双人搞笑相声剧本（通用20篇）
笑声是一种可以让人舒缓压力、调节情绪的神奇力量，因此，搞笑片和段子一直备受人们喜爱。朋友之间的幽默对话，常常能够让我们开怀大笑，缓解工作和生活的压力。
搞笑的双人相声剧本《菜单》
乙我上礼拜回来的。
甲今天您没事吧?
乙没事。
甲我请您吃个便饭。一半儿给您接风，一半儿咱们哥儿俩谈会子。
乙那何必叫您花钱呢?
甲无所谓。咱们哥儿俩啊，老没见了，聊会子，“小肚子上弦——弹弹(谈谈)心”。
乙好吧。
甲您说咱们哪儿吃去好?
乙客随主便，您说哪儿，咱们就哪儿。
甲请您上我家吃去怎么样?
乙“要饱家常饭.要暖粗布衣”，家里有什么吃什么，好。
甲您想吃什么?
乙随便，吃什么全行。
甲咱们吃炖肉吧。
乙炖肉解馋哪。
乙太好啦!
乙我找钱铺干什么呀?
甲我换俩零钱儿，我这儿净是两块五一张的。
乙哪有两块五一张的?
甲噢，那是当票儿，我净是五块一张的，把它破开，我好坐车。
乙嗐，您换钱干什么呀，我这儿有两块零的，您拿走。够不够?
乙没关系，就是您不请我吃饭，您把这两块钱拿走，也没什么啊。
甲好吧，等明儿您到我家的时候，我再还您。
乙没关系。您不是还在那儿住吗?
甲您不是上我那儿去过么?xx胡同。
乙明天我什么时候去?
甲早十点，怎么样?
乙行。我十点以前准到。
甲那我就走了，明天您可一准去，啊，您要是有事，预先通知我一个活儿，我就不等您了，咱们改天再吃。
乙好吧，我要是没事一准去。
甲再见吧。(做欲下状)。
乙这回我给您说一段单口相声……。
甲(回来)先生，咱们甭吃炖肉啦。
乙怎么不吃炖肉啦?
甲炖肉哇，恐怕一时半会儿炖不烂，这向您要是不炖烂了，它不好吃啊。
乙不要紧哪，咱们多炖会儿啊。多会儿烂了，咱们多会儿吃。
甲那多耽误时间哪，为吃这顿饭，回头再把您事儿给耽误喽。咱们吃包饺子吧。
乙包饺子啦?
甲咱们包点儿羊肉白菜的，猪肉韭黄的，再包点儿三鲜馅的，薄薄的皮儿，大大的馅儿，煮得了饺子咱们躺着吃。
乙干吗呀?
甲有这么句话嘛：“好吃不过饺子，舒服不过倒着。”倒着吃饺子，又好吃又舒服。
乙没这么吃过。
乙好吧，咱们就饺子啦。
甲还是明天早十点。您可千万去啊。(做欲下状)。
乙(自言自语)饺子我也吃他一顿。
甲(回来)先生，咱们甭吃饺子了。
乙您不是说好吃不过饺子吗，怎么又不吃了?
甲饺子费事啊。
乙我看要是不吃还省事。
甲有这么句话么：“好厨子还怕包饺子呢。”又和面，又别馅儿，及擀皮儿，又包，多费事啊。
乙那咱们吃什么呢?
甲咱吃面吧。
乙又面啦?好嘛，这回连肉都没了。
甲给您炸点儿八宝榛子酱，再给您打点儿三鲜卤，卤、酱您随便用，来点儿菜码儿，黄瓜、豌豆、豆芽菜、青蒜末儿、香椿，炒几个菜就酒，咱们就吃面啦。
乙好吧;咱就吃面吧。
最搞笑的双人相声剧本
相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声。
剧本。
希望对你有所借鉴作用哟。
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——。
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——。
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——。
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
双人相声剧本搞笑校园
相声是一种民间说唱艺术。它以说话、学习、戏弄和唱歌的形式来突出其特点。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！
甲：一登台大家就看你不顺眼、
乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，
甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，
乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，
甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、
乙：好嘛，把观众当你的令箭了。
甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、
乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、
甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、
甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、
甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、
乙：（哇哇还哭）、
甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、
乙：（立刻不哭）真的！分多少？
甲：三七分怎么样？
乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，
甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、
乙：这不行，你总共骂过我几回、
甲：也就是两回啊、
甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！
乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、
甲：得得，我六你四！、
乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！
甲：五五对分！这倒霉孩子、
甲：我问你、
乙：你说、
甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、
甲：卖烟的称买烟的为？、
乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、
乙：上帝、
甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、
乙：上帝、
甲：说相声的称听相声的`为？、
乙：上帝、
乙：（又哇哇大哭）。
甲：这怎么又哭了、
甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，
乙：是数不过来，、
甲：还愣在那干吗啊、
乙：什么事啊、
甲：说完相声给观众拜个年啊、
甲：祝大家新年快乐、
乙：万事顺顺利利，新年快乐、
（甲乙向观众鞠躬）！
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……。
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!
乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!
乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?
甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙：真的?
甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像……。
甲：大学刚毕业!
乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢?
甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。
乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?
甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!
甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙：(上海话)我勿晓得呀!
甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”
乙：停!
甲：干吗呀?
乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!
甲：那也不能那样啊!
乙：那你说说这课应该怎么上啊?
甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”
乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
一件“天大”的事。
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊！什么事这么可怕？快说说！
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒xxxxxxxxxx。
乙:你说10点不就完了！
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳！
乙:等会,我们学校哪有这么多老师？
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点！
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！
乙:快说,怎么回事？
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说！到底发生了什么？
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星xxxxxxxxxx。
乙:你咋这么多废话！
甲:就在这时,天上,突然xxxxxxxxxx好象不是打雷声.
乙:啥？是飞机爆炸啦？
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦？
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦？
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了！
乙:我猜呀？！
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石？
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克？
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车？
甲:小点.
乙:马车？
甲:再小.
乙:自行车？
甲:不对.你往吃的方面想？
乙:你早说么！——大天鹅？
甲:不,含水份的xxxxxxxxxx。
乙:大冬瓜？
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜？
甲:再小点.
乙:西红柿？
甲:小点.
乙:橘子？
甲:小点.
乙:葡萄？
甲:再小点.
乙:还小？我猜不出来了！
甲:笨的,是xxxxxxxxxx。
乙:到底是什么？
甲:雪花.
