分钟双人搞笑相声剧本大全（18篇）

幽默是人类生活中不可或缺的一部分，让我们一起开心地笑一笑吧。以下是小编为大家搜集的搞笑文章，希望能让大家开怀大笑。

最搞笑的双人相声剧本

相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声。

剧本。

希望对你有所借鉴作用哟。

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？

乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——。

甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏？

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢？

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

乙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你一起说相声啊？！

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——。

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

乙：我看你是有病！

甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

乙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。

乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙：白忙了！

年会双人搞笑相声剧本

甲和你合作说相声，我累。不如我一个人说，让你上来学习学习。

乙让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。你这么大的能耐不也是个说相声的。

甲我说相声和别人说能一样吗?

乙怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。

甲你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。

乙我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。

甲没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。

乙你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。

剧本。

我说相声不用剧本。看剧本说那叫本事吗?

乙你不用剧本，那你怎么说?

甲我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。

乙我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。

甲吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。

乙你别小看人，不信咱比一比。看看谁真的有本事。

甲你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。

乙我还怕你不成。

甲那好，我们就开始说。

乙我们说什么，总的一个题目吧。

甲今年春晚看了不?

乙怎么没看。春晚我年年看。

甲春晚的相声小品有意思吗?

乙那当然有意思，不然怎么上得了春晚。

甲那小品相声的名字你都记得吧。

乙你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。

甲那就好，我们一人一句。不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。

乙我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。

甲你就别担心我的脸皮了。我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。怎么样《黄豆黄》，你给我接。

乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。

甲那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。

乙你真有点‘登鼻子上脸的精神’。我倒要看看你的脸皮有多厚，我非把你打的‘鼻青脸肿’，在送你对‘熊猫眼’，让你《五官新说》。

甲真的吗?真把我打成‘熊猫眼’，我倒要谢谢你了。那样我就可以去台湾和《团团圆圆》组成《吉祥三宝》了。

乙像你这样的‘活宝’，去台湾，我真怕把你掉海里。还是去北京吧，《北京欢迎你》，你要是到北京‘动物园’展出，说不定能收很多‘红包’。

甲还是你想的周到，去台湾我怕真的要过《水下除夕夜》了。在北京真的收到‘红包’，我这辈子就《不差钱》了。

乙哈哈!你脸皮确实厚，为了钱都要去动物园展出自己，佩服，佩服。

甲啊，我这么聪明，怎么把自己绕进去了。

2人搞笑相声剧本

相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。

剧本。

欢迎阅读。

张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。

李四：家和万事兴吗。

张三：健康长寿不老松吗。

李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。

张三：那叫财源广进。

李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。

张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。

李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。

张三：嗨，你这也叫拜年。

李四：这怎么不叫拜年呀。

张三：这叫闹春晚。

李四：这还象句人话。

张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。

李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。

张三：今天我们两个非常开心。

李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。

张三：什么话。

李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，

张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。

李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。

张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、

李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。

张三：嗨，还说我呢，

李四：这叫实在。

张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。

李四：那可不行。

张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。

李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。

张三：刘备啊!

李四：今天点背。

张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。

李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。

张三：就是懂规矩，守礼节。

李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。

张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。

李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。

张三：今天咱们给大家来拜年来了。

李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。

张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。

李四：什么字画给大家拿出来看看。

张三：拿出来怕吓住你。

李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。

张三：noproblem。

李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。

张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。

李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。

张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。

李四：还多才多艺啊。

张三：你们看。

李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。

张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。

李四：这是什么话呢。

张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。

李四：你看这样，还说起英文来。

张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。

李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。

张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。

李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。

张三：这个我准备了。

李四：那就谢谢观众，他给我准备了。

张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。

李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。

张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。

李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。

张三：我还能接受的了。

张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。

李四：干啥像啥，行有行规。

张三：你有什么规矩呀。

李四：我呀，我的规矩是“无规矩”

