斐杰台词:鼻子没了!
俊东台词:啊?这是千金小姐吗?
斐杰台词:是，重达500公斤呢!
俊东台词:嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐!
斐杰台词:我以后再也不相亲了。
俊东台词:你以为不相亲就万事大吉了?
斐杰台词:怎么着?
俊东台词:我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊!突然我看见不是公园里有那个阁楼吗?修在假山上的阁楼。
斐杰台词:恩。
斐杰台词:怎么啦?
俊东台词:她下楼了。
斐杰台词:追啊!
俊东台词:人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。
斐杰台词:滚下去了?
俊东台词:幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰台词:你废话!
俊东台词:这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院!
斐杰台词:好机会啊!
俊东台词:好机会你去啊!当时我是抱着柱子就是不走啊!
斐杰台词:傻了啊你?
俊东台词:你才傻呢!比如花还难看呢!
斐杰台词:你看你的桃花运!
俊东台词:所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲!
斐杰台词:相亲?
俊东台词:有没有好看的，给我介绍一个呗!
斐杰台词:恩好!你等一会儿啊!(拿手机打电话)。
俊东台词:效率就是高啊!
斐杰台词:喂，大姨，妈呀!千斤小姐!
俊东台词:(惊，悄悄下场)。
斐杰台词:哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗!哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊?(追下场)。
2人相声短剧本搞笑
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）。
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长的，孕育了无数中华儿女的，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐。
散文。
《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）。
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
短的搞笑二人相声剧本
场景：教室。
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了。你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自......好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度。为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了。最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有。告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――。
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――。
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
搞笑三人相声剧本
俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰：（上场）大家好！
俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。
斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不错。
俊东：主要负责清理马桶。
斐杰;啊？
俊东：兼职做编剧。
斐杰：喜欢写点东西。
俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？
斐杰：什么叫没人愿意看呐？
俊东：那叫什么？
斐杰：根本没人看！
俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！
斐杰：您给介绍介绍。
俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后几位。
俊东：如果我没记错的话您是复姓。
斐杰：哎对！
俊东：他复姓龌龊，单名。
斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？
俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！
斐杰：你才贼寇呢！是司寇！
俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？
斐杰：姓氏问题您可别含糊！
俊东：记住了，记住了，复姓司寇！
斐杰;哎！
俊东：单名劫匪！
斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊东：您的名字是挺让人费解的！
斐杰：那有什么办法？
俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。
斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！
俊东：没没我的事儿啊？
斐杰：跟您一点儿关系没有！
俊东：哦，我还以为。
斐杰：您别以为了，没您什么事儿？
俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！
俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。
斐杰：怎么龌龊杰啊？
俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。
斐杰：那都是朋友们的抬爱！
俊东：关于他的绰号就有很多。
斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！
俊东：我记得有绰号一词啊！
斐杰：有，那是给牲口用的！
俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！
斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！
俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰：那应该输什么呀？
俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰：啊！？
俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！
斐杰：您给说说都有什么？
俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰：龌小品剧本龊杰？
俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊东：还有一个更厉害！
斐杰：什么？
俊东：中华人们共和国名誉公民！
斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊东：到时候您可别忘了我！
斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！
俊东：就您这长相很正常！
斐杰：我长相怎么啦？
俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！
斐杰：哪两句啊？
俊东：（山东话）就你这模样长得。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）下（吓）人！
斐杰：有这么恐怖吗？
俊东：还有一位至圣贤人就说了。
斐杰：说什么？
俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）丢人！
斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！
俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？
斐杰：不过有一点。
俊东：什么？
斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！
俊东：那没关系啊，以后再补上！
斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。
俊东：家穷没关系。
斐杰：眼下没东西！
俊东：以后再补上啊！
斐杰：鼻子没了！
俊东：啊？这是千金小姐吗？
斐杰：是，重达500公斤呢！
俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相亲了。
俊东：你以为不相亲就万事大吉了？
斐杰：怎么着？
俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊东：她下楼了。
斐杰：追啊！
俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。
斐杰：滚下去了？
俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰：你废话！
俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！
斐杰：好机会啊！
俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！
斐杰：傻了啊你？
俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！
斐杰：你看你的桃花运！
俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！
斐杰：相亲？
俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！
斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。
俊东：效率就是高啊！
斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!
俊东：（惊，悄悄下场）。
斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。
校园搞笑相声剧本台词
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……。
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的`机器人！
乙：咳！参考!
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……。
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……。
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？