乙:下雪呀！
2人搞笑相声剧本
相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。
剧本。
欢迎阅读。
张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。
李四：家和万事兴吗。
张三：健康长寿不老松吗。
李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。
张三：那叫财源广进。
李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。
张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。
张三：嗨，你这也叫拜年。
李四：这怎么不叫拜年呀。
张三：这叫闹春晚。
李四：这还象句人话。
张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。
李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。
张三：今天我们两个非常开心。
李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。
张三：什么话。
李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，
张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、
李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。
张三：嗨，还说我呢，
李四：这叫实在。
张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。
李四：那可不行。
张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
张三：刘备啊!
李四：今天点背。
张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。
李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
张三：就是懂规矩，守礼节。
李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。
张三：今天咱们给大家来拜年来了。
李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。
张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。
李四：什么字画给大家拿出来看看。
张三：拿出来怕吓住你。
李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。
张三：noproblem。
李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。
李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。
张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
李四：还多才多艺啊。
张三：你们看。
李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。
张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
李四：这是什么话呢。
张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。
李四：你看这样，还说起英文来。
张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。
李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。
张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。
李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。
张三：这个我准备了。
李四：那就谢谢观众，他给我准备了。
张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。
李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
张三：我还能接受的了。
张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。
李四：干啥像啥，行有行规。
张三：你有什么规矩呀。
李四：我呀，我的规矩是“无规矩”
张三：这是什么话呢。
李四：不是方圆。
张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：顺我者昌，逆我者亡。
李四：(收叉腰说)你想怎么吧。
张三：这是我做事的风格。
李四：你知道我做事情有什么规矩吗。
张三：什么规矩。
李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。
李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
张三：(没好眼看张三)说反了吧。
李四：我这规矩实在。
张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。
李四：这还像句人话。
张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。
李四：我问问你，在你家谁说的算。
张三：我老婆说的算。
李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
张三：你说我老婆定的规矩呀。
李四：是呀。
张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
李四：怎么牛的，跟我们说说。
张三：我当你说你可不能当别人说。
李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
张三：你说的可当真。
不得向她磕头认错啊。
李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。
张三：我老婆给我定了八条戒律。
李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。
张三：去，那是我老婆对我好。
李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。
张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
你知道我家定的是什么规矩吗。
张三：你家定的有什么规矩。
李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
张三：你儿子说什么了。
李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
张三：你怎么答复你儿子的。
李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。
张三：你儿子太有才了。
李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
张三：少爷公主呗。
李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。
张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
李四：我儿子就是有才，嘿嘿。
张三：他让你干什么，你就干什么。
李四：那还用你说，我儿子何等人物。
张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。
李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。
李四：你说哪一点我儿子做不到。
张三：你儿子能让我去你家过夜吗。
李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。
李四：(大声的说)哪里好。
张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。
李四：嘿嘿!这就是你老婆。
张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。
李四：还是我家的规矩好啊。
张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。
李四：那好;我考考你。
张三：你问吧，你问什么都行。
李四：你说人活着为了什么。
张三：人活着一句话吗。
李四：哪句话。
张三：唠叨，默记。
李四：你知道我怎么理解的吗。
张三：你怎么理解的。
李四：人有脸、树有皮。
张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。
李四：这是为什么。
张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。
李四：去你的。
张三：这不是规矩吗。
李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？
张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。
李四：俗话说的好：损人不利己。
张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。
李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。
张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。
李四：那好，我告诉你，俗话说的好：
张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。
李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
张三：这句话是什么意思。
李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
张三：就你的熊样还翻译你。
李四：那你怎么翻译的。
张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。
张三：那我让你在考考你。
李四：你问吧。
张三：什么是对与错。
李四：对就是：择其善者而从之。
张三：什么是择其善者而从之呢。
李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。
张三：那什么又是错呢。
李四：错就是：其不善者而改之。
张三：那什么是其不善者而改之呢。
李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。
张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。
李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。
张三：夸你两句，你还喘上了。
李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。
张三：古人有什么规矩。
李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。
张三：这是什么规矩。
李四：这叫无规矩。
张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。
李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。
张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。
李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。
张三：当然是还人多了。
李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。
张三：我抽你。
李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。
李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。
张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。
李四：你知道我的规矩是什么吗。
张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。
李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。
张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。
李四：来一句呗。
张三：我送给大家一幅。
对联。
吧。
李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。
张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。
李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。
张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。
李四：我给大家读这幅对联。
张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。
笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。
张三：（李四看张三）还有没有了，继续。
李四：完了。
张三：真的完了。
李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。
年会双人搞笑相声剧本
甲和你合作说相声，我累。不如我一个人说，让你上来学习学习。
乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。你这么大的能耐不也是个说相声的。
甲我说相声和别人说能一样吗?
乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。
甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。
乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。
甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。
乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。
剧本。
我说相声不用剧本。看剧本说那叫本事吗?
乙你不用剧本，那你怎么说?
甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。
乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。
甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。
乙你别小看人，不信咱比一比。看看谁真的有本事。
甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。
乙我还怕你不成。
甲那好，我们就开始说。
乙我们说什么，总的一个题目吧。
甲今年春晚看了不?
乙怎么没看。春晚我年年看。
甲春晚的相声小品有意思吗?
乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。
甲那小品相声的名字你都记得吧。
乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。
甲那就好，我们一人一句。不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。
乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。
甲你就别担心我的脸皮了。我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。怎么样《黄豆黄》，你给我接。
乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。
甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。
乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。我倒要看看你的脸皮有多厚，我非把你打的‘鼻青脸肿’，在送你对‘熊猫眼’，让你《五官新说》。
甲真的吗?真把我打成‘熊猫眼’，我倒要谢谢你了。那样我就可以去台湾和《团团圆圆》组成《吉祥三宝》了。
乙像你这样的‘活宝’，去台湾，我真怕把你掉海里。还是去北京吧，《北京欢迎你》，你要是到北京‘动物园’展出，说不定能收很多‘红包’。
甲还是你想的周到，去台湾我怕真的要过《水下除夕夜》了。在北京真的收到‘红包’，我这辈子就《不差钱》了。
乙哈哈!你脸皮确实厚，为了钱都要去动物园展出自己，佩服，佩服。
甲啊，我这么聪明，怎么把自己绕进去了。
双人搞笑相声剧本笑与哭
相声起源于北京，流行于全国各地。一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。
(甲乙二人从左右两厢同时上场)。
甲：“老x啊，我问你是笑好还是哭好?”
乙：“谁不知道笑比哭好!”
甲：“不见得!”
乙：“怎么不见得?”
甲：“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。(学男、女婴哭)‘哇、哇、哇;哇、哇、哇……’”
乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好!”
甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗?”