张三：这是什么话呢。

李四：不是方圆。

张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：顺我者昌，逆我者亡。

李四：(收叉腰说)你想怎么吧。

张三：这是我做事的风格。

李四：你知道我做事情有什么规矩吗。

张三：什么规矩。

李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。

张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。

李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。

张三：(没好眼看张三)说反了吧。

李四：我这规矩实在。

张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。

李四：这还像句人话。

张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。

李四：我问问你，在你家谁说的算。

张三：我老婆说的算。

李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。

张三：你说我老婆定的规矩呀。

李四：是呀。

张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。

李四：怎么牛的，跟我们说说。

张三：我当你说你可不能当别人说。

李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。

张三：你说的可当真。

不得向她磕头认错啊。

李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。

张三：我老婆给我定了八条戒律。

李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。

张三：去，那是我老婆对我好。

李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。

张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。

李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。

张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。

李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。

你知道我家定的是什么规矩吗。

张三：你家定的有什么规矩。

李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。

张三：你儿子说什么了。

李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。

张三：你怎么答复你儿子的。

李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。

张三：你儿子太有才了。

李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。

张三：少爷公主呗。

李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。

张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。

李四：我儿子就是有才，嘿嘿。

张三：他让你干什么，你就干什么。

李四：那还用你说，我儿子何等人物。

张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。

李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。

张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。

李四：你说哪一点我儿子做不到。

张三：你儿子能让我去你家过夜吗。

李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。

张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。

李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。

张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。

李四：(大声的说)哪里好。

张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。

李四：嘿嘿!这就是你老婆。

张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。

李四：还是我家的规矩好啊。

张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。

李四：那好;我考考你。

张三：你问吧，你问什么都行。

李四：你说人活着为了什么。

张三：人活着一句话吗。

李四：哪句话。

张三：唠叨，默记。

李四：你知道我怎么理解的吗。

张三：你怎么理解的。

李四：人有脸、树有皮。

张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。

李四：这是为什么。

张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。

李四：去你的。

张三：这不是规矩吗。

李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？

张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。

李四：俗话说的好：损人不利己。

张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。

李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。

张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。

李四：那好，我告诉你，俗话说的好：

张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。

李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

张三：这句话是什么意思。

李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。

张三：就你的熊样还翻译你。

李四：那你怎么翻译的。

张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。

李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。

张三：那我让你在考考你。

李四：你问吧。

张三：什么是对与错。

李四：对就是：择其善者而从之。

张三：什么是择其善者而从之呢。

李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。

张三：那什么又是错呢。

李四：错就是：其不善者而改之。

张三：那什么是其不善者而改之呢。

李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。

张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。

李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。

张三：夸你两句，你还喘上了。

李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。

张三：古人有什么规矩。

李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。

张三：这是什么规矩。

李四：这叫无规矩。

张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。

李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。

张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。

李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。

张三：当然是还人多了。

李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。

张三：我抽你。

李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。

张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。

李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。

张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。

李四：你知道我的规矩是什么吗。

张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。

李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。

张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。

李四：来一句呗。

张三：我送给大家一幅。

对联。

吧。

李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。

张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。

李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。

张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。

李四：我给大家读这幅对联。

张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。

笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。

张三：（李四看张三）还有没有了，继续。

李四：完了。

张三：真的完了。

李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。

三人群口搞笑相声剧本

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙、丙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？

丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——。

甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

丙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

丙：哪一栏？

甲：本人成份。

丙：这怎么是废话呢？

丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

丙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你们一起说演小品啊？！

丙：那你就填“演小品”吧。

甲：演小品不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——。

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

丙：我看你是有病！

甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

丙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

丙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

丙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

丙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙、丙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

丙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

丙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。

丙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

丙：那你填的是——。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙、丙：白忙了！

（完）。

2分钟双人相声剧本

相声的优点就在于搞笑，下面就由小编为大家整理2分钟双人相声。

剧本。

欢迎大家查看!

剧本正文。

甲：给你出道难题，考考你。说的是……树上共有十只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟。

乙：就这问题？还“给你出道难题”，玩弄傻小子是不是？别说是我，就连三岁的小孩都能回答上来！

甲：这么说这道难题你也能回答上来？

乙：太简单了，我……我都不好意思回答这么简单的问题。你还是重新出一个有点学问的问题吧。

甲：是啊，就是这个问题。

甲：哎呀！不简单啊！今年几岁啦？

乙：二十岁。

乙：怎么？我回答的不对吗？那你说树上还剩几只小鸟。

乙：我……好好，老师，学生向你讨教了。你就好好教教我，我这里洗耳恭听。

甲：嗯！这还差不多。我问你，树上原来有几只小鸟？

乙：十只。

甲：用枪打下来几只？

乙：一只。

甲：问你树上还有几只小鸟对不对？

乙：对啊？

甲：这么简单的问题，你听好了徒弟：10－1=9，树上还剩九只小鸟。记住了没有？

乙：大伙瞧瞧，瞧我这老师的水平多高，连10－1=9他都能算出来。不简单，真是不简单啊！

甲：当然了，老师嘛！要是没水平，还怎么去教你这么聪明的学生？大家说对不？

乙：瞧瞧，这年头什么稀罕事儿都有。就连都用无声的。

乙：啊——这么说我也得考考你。

甲：你考吧。

乙：废话！刚才被你用无声打死了一只，这不就剩九只了吗？

乙：你到底能不能回答上来？我可告诉你，这一次打鸟用的不是无声，是有声的，“砰——”声音还挺大的。

甲：啊？这一次用的不是无声？

乙：对？打鸟的人说，他是这棵大树的负责人，他有权决定树上每只小鸟的命运。他之所以要打死那只小鸟，是因为那只小鸟不遵守纪律，打扰了树底下乘凉者的休息。

乙：傻小子不是？教教你，听好了：9－1=8，树上还剩八只鸟。记住了没有？

甲：你还别说，还真有点儿道理。要是这么说，我再考考你，说的是……。

合：树上共有……八只小鸟，被打下来一只，树上还有几只小鸟？

甲：不是，那枪有声音，而且还很响。

乙：那些鸟是不是……全是聋子？它们能听到枪响吗？

甲：那些鸟都不是聋子，一个个都能听到枪声。

乙：还有，那些鸟……还都会飞吗？

甲：废话，鸟儿还能不会飞？不会飞能在树上叽叽喳喳的叫唤吗？行啦，别问那么多啦！那些鸟不但会飞，而且个个都能远走高飞，“天高任鸟飞”嘛！

乙：这可都是你说的？

甲：是我说的。树上共有八只活蹦乱跳的小鸟，有人用枪打下来一只小鸟，枪声很响，其余的鸟儿也都听到了，这些鸟儿还都能飞。你快说，现在树上还剩几只小鸟。

乙：哈哈，这一次，树上一只小鸟也没有！全吓飞了。对不？

甲：不对！树上还剩七只小鸟！

乙：大伙儿听听,这位是不是傻小子？光知道8－1=7,连小鸟受惊吓会飞跑都不知道。看来呀,确实该对他好好的进行素质教育了。

乙：嚯！要是这么说我再考考你：

校园二人相声剧本搞笑

场景：教室。

班长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

班长：你们听不听啊？

二人：听着呢！

班长：真的听？

二人：真的!