乙：“没有。自有人类以来，古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的，不用学;笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑，还不把爹娘和接生的吓晕!”
甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有?”
乙：“大家说有吗?”
甲：“看，那位说有。”
乙：“你学学?”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊?”
乙：“这孩子是天才呀!”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全?我要吃妈妈的奶呀!”
乙：“这不还是哭吗?”
甲：“你看，那几位老人也流泪啦!”
乙：“为什嘛?”
甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”
乙：“那不还是笑嘛!”
甲：“因为笑比哭好。”
乙：“你是两面派，到底哪个好?”
甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”
乙：“那是!”
甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦;本想哭却笑啦!”
乙：“我不信!”
甲：“不信咱试试。”
乙：“怎么试?”
甲：“xxx在这次相声表演中精彩绝伦，观众掌声雷动，经评委裁决，荣获相声大赛总冠军。”
乙：“谢谢、谢谢、梦想成真啦!(抹眼泪)你知道多么多么的不容易呀!谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢……”
甲：“看看，哭了吧!”
乙：“这是哭吗?这是‘喜极而泣’!”
(完)。
相声剧本搞笑双人
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿——一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）。
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：
白居易。
逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”
捧哏：好。
诗句。
逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么。
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。
圣经。
所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。
捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
双人搞笑相声词稿子。
双人相声剧本搞笑校园
老师：嘿，小明，(仰头看看天空)太阳打西边出来了，今天上学来得那么早。
小明：老—师—早。(鞠躬)唉!老师，别提了，现在全班就我一个人了，(掰指头数)什么班长、副班长、学习委员、文娱委员、体育委员、大队长、中队长、小队长，甚至值日生，扫教室的，扫厕所的，通通被我一个人全包了。
老师：那么厉害，怎么全班就你一个人呢，其他学生哪去了?
小明：其他同学都升到高一个年级去了。
老师：啊，你一年级万岁呀!就不努力努力，别一无是处的，好—不—好—。
小明：老师，我努力了呀!通过我的发愤图强，我学习进步多了，我造句造得那个好呀!地球人都知道!
老师：(怀疑态度)你——会造句?
老师：真的?
小明：不是蒸的，难道是煮的!
老师：嘿，臭小子嘴利索了。那——你用“一边……一边……”造个句试试。
小明：我一边脱衣服，一边脱裤子。
老师：你到底是脱还是穿呀!
小明：(挠头，反问语气)对呀，老师，你要我脱呢还是穿呢，要我脱我就一边脱衣服，一边脱裤子;要我穿嘛，我就一边穿衣服，一边穿裤子，随便你的啦!
老师：啊!
老师：用“果然”造句。
小明：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
老师：这是词组，不能分开造句的。
小明：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!
老师：(作沉思状)嗯，这句还行。
老师：用“有时候……有时候……”造句。
小明：妈妈常常让爸爸练功，有时候跪搓衣板，有时候睡地板上。
老师：啊，把家里的隐私都泄露出来了。
老师：用“谢谢”造句。
小明：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。
老师：啊，原来你的作业是妈妈写的!
老师：用“其中”造句。
小明：我其中一只左脚受伤了。
老师：你有几只左脚呀!
小明：一只呀!
老师：还吓我一跳，以为你是蜈蚣精转世了呢!
老师：用“一直”造句。
小明：我画了一直线。
老师：你做数学题呀!
老师：用“又……又……”造句。
小明：我的妈妈又高又矮又胖又瘦。
老师：啊，你妈妈是变形金刚呀!
老师：嗯，造个句式试试。用“先……再……”造个句，老师给你举个例子啊，比如说：先吃饭，再洗澡。先画画，再唱歌。到你了。
小明：先生，再见。(向台下走去)。
老师：诶，小明，你咋走了，在说相声呢，快回来。
小明：(又重新走回来，嘴里嘟嘟喃喃)都再见了，还回来。
老师：用“天真”造句。
小明：(仰头看天，作热状，扯衣服扇风)今天真热!
老师：啊!
老师：用“你看”造句。
小明：(指观众)你看什么看，没见过帅哥嘎!
老师：我嘁!你这种样子都叫帅，这也太侮辱大家的智商了吧。
老师：用“从前”造句。
小明：老师从前门进来。
老师：(发火状)我不从前门进来难道从后门……诶—诶—诶，(思索状，一拍脑门)差点被你小子绕进去了。
老师：用“欣欣向荣”造句。
小明：欣欣向荣荣告别。
老师：你……你，我头大了。
老师：用“陆陆续续”造句。
小明：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师：你到底有几个爸爸呀!
小明：一个呀!
老师：哪你……哎哟，我这脆弱的小心情。(皱眉)。
老师：用“难过”造句。
小明：我家门前有条水沟很难过。
老师：我……我更难过。(捂胸口，痛苦状。)。
老师：用“一(什么)……便(什么)……”造句。
小明：我一走出门，对面就是便利商店。
老师：你不是说你家门对面是一条难过的水沟吗?
小明：哦，把这忘了。(挠头思考状，忽然一激灵)有了，老师。(大声)哥哥一吃完饭，就大便。
老师：什么?(咬牙切齿)。
老师：用“好吃”造句。
小明：好吃个屁。
老师：你说什么?(扬手作打小明状，又缓缓放下，深呼吸，喃喃自语)淡定，淡定。
老师：用“如果”造句。
小明：汽水不如果汁好喝。(挠头，感觉意犹未尽，又加了一句)假如果汁不好喝，那还是买汽水吧。
老师：(痛苦状)我……我……。
小明：老师，你怎么了。
老师：我想哭。
老师：用“天才”造句。
小明：我三天才洗一次澡。
老师：(咬牙切齿，双手扯着自己的头发)嗷!(喃喃自语)杀了我吧!杀了我吧，受不了了。
小明：老师，你再问呀!
老师：(深呼吸几口气，配和手势动作，双手平举在胸前上下运动，有气无力地)你再用“况且”造个句。
小明：(不屑表情)这也太简单了。(捂嘴小声对观众)老师也就这点水平——而已!
老师：(不耐烦)你倒是造句呀!
小明：(摇头摆尾，作手势)一列火车经过，况且况且况且况且……。
老师：(愤怒加绝望状)嗷，天呀，让我去死了算了!(捂住胸口，踉踉跄跄下台。)。
小明：(赶紧跑去追老师)诶，老师，你别走呀，你走了，谁教我造句呀!
【两人回到舞台中央，鞠躬，退场。】。
搞笑双人相声剧本《发财大话记》
甲；观众朋友们大家好!
乙；大家好！
甲；见到大伙很高兴，
乙；是。
甲；看到大伙那么的满面红光，精神抖擞，肯定是大家伙心情特别的高兴。
乙；是很不错。
甲；为什么这么高兴呢。
乙；为什么呢？
甲；我猜猜。
乙；这你能猜出来吗？
甲；想必是大家伙都得了一笔横财？
乙；没听说过，要说一个两个的人得了横财倒是有人信，也没听说大伙一块得横财的。
甲；我就遇到过。
乙；在哪啊。
甲；就在我们家附近有一个福利彩票投注，有十来个人合伙买了一些彩票，正在那分钱呢。
乙；分钱？哦！可能是中奖了吧。
甲；我一看，还真不少，每人分300快呢。
乙；这也不算横财啊。
甲；不算？你知道他们每人投资多少钱吗。
乙；多少啊。
甲；每人10快钱，总共100快钱，重了3000，好家伙，翻了30倍啊。
乙；还真不少。
乙，奖金还真不少。
乙；是挺不好重的。
甲；所以啊，就留传了一句名言《傻小子火力壮，全凭睡凉炕》。
乙；不对啊，这句话不对啊，应该是《傻小子睡凉炕，全凭火力壮》。
甲；反正就这个意思吧。
甲；我也想试一试，看看能不能发财。
乙；这可以，反正投资也不大。
甲；就是啊，才两块钱，中了呢也就中了，没中呢钱也不多，就当是给于老师买花圈了。
乙；你缺德不缺德啊你。
甲；开个玩笑，开个玩笑。
甲；第一张我是用我自己的生日组成一组号码。
乙；怎么样，中了吗。
甲；没有，第二张用我太太的生日组成一组号码。
乙；这回中了吗。
甲；没中，我寻思要不在买一张。
乙；买着玩去呗，才六块钱。
甲；好，买，用谁的生日呢，我的？没中，我太太的？也没中，
乙；用你父母的怎么样。
甲；我倒是想，我不知道哪天生日啊。
乙；有你这么当儿子吗，连自己父母生日都不知道。
甲；能怨我吗，啊！这能怨我吗？我出生以前事我哪知道。
乙；要不就用你儿子的生日，这你总该知道吧。
甲；行，我儿子就我儿子，看看这回中不中。
乙；结果呢。
甲；全军覆没啊。
乙；我看啊，您没那命了。
甲；不行，再买一张凑个八块，这个数多吉利啊。
乙；还买啊。
甲；买，最后一张了。用谁的生日呢。
乙；那你问谁啊，自己想啊。
甲；干脆，谁的生日也不用；我抽签。
乙；抽签？那怎么抽啊。
甲；用一些纸条写上号码团成纸团，抓到那个算那个。
乙；这办法不错，听天由命。
甲；嘿！还真不赖，见到利润了。
乙；哦！重多少。
甲；两百块；呵，这钱挣得，花八快钱得了两百，纯利润192快钱。
乙；还真不少。
甲；这回啊，得多买。
乙；这个办法倒是行，不过那得等到什么时候啊。
甲；这可不好说；有可能一两个月，也可能三年五年的。
乙；那要等个三年五年的那得多少钱哪。
乙；哪来这么多名言呢?说说看。
甲；首先是在《一棵树上吊死》你想啊，老是买同样一个号码可不就是《一棵树上吊死吗》。
乙；那第二句呢。
甲；就是《三年不开张开张吃三年》。
乙；那祝愿您早日中奖。
甲；谢谢。
乙；对了你去哪看开奖结果呢。
乙；好家伙！为了买彩票还得在买报纸。
甲；都是为了发财吗。
乙；您要是发财了这些钱怎么花呢。
甲；什么怎么花，考虑那个干什么，也许还中不了呢。
乙；那你也得考虑啊，别到时候那么多不比知道怎么花呀。
甲；咱要是有钱了咱可不能忘了本，我之所以能走到今天都是观众们的支持和鼓励。
乙；那是，观众就是上帝。
甲；我决定了，等我中奖后凡是我的演出全部免票欣赏，另外每人送一百元怎么样。
乙；好。
乙；别光想着观众啊，我呢？
甲；对了，还有于老师，最主要的还是要报答一下于老师。
乙；谢谢您，怎么报答我啊。
甲；说句掏心窝子的话，这么多年来于老师一直都在捧我。
乙；那是应该的。
甲；于老师，好人，为人厚道。
乙；不敢当。
甲；于老师，大好人，凡事爽快！不计较！有时候我们一起去喝点酒啦，吃点饭啦什么的都是于老师请客，这朋友不白交！
乙；啊！和着你和我交朋友就为了蹭吃喝啊，你这是什么朋友。
甲；开个玩笑，说实话，我们俩一起合作比较默契。
乙；那是。
乙；好朋友就得该这样。
甲；有时候我有困难了，于老师都主动的帮助我，帮我一起想办法度过难关。
乙；有困难帮一把应该的，谁让咱俩是弟兄呢。
甲；这么说吧，我们俩可以说亲如手足。
甲；我要是中了五百万，首先给于老师买一辆车。
乙；那太让您破费了。
甲；我早就跟你说过，你那辆车确实得该换了。
乙，这我知道，咱不就是没钱吗。
甲；就你那辆车啊，每次修理都得大修，小修都不管用，修完了开不两天三天的又坏了。
乙；反正老是出毛病，我也着急啊。
甲；就你那车，一开起来那个烟哦，知道的是烧汽油的，不知道的还以为是节能型烧煤的了。
乙；好嘛！我再顾一个烧锅炉的是吗。
甲；说吧，想要什么车。
乙；也。。。也别太好的，来个夏利我就很满足了。
甲；瞧你那点出息，没花过钱是吗，咱有钱，五百万了，买辆夏利是九牛一毛的事。
乙；这个就行啦。
甲；咱有五百万啦，送辆夏利太寒酸了，拿不出手啊。
乙；行了行了，夏利很不错了。
甲；这样吧，你也别推辞了，送你一辆奥迪，就这么定了，再要夏利我可跟你急啊。
乙；好好好，太谢谢您了。
（甲看看手表）。
甲；报纸也该送来了。
乙；也许路上堵车，晚不了几分钟。
甲；可能是，不着急。
甲；有些人有了钱之后很容易自大。
乙；那是个别人。
甲；不爱搭理人，瞧不起别人。
乙；没错，有这种现象。
甲；尤其是看到比他穷的人，恨不能他俩不认识才好了。
乙；那是为什么呢。
甲；就怕提钱，小人，特别小气，恨不能马上搬家，搬到没人认识他的地方去。
乙；不就是钱吗，至于的吗，反正有的是钱。
甲；这种人太讨厌了，别让我碰见。
乙；碰见怎么了。
甲；我要说碰见了我就装作不认识他，不理他，太可气了这种人，咱瞧不起他。
乙；我还以为你要揍他呢。
甲；我要是有钱了，咱可不能像那种人，不能让别人说闲话，说三道四的。
乙；您当然不是那样的人啦，始终都是那么的平易近人，很愿意和您交朋友。
甲；是吗，这样多好，能让别人打心眼里那么的尊重。
乙；那是！有了钱呢，也不自高自大，很低调。
甲；我也搬家，我可不一样啊，我啊哪熟人多我去哪，碰见熟人主动打招呼，逢人就请客。
乙；大伙也都跟着沾沾光。
甲；特别是碰到家庭条件比较困难的朋友；缺钱花吗，拿两万，甭还了。那位还不好意思拿，拿着拿着，跟我还可气什么，咱是朋友，那位说；真不能拿，我这暂时还可以过一阵子的。
甲；回见。
乙；我太佩服你了！真没想到您还有这风格。
甲；有钱了不能光自己花，谁有困难呢帮一把，助人为乐吗。
乙；是是是。
{后台叫一声；甲，报纸来了。}。
甲；来啦。朋友们，稍等一下，我去去就来。
{甲往后台走}。
乙；您找什么急吗。
乙；醒醒，醒醒，怎么回事。
乙；你中奖了。
{甲马上站起来}。
甲；你刚说什么。
乙；你没事啊，吓死我了。我说你中奖了。
甲；你怎么知道。
乙；啊！还真中啦。
甲；五百万啊，哇，这回我有钱啦。
乙；是吗，祝贺您，您看我那奥迪？
甲；什么奥迪，你是谁？
乙；啊；我说你这变得也忒块了吧，
甲；你在和我说话吗，我们好像不认识吧。
乙；什么人呢你这是，刚才那些话都是谁说的。
甲；我什么都没说，我说什么啦？
乙；快滚吧你。
乙；嘿！他自个倒会捧。
甲；观众朋友们，非常对不起，承蒙观众们的厚爱，观众朋友们，永别了。
乙；呸！快滚吧你。
{甲往后台走，边走边亲边看彩票，走了几步又回来了}。
乙；你怎么又回来了。
甲；对不起观众朋友们，我错了。
乙；你没错，快滚吧。
甲；这不能怨我，要怨就怨彩票吧。
乙；怨彩票干什么。
甲；我没中。
乙；你不是说中了吗。
甲；没有，我把号码看错了，我一激动啊，把6啊看成9了。
歌王养成记剧本完整版。
双人相声剧本搞笑校园
b:害怕。
a:瞧你这出息。
b:那你什么感受?
a:全身颤抖。
b:嗨，还不如我呢。
a:绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。
b:你不怕得癫痫啊。
a:说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。
b:可不是a:多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。
b:什么?
a:不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。
b:这还差不多。
a:当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。
b:一点不假。
a:科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。
b:什么境界?
a:空山不见人，但闻人语响。
b:嘿，这句诗他用在这了。
a:如今你再到教室里看一看。
b:怎么样。
a:这里的黎明静悄悄。
b:变化多大啊。
a:变化不大，咱班能评上校规范班吗?
b:瞅把你神气的。
a:回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。
b:怎么还要唱啊!
a:班歌。
b:我们的班歌就是好。
a:啊!三月春风吹满地。
某年某班真争气。
困难面前头不低。
跌倒之后再爬起。
我们精神永第一。
不信你就比一比。
b:小孩尿炕——诗(湿)兴大发啊。
a:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。
b:你能不能给大家讲一讲。
a:还记得那次小发明小创作活动吗?
b:那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢!
b:这。
b:是够近的，我怎么了。
a:没有集体你能这么胖吗?
b:跟这有什么关系?
b:还真有些道理。
a:别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。
b:(掐腰)。
a:咱班足球水平可以说全校首屈一指了。
b:别说在学校，在世界也是首屈一指了。
a:这我还第一次听说哦。
b:前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。
a:真的?
b:我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么!”
a:做梦啊!
搞笑的双人相声剧本《我真的错了》
相声是一种民间说唱曲艺。主要采用“口头方式”表演，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
甲：各位领导。(痛苦的表情)。
乙：各位朋友。(痛苦的表情)。
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了?
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了?
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗?
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗?
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗?
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗?
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗?
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗?
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有。
创新。
和创意。
合：难道这也错了吗?
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作。
经验。
要比操作规程强上百倍绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗?
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗?
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。(看乙)大伙笑什么?
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗?
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗?
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗?
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗?
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗?
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗?
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗?
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事。
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了。
乙：我错了。
乙：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事?
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的?走，赶紧走!
甲：(转身要走)。
乙：回来。
甲：(转身回来)。
合：我错了!
郭德纲相声剧本
郭：这么好的演员说良心话，不多见。
于：客气。
郭：有的时候您上德云社。
于：恩。
郭：剧场里边去看于老师，也不经常见得到。
于：对。
郭：于谦老师一年就出来两回。
于：嗯。
郭：清明一会，七月十五一会。
于：好嘛，我出来收贡品了是吗。
郭：这是，我不会说话，就说您是个好演员。
于：您捧了。
郭：一个演员从学艺到成熟他是有一个过程的。
于：对。
郭：因为什么呢。
于：恩。
郭：说看着简单，实际跟唱戏一样。
于：是。
郭：必须要下功夫。
于：诶这是必须的。
郭：不下功夫可不行。
于：恩。
郭：起早贪黑，喊嗓子去。
于：练嗓子。
郭：练功去。
于：是。
郭：现在是岁数差了，但是于老师还保持着练早功。
于：昂，早晨起来。
郭：昂呀，起的比鸡早，睡的比鸡晚。
于：这两个鸡的生活规律您都掌握了。
郭：好吧。
于：嘿，没有这么说话的啊。
郭：有一个很好的家庭。
于：诶家里边不错。
郭：啊，你想啊，就这行，人家都合家欢乐了，我们得出去说去。
于：正忙得时候。
郭：那可不呗。嫂子对他非常好。
于：我媳妇儿。
郭：啊，孩子也非常的可爱。
于：是，听话。
郭：你看看。
于：恩。
郭：咱实话实说啊。
于：恩。
郭：您算一个很幸福的人。
于：呃，不错。
郭：咱实话实说，我什么时候能想您似的，我。
于：啊?