班长：确定？

二人：确定。

班长：不反悔？

二人：不反悔。

班长：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

班长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。

班长：啊！！！！对了！

二人坐起。

班长：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

班长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小a：这都什么乱七八糟的！

班长：小a！你为什么上课要睡觉？

小a：我困故我睡！

班长：你为什么不在宿舍睡？

小a：我也想啊！可老师不让走！

班长：你就不能下课睡？

小a：我下课了也睡！

班长：那你晚上做什么？

小a：你晚上做什么？

班长：睡觉啊！

小a：我们这个习性一样！

班长：你除了睡觉还做什么？

小a：很重要的事！----吃饭！

班长：那学习怎么办？

小a：我也想咨询这个问题呢！

班长：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小a：是啊！

班长：就不能一晚到天睡吗？

小a晕倒。

小b：哈哈哈！

班长：小b，你怎么总是玩游戏？

小b：心理需要！

班长：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

班长：同学们，同窗们，同志们，同――。

二人：你就直说吧！

班长：同什么们！

二人晕倒。

班长：燃烧我们的青春吧！

小a：没火柴！

班长：努力奋进吧！

小b：没力气！

班长：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

班长：打起神精来，抓紧时间，让我们――――。

下课铃响。

班长：――――吃饭去！

二人：耶！

搞笑相声剧本台词

乙：笑话！我好歹还算是个“拳坛新秀”嘛！

甲：呵！口气还不小，给大伙来一段怎么样？

甲：有点功底。

乙：那还用说？

甲：遗憾的是太差级别了。

乙：哦？差级别？什么意思？

甲：你这种拳还好意思炫耀？

乙：你的意思是——。

甲：要划出级别，得翻新样！

乙：我不明白你的意思。

甲：我就说你差级别嘛，——“四大名著系列拳”，你听说过没有？

乙：听说过“四大名著”，还没有听说过“四大名著系列拳”，还望赐教。

甲：真是孤陋寡闻！不过还算谦虚。知道“四大名著”指的是哪些吗？

乙：这个当然知道：《三国演义》《水浒传》《西游记》《红楼梦》。

甲：这就对了。“四大名著系列拳”就是指“三国拳”、“水浒拳”、“西游拳”、“红楼拳”，分别由各名著中的`人名、地名、典故、话语等组成0至十的拳谱。

乙：哦！有这等事？你给大伙现场直播一下行吗？

甲：愿意切磋。先说“三国拳”吧。

乙：好，“三国拳”中“0”怎么说？

甲：空城计。

乙：诸葛亮的“空城计”，有意思。那么“一”呢？

甲：定军山。

乙：这怎么讲？

甲：定，即一定嘛，自然含“一”了。

乙：凑合吧，“二”呢？

甲：二士争功。

乙：三——。

甲：三顾茅庐。

甲：当然可以啦，刘、关、张桃园三结义嘛。看来你也有些眉目了。

乙：承蒙夸奖，——“四”呢？

甲：泗水关。

乙：五——。

甲：五虎上将。

乙：说下去。

甲：六出祁山、七擒孟获、八阵图、煮酒论英雄、失街亭。

乙：妙！妙！——“水浒拳”怎么划？

甲：林教头、一丈青、二龙山、三卷天书、四海之内皆兄弟、武松打虎、高太尉、七星旗、八卦阵、九纹龙、十字坡。

乙：哟！你不但对拳谱颇有研究，对名著也颇有研究嘛。我也大受启发，茅塞顿开！

甲：是吗？那我们来对阵一下如何？

乙：怎么对？

甲：我划“西游拳”，你划对应的“红楼拳”。

乙：试试看吧，不当之处还望指教。

甲：没问题。我先说了——孙悟空。

乙：林妹妹。

甲：独角大王。

乙：一把辛酸泪。

甲：二郎神。

乙：二奶奶当家。

甲：三太子。

乙：三百里阿房宫。

甲：四师徒。

乙：四美钓游鱼。

甲：五指山。

乙：《五美吟》。

甲：高老庄。

乙：六桥梅花香。

甲：七仙女。

乙：棋琴书画。

甲：猪八戒。

乙：《八义》戏。

甲：九九大难得真经。

乙：酒杯药盏莫淹留。

甲：石头山。

乙：满纸荒唐言。

郭德纲相声剧本

郭：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。

于：哪儿有这么多人。

郭：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。

于：您怎么拿起嘴来就说呀。

郭：你的人缘儿不是很好啊。

于：额，哈。

郭：这么些人都是，瞧您来了。

于：没有，人听相声。

郭：我是这么认为。

于：真的?

郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。

于：大伙儿捧啊。

郭：干了这么些年了，

于：嗯，

郭：我也得谢谢于老师。

于：您客气了。

郭：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。

于：呦。

郭：我这跟您条件差不了多少。

于：咱么都一样。

郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。

于：没听说过。

郭：我也只能进到这份心了。

于：哎，行了。

郭：以后我的家产都是你的。

于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?

郭：问题是我当不了皇上。

于：哎，对。

于：那您甭想这事儿了。

郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。

于：您都看着。

郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。

于：对。

郭：也没有别的手艺。

于：对。

郭：大伙儿都认识我们。

于：嗯。

郭：郭德纲，于谦。

于：我们哥儿俩。

郭：年轻。

于：嗯。

郭：跟我们的前辈们没法儿比。

于：那当然。

郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。

于：恩。

郭：也仅仅是从《论语》上。

于：你先等一会儿，论语上有郭德纲?

郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。

于：我知道孔圣人写的那个。

郭：论语弓也长有这么一句。

于：怎么说的?

郭：吾未见纲者。

于：怎么讲?

郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。

于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。

郭：yes。

于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。

郭：我是这么理解的。

于：啊。

郭：好多观众喜欢咱们，当然，

于：哦，

郭：对郭德纲也有一些争议。

于：哦，争议不小。

郭：很正常。

于：那让然。

郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。

于：哦，说咱们俗。

郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。

于：是吗?