郭：这辈子我就值了。
于：这么说您还很羡慕我嘛。
郭：唉呀，我是希望吧，我能成为一个了不起的人。
于：哦~。
郭：自己觉得自己好像也比谁短什么。
于：不比谁差。
郭：是不是。
于：恩。
郭：我这身高。
于：单点这个说干嘛呀。
郭：瞧得过去是哈，精神头，我这气质，我自个儿都说，我，我不上北朝鲜当个。
官去我都怨的慌。
于：您瞧您挑这国家吧，我跟您说。
郭：就说这个意思吧。
于：啊，不错就完了。
郭：我，我是一个要求上进的人。
于：那您，好啊。
郭：我很希望吧，希望我能在不久的将来我能特别的好。
于：哎但愿吧。
郭：我希望自己有钱，这个不为过吧。
于：有钱是好事儿。
郭：对呀，每个人有钱了国家就能够富强。
于：对。
郭：是不是。
于：恩。
郭：有一个那个富豪排行榜。
于：我知道。
郭：服不服排行榜。
于：昂……服不服排行榜!?
郭：叫什么?
于：福布斯富豪排行榜。
郭：不服就给你撕了。
于：呵呵嗨，绑票啊是怎么着。
郭：你就知道这行有多厉害吧。
于：嗨嗨，没有，就叫福布斯。
郭：福布斯排行榜。
于：对呀。
郭：每天我都看。
于：看人家干吗呀?
郭：我很希望上面有我但是一直没有我。
于：多新鲜呢。
郭：是不是印错了。
于：你记住了啊(恩)多暂有您了，才是印错了。
郭：那什么时候能印错呢。
于：诶家嗨，盼着这天呢是怎么着。
郭：不是--。
于：印错了管什么呀。
郭：印错了就会有我啊。
于：有您能有什么意思这个。
郭：我同情很多生活不幸福的人。
于：还同情人家。
郭：放眼一看很多人开个二手的车住个二手的房娶个二手的媳妇儿。
于：啊哈，媳妇儿也二手的啊。
郭：这一辈子多怨呢。
于：不好啊。
郭：哎我生活的还算不错吧。
于：是嘛?
郭：自己调整自己的状态。
于：主要是心态。
郭：方方面面我要活的有质量。
于：这不错呀。
郭：是不是。
于：恩。
郭：没事我还看看演出。
于：啊，艺术方面也涉猎。
郭：听听音乐。
于：好好好。
郭：看看电影。
于：恩。
郭：那天啊，我看一电影。
于：鞥。
郭：2012。
于：这还一灾难片。
郭：看完了我都郁闷了。
于：嗨，您郁闷什么呀。
郭：还没印错我就完了。
于：别怕，别胡斯乱想，电影是艺术作品是虚构的。
郭：我当真的了。
于：您这是何必呢。
郭：我得抓紧享受奔银行啦。
于：哦。
郭：我得好好活着，我还留这么多钱干嘛呀。
三人相声剧本
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。
乙丙：你算老几啊!
甲：老八呀，我是你们的八姐。
丙：八姐?我还九妹呢。
甲：你不是九妹，是小妹。
丙：怎么讲?
乙：要这么说我也是图书十二钗之一。
丙：要这么说我也是。
甲：这就对了嘛!
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。
甲：看你算数还不错。
乙：那是啊。
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙：怎么个说法?
乙：那可作不出来。
乙：(转向丙)你看呢?
丙：倒是可以试试。
甲：来，开始。
乙：等等，咱们从哪开始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。
有人说。
我是白衣天使。
也有人说。
我是抽血的。
其实。
我是搞卫生的。
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。
我有一颗火红的心。
我愿为辛勤工作的每个人。
献上虚无缥缈的一吻。
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
搞笑相声剧本
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?
甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?
甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?
甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?
乙：大家都上班，能躲得开吗?
甲：能。
乙：什么时间?
甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?
甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?
甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?
甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?
甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?
甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?
乙：司机师傅怎么说?
甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?
乙：嗨!
甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?
甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。
乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。
甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙：你不是着急急嘛。
甲：着急急也不能按螺旋桨啊?
乙：那你就走着去上班。
甲：十多公里呢，我走得到吗?
乙：那你就跑着去。
甲：车在十字路口，司机不给开门。
乙：那你就等着。
甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。
乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。
甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?
甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。
乙：嗨!堵车能堵那么久吗?
甲：大家闲着没事儿，说句笑话。
乙：说笑话可以。
甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。
甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。
乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。
乙：你还来早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸张了，能堵那么久吗?
甲：说句笑话，反正是上班迟到了。
乙：那还差不多。
甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。
乙：买了吗?
甲：买了。我那车还很有特点。
乙：什么特点?
甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。
乙：嗨!你买的二手车啊?
甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!
乙：看把你高兴的。
甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看够戗。
甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。
乙：这回上班不用迟到了。
甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。
乙：够早的。
乙：怎么了?
甲：刹车呗，前面又堵……上了。
乙：你怎么又结巴了?
甲：我急得我。
乙：你赶快找个空子钻出去呀。
甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?
乙：那你怎么办?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是说，我上班!我着急!
乙：谁不着急呀?
甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快闪开!我过去!
乙：前后左右全是车，你过得去吗?
甲：是过不去，那就等着吧。
乙：等吧。
甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。
乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。
甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：嗳，开车可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。
乙：这位堵车堵得心火都上来了。
甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?
乙：谈上恋爱了。
甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。
乙：她哎哟什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!这不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。
乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。
甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。
乙：那怎么办?
甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。
乙：这是能坚持的事儿吗?
甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。
乙：妻子怎么说?
甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。
乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。
甲：什么时候了，你还闹?
乙：好好好，你说。
甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。
乙：孩子还没出生，听得懂吗?
甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。
乙：有在轿车里生孩子的吗?
甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你们都闪开，我地快过去!
乙：过得去吗?
甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。
乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?
甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!
乙：在马路上举行婚礼呀?
甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。
乙：鬼子要进村了?
甲：错了错了!换。(哼哀乐)。
乙：结婚怎么奏哀乐?
甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。
乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?
甲：人家结婚，你捣什么乱啊?
乙：好好好，我不说了。
甲：二拜小轿车!
乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?
乙：好好好，那就拜小轿车。
甲：三拜摩托车!
乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?
甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你说。
甲：夫妻对拜，送入子弹头!
乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?
甲：那婚车是子弹头的。
乙：原来婚车是子弹头牌的。
甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。
乙：她说什么?
甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
双人相声剧本
有多少头发在自由的飞翔。
昨天长发呀今天的忧伤。
我看见你重复在那美发的路上。
心跳已被指引潮落潮涨。
为你的头发我要上天堂。
ohyeahohyeah。
乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。
甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。
乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她。
骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她。
头发叫什么劲。
甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。
乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。
甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。
乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。
甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。
乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。
甲没什么?你是站着说话不腰疼。
乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。
甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成。
红色，明天就染成黄色的吗?
乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。
甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再。
有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。
乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。
甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。
乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。
甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。
乙你干脆问问她不就得了。
甲我想问，又怕她不高兴。
乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。
甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。
乙你就快问吧。
甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。
乙那你就唱吧。
甲【唱，《一封家书》的曲】。
亲爱的老婆大人。
你听我说。
现在工作很忙的。
上班好吗。
你现在头发挺好的。
何必为它有太多牵挂。
虽然我现在很少夸了。
其实我很想夸的。
我每天都要上班的。
没时间夸就不要怪我。
干了一天革命工作。
回来就想歇了。
我其实有时想夸你头发。
只是太累睡着了。
以前是我太不注意了。
现在已经知道错了。
以后头发你别在做了。
我会天天夸你的。
省下了钱我们改善生活。
我们的肚子不能再委屈了。
我们都要多珍惜身体。
别为头发把身体毁了。
以后我每天都要夸你的。
好吗头发别做了头发好美。
头发那个好美。
乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。
甲我老婆当时也给我唱了一首歌。
乙唱什么了。
甲【唱《我热恋的故乡》的曲】。
我的头发并不美。
细细的长发干的没有水。
一头时常干涸的长发。
依恋在脑袋周围。
一片贫脊的土地上。
收获着微薄的希望。
过了一年又一年。
生活了一天又一天。
哦
头发头发。
你夸不完的头发好。
你赞不完的头发美。
我要用真情和汗水。
把它变成。
头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美。
头靓发美。
走不完的美发路。
喷不完的啫喱水。
我为美发累弯了腰。
头发不美我忧愁。
老公你别夸我头发美。
我也不美发再受罪。
这样一年又一年。
就这样一辈又一辈。
乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。
搞笑2人相声剧本
相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。
剧本。
欢迎阅读。
甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。
乙：您确定那不是火车?
甲：二者杀伤力有可比性吗?
乙：对比一下就知道了。
甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。
乙：什么样的恐惧?
甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。
乙：尤其是胆小的人。
甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。
乙：这是一种智慧。
甲：我常常思考一个问题。
乙：什么问题?
甲：这条蛇怎么拉撒?
乙：嗨!
甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?
乙：您就别操这份心了。
甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。
乙：确实如此。
甲：黑暗也有它存在的必要。
乙：这是怎么说的?
甲：没有黑暗就没有光明。
乙：容易被忽略。
甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。
乙：你的心操的有点乱了。
甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。
乙：你替古人愁什么?
甲：中国书法有一种章草你听说过没有?
乙：古代的书法家都练习过这种书法。
甲：它的创造者是汉章帝刘炟。
乙：多才多艺。
甲：刘炟时时夜间挥笔。
乙：兴之所至。
甲：有一天他写错一个字。
乙：谁都写错过字，这难免。
甲：可是皇帝要面子。
乙：那该怎么办啊?
甲：他怒气匆匆地责问张衡……。
乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?
甲：为什么不给朕装电灯?
乙：呵!那时候能有电灯吗?
甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。
乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。
甲：穿越也不能改变历史进程。
乙：不管你信不信，反正我是信了。
甲：你有儿子没有?
乙：前天你不还给他削水果吗?
甲：哦，想起来了，他五岁了。
乙：零六个月。
甲：这么说他的事情你一定很清楚。
乙：我是他爸当然很清楚啦。
甲：他结婚没有?
乙：你儿子才五岁结婚呢。
甲：哦，没结婚?
乙：没结婚。
甲：你确定。
乙：一万分地确定。
甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?
乙：很有满足感。
甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?
乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?
甲：他就是从未来穿越而来的。
乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?
甲：这就陷入了科学的悖论。
乙：这根本就是不可能的事。
甲：你刚才不是说你信了吗?
乙：刚才考虑不周到。
甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。
乙：难道有不理性的事情发生?
甲：现在的孩子们看穿越。
小说。
有时候会看到神志不清。
乙：想要切身体验做一下主人公。
甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。
乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。
甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。
乙：哎哟，多么可怕。
甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。
乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。
甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。
乙：什么说法?
甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。
乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。
甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。
乙：对。
甲：但科学家提出一个辉煌的设想。
乙：什么设想?
甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。
乙：如果想要选择另外一种呢?
甲：做一个科学家，研究科学。
乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。
甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。
乙：当文人可以做什么?
甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。
乙：那你准备写什么?
甲：诗。
乙：您会写诗吗?
甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?
乙：你替今人愁发展?
甲：不愁不行啊，
诗歌。
的现状实在不容乐观。
乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。
甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。
乙：看来我们的诗歌还处于。
计划。
文化时代。
甲：非常准确。
乙：那就没有好的一面吗?
甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。
乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?
甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。
乙：文化血统是什么?
甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。
乙：那大家写了以后怎么交流呢?
甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。
乙：有写得好的没有?
甲：比比皆是。
乙：你给举个例子，让我们也听听。
甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”
乙：好。
诗句。
很有气势。
甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!
乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?
甲：这是按照平水韵写的。
乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?
甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?
乙：有点别扭。
甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。
乙：现在就不能了吗?
甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?
乙：怎么才会它的读音?
甲：那就得研究平水韵。
乙：平水韵是什么韵?
乙：是啊，为什么呢?
甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!
乙：那么说这两句诗也是合律的?
甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。
乙：还有什么好诗?
甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”
乙：这两句是什么意思?
甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。
故事。
乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。
甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!
乙：好在什么地方?
甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。
乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?
甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。
乙：很有道理。
甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。
乙：还有什么好诗你再给介绍一些。
甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。
乙：文人相轻自古已然。
甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。
乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?
甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。
乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。
甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。
乙：写的太好了。
甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。
乙：电脑打字，能不规范吗?
甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。
乙：哪你怎么替今人愁发展呢?
甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。
乙：看来你是写不出好诗了?
甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。
乙：苦咸什么?
甲：涕泪俱下啊。
乙：你的味觉很灵敏。
甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。
乙：别这么说好吗?
甲：要不给您尝尝?
乙：行行行，您留着自个慢慢回味。
甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。
乙：对。
甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。
乙：您也可以把它记下。
甲：那得咸到什么时候?
乙：嗨!
甲：让会写的人写吧，我做我会做的。
乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?
甲：我替后人愁环境。
乙：具体怎么做的?
甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。
乙：你这能起多大作用啊?
甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。
乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。
甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。
乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。
甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。
乙：利益所使。
乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。
甲：现在重视，为时不晚。
乙：都要做到哪些?
甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。
乙：我们现在的环境状况怎么样?
甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。
乙：难道我们没有主宰了一切吗?
甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。
乙：大自然也会报复?
甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。
乙：听着有点心酸。
甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。
乙：她就像我们的母亲。
甲：她也是我们母亲的母亲。
乙：哦，是我们的姥姥。
甲：姥姥像话吗?
乙：我听懂了。
甲：懂了什么?
乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。
甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。
乙：可以说的不那么瘆人吗?
甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。
校园搞笑相声剧本台词
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的`大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……。
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
搞笑相声剧本台词
甲：您是一名相声演员。
乙：没错。
乙：您客气。没什么了不起的。
甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。
乙：您是做什么工作的？
甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
乙：金钱流通……这是金融行业。
甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。
乙：这是金融理财。
甲：我们的工作，处处充满了风险。
乙：投资当然有风险了。
甲：每天要接触形形色色的人物。
乙：投资顾问，当然要接触客户。
甲：遇见谁都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，这是商务礼仪。
甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。
乙：商务礼仪都有讲究。
甲：讲究一个字：快！
乙：快？
甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手！
乙：别，我没带着钱！这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊！
甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊？我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
乙：还是小偷！你们小偷还成立组织了？盗窃团伙？
甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。
乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司？后来让公安取缔了。
甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊？
甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。
乙：小偷公司还打卡？
甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。
乙：小偷喊什么口号啊？
甲：向左转，向右转，向前看！
乙：这是军训来了。
甲：我们是谁？我们是小偷！我们要干什么？我们要偷东西！我们的目标是？偷遍全北京！加油！加油！加油！
乙：这怎么跟街边理发店一个毛病？
甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊？上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷！我要偷东西！还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。
乙：你们这都快成投案自首了。
甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。
乙：你们小偷公司还有宣传语？
甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语？什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。
乙：那你们的宣传语是？
甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记！
乙：这都什么词啊？
甲：就一帮小偷能有什么文化？后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
乙：什么宣传语啊？
甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌！
乙：这不人家新东方的`宣传语吗？
甲：现在我们用了。
乙：这可属于偷用别人的知识产权。
甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权？
乙：嗨，把这茬忘了。
甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是ppt，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就这么过去了？
甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。
乙：你小偷偷东西，有什么头疼的？
甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块！
乙：也是为了企业长远考虑。
甲：中国企业怎么都这样啊？前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家！
乙：干什么都大帮哄。
甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。
乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西？
甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
乙：你们小偷怎么算技术密集型？
甲：没技术得开撬锁吗？
乙：我把这茬忘了。
甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。
乙：互联网跟小偷可不挨着。
甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验！
乙：这倒是实话。
甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。
乙：快递跟小偷可更不挨着了。
甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
乙：这是圆通啊。
甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。
乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业？
甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业！
乙：他们都怎么琢磨的？
甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。
乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗？
甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。
乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了？
甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。
乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗？中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国！他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。
乙：第一次听说还有这么偷东西的！
甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国！
乙：这大帽子扣的。
甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。
乙：业务够全面的。
甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们！
乙：这成了兵匪一家了。
甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。
乙：有地方偷就不错了。
甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了！
乙：这也是狼多肉少。
甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。
乙：你们偷东西怎么打八折啊？
甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多销。
乙：撕下来就不能花了。
甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。
乙：还有这么偷东西的。
甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。
乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。
甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊？我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
乙：这解释不清楚了。
乙：那就不能用了。
甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少？上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩！
乙：小偷也有看走眼的时候。
甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折，他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块！
乙：你们是小偷还是慈善组织啊？
甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。
乙：这么照顾公司还受得了吗？
甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。
乙：什么策略？
甲：举报同行。
乙：你们还要恶意举报？
甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的？
乙：我倒把这茬忘了。
甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。
乙：要不说同行是冤家呢。
甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他们比你们更有预见性。
甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范！
乙：没想到治安先进是小偷的功劳。
甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破！
乙：你们领导打算怎么办？
甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去！
乙：叫给公安局？
甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了？
乙：那交给谁？
甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大！
乙：想得倒不错。
甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、qq群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。
乙：记者还真够快的。
甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案！
乙：把小偷抓住了？
甲：把记者带头了！
乙：嗨！
2人相声剧本搞笑
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
搞笑相声剧本
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：愿听其详。
甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。
乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。
建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。
乙：有种说法叫忠孝不能两全。
什么观点。
乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能够忠孝两全。
甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。
乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。
甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。
甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。
乙：那么，“无后为大”的说法不对了。
婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。
不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙：那第一种不孝呢?
他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。
乙：那依你之见，什么为大?
甲：就是“不孝为大”。
乙：那又有问题了……。
甲：什么问题?
乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲：占我便宜!
乙：继续演示……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!
甲：又让你占了一回便宜。
乙：继续演示……。
来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。
甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。
甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?
甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。
乙：那你就把对老人不好演示演示。
甲：那你提出要求来……。
乙：我提出要求?
甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。
乙：我还装作你爸爸?
甲：这回你装作我妈妈吧。 。
甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。
甲：晚上再说吧!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。
甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!
乙：看看，这是什么儿子!
甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……。
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。
乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。
甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙：你姥姥说谎?
甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙：发表在哪里?
甲：《不孝为大》杂志。
乙：第几期?我好买一本看看。
甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。
乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?
甲：三个“不”。
乙：三个不?
对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。
乙：唉，可怜天下父母心啊!
甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。
乙：形成习惯了。
着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”
乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。
甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。
乙：(哽咽，擦眼睛)。
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙：(擦眼泪)。
件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”
乙：这是你姥姥的第三个“不”?
甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。
乙：老人家后来痊愈了没有?
母亲”。
乙：谁言寸草心，报得三春晖!
甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙：这是我们做儿女应尽的孝道。
甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。
乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙：听说过。
有时还忘记了。
乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。
乙：这样的子女应该关他禁闭!
干，最后连工作都难找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母呗!
乙：真是不争气!
骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。
乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。
乙：哪两首歌?
了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。
乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
乙：什么实际行动?
甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。
乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。
乙：有这个奖项吗?
甲：准备提议案。通过了，补选、追认。
乙：咳，这个青年你认识吗?
甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。
甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙：这个青年是谁?
甲：远在天边，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的题目是什么?
甲：《接爸妈回家》。
乙：去你的，你就别瞎编排我了!