郭：上流社会，

于：嗯。

郭：说别人低俗;。

于：哦……。

郭：他这是，揣着明白，装糊涂。

于：哦，装糊涂。

郭：哎，专家学者说人低俗。

于：这个是?

郭：这个是，东风破，我比东风还破。

于：好嘛~。

郭：相声演员说别人低俗。

于：这是什么?

郭：羡慕，嫉妒，恨。

于：嘿呀。这是心态不好。

郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，

于：哈哈哈。

郭：是吧?

于：一点儿不假。

郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

于：同行是冤家嘛。

郭：你那没有办法，

于：嗯，

郭：可以理解，

于：嗯，

郭：世上两种人。

于：哦?

郭：一种人喜欢郭德纲，

于：哦。

郭：没有错。

于：那让然。

郭：这是第一种。

于：嗯。

郭：第二种人不喜欢郭德纲，

于：这个呢?

郭：也没错，

于：您可以选择。

郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。

于：嗨。哦，就是这么个原因。

郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。

于：这是最主要的。

郭：实话实说啊。

于：嗯。

郭：什么叫俗，什么叫雅?

于：区分。

郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。

于：哦。

郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。

于：那是。

郭：毛主席教导我们说，

于：嗯。

郭：文艺是为广大人民群众服务的。

于：对。

郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。

于：嚯~这大帽子扣得。

郭：就那个货你就得这么治他。

于：是呀，哦，就下着套儿。

郭：实话实说。

于：啊哈。

郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。

于：哦。

郭：只有包容，才能够雅俗共赏。

于：并存。

郭：好些人看不透，

于：嗯，

郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?

于：是呀。

郭：有人说了啊，

于：嗯，

郭：听交响乐高雅，

于：那倒也是。

郭：看相声就低俗。

于：嗨。

郭：听明星假唱高雅，

于：哦。

郭：看网络原创低俗。

于：这么分呢?

郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。

于：嗨。

郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，

于：说?

郭：去你奶奶个纂儿吧~。

于：高尔基他们家这亲戚还真全。

郭：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。

于：这是字儿这么写。

郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。

于：对。

郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。

于：哦这叫雅。

郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。

于：对。

郭：吃喝拉撒，这是俗。

于：哦。

郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，

于：哦。

郭：但这俗，你离不开。

于：都得俗。

郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。

于：离不开谁。

郭：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。

于：哈哈。

郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。

于：骨子里的。

郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，

于：嗯，

郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。

于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。

郭：过两天还你。

于：嘿，我的呀?没借给你这东西。

郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。

于：都是相称的。

郭：这两者是一回事儿呀，

于：辩证法。

郭：只有俗才能让人接近你艺术。

于：对。

郭：艺术并没有高低之分。

于：哎?

郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。

于：嚯。

郭：真的，话粗一些，

于：嗯，

郭：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，

于：那好，

郭：他来真的。

于：嚯~~~还不如看呢。

郭：你可以不同意我的审美观点。

于：嗯。

郭：但你无权剥夺我审美的权利。

于：这对。

郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。

于：嗯。

郭：文言说的好，庶子不足以驳也。

于：这是，

郭：再次重申，

于：恩，

郭：高雅不是装的，

于：嗯，

郭：孙子才是装的。

于：实话实说，

郭：我有时候看他们装我都来气。

于：生气呀。

郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。

于：啊?

郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?

于：那不知道。

郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。

于：啊?

郭：买苹果也是，hello，大爷。

于：大爷?

郭：我look一look，他要看看。您这郭：pple是5块钱七斤么?

于：什么乱七八糟的。

郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。

于：嗯。

郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。

于：嗯?

郭：是加长版的么?

于：嗨，汽车呀。

郭：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。

于：说什么外国话。

郭：还有那带一大黄链子，

于：链子。

郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。

于：掉色儿呀?

郭：铁的，注铜。

于：好嘛，要不得了，这个。

郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。

于：那就甭洗了，那就。

郭：说的是这个事儿。

于：啊。

郭：裤子上脏了，

于：啊。

郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。

于：鲍鱼有那么大片儿么。

郭：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。

于：啊。

郭：这儿一吃饭完，我签单，

于：哦?

郭：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?

于：值不当的。

郭：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。

于：嗯。

郭：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!

于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。

郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。

于：别跟他们志气。

郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。

于：嗯，练练基本功。

郭：前两天中国相声界又开会了。

于：怎么说?

郭：你这怎么办。

于：他们这会真勤。

郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。

于：那儿练基本功去了。

于：什么乱七八糟的，

郭：在这几个酒店召开。

于：哎。找个好地方儿。

郭：让我去，我没敢去。

于：那是。

郭：怕回家没法儿交代。

于：嗨。

郭：后来专家，相声界专家，

于：嗯，

郭：王某某。

于：专家都不敢留全名儿。

郭：让我上家去。

于：哦?

郭：上家去，小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，

于：单说。

郭：不去不合适，去吧。

于：得去。

郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。

于：对联儿怎么写?

郭：挺好，

于：恩。

郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”

于：哦?

郭：我一看，这是个王八呀。

于：哎呀。专家好猜个谜语。

郭：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。

于：就说这个么。

郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。

于：是呀，

郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?

于：好么~。

郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。

于：嚯~他也知道他招恨。

郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。

于：闹得真大。

郭：出来之后，我心说，中国这专家，每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。

于：就这么个理。

郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。

于：嗯。

郭：崇洋媚外，

于：啊，崇洋媚外?

郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。

于：哦~~。

于：啊，对。

郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。

于：嗯~。

郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。

于：当然了。

郭：但有的时候我也瞧不过去。

于：不能全学。

郭：孩子们学这个，那头发剪得。

于：嗯。

郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。

于：哎，这一看就是哈韩。

郭：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。

于：这么大鞋。

郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。

于：嚯~~帽子太轻了。

郭：听说韩国能人很多啊。

于：那不少。

郭：世界上能的人都是韩国的。

于：是吗?

郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。

于：全他们的?

郭：于谦，这都他们的。

于：我不是。

郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。

于：说相声的那么能折腾哪?

郭：你看，坏呀，这个。

于：呦。

郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。

于：嗯。

郭：坐着科学家，上太阳上。

于：你先等会儿，上太阳上?

郭：对。

于：太阳多热，那是火球啊。

郭：韩国人说，夜里去。

于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?

郭：咱听说的。哈韩，还有哈日的。

于：还有日本人。

郭：日本人不能一棍子打死了。

于：哦。

郭：比如他这讲礼貌，

于：哦。

郭：比如他这团结，我们也应该学。

于：对。

郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。

于：咱们是礼仪之邦。

郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。

于：对。

郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。

于：对。

郭：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，

于：地方多呀。

郭：可是日本人那天日预报，一句话，

于：怎么说?

郭：全国有雨。

于：一块儿云彩就罩下了。太小了。

郭：地儿小嘛，地儿小人也少。

于：人也少。

郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。

于：好么，出不了三环。

郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。

于：是。

郭：乱斗乱在错位上了。

郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，

于：哦?

郭：你去买东西。人家从上到下的装修，

于：啊。

郭：服务员的态度，

于：嗯，

郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。

于：他得合范儿。

郭：你觉得合窑行。

于：对。

郭：这是老北京话。

于：嗯。

郭：你觉着舒服。

于：嗯。

郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。

于：怎么说呀?

郭：偶尔人家有一句半句的那个，

于：嗯，

郭：hello，打个招呼啊。

于：本身就是国际嘛。

郭：先生您好，请坐，

于：哎。

郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，

于：对。

郭：您看看这款包儿，

于：哦。

郭：专今年秋季的专用色系。

于：专门设计。

郭：配您这外套非常的合适。

于：非常合适。

郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。

于：哦，有限。

郭：很舒服。

于：对，就这么说话好。

郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。

于：就得换一样。

郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。

于：哦。

郭：家不长，理不短。

于：嗯。

郭：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。

于：嗯~。

郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?

于：哈哈哈。

郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。

于：都熟悉。

郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。

于：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)。

郭：说这个意思。

于：嗯。

郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。

于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。

郭：那就矛盾了。

于：不行吗?

郭：你瞧，你想想。

于：你来一个。

郭：咱们那炸酱面馆儿，

于：嗯。

郭：按国际品牌店似的。

于：是。

郭：装得非常好，

于：嗯。

郭：灯明瓦亮的。

于：啊。

郭：您这一来这儿都穿着西装，

于：对。

郭：先生您好。

于：您好。

郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。

于：吃碗面还旗舰呢。

郭：这款炸酱是今年秋季新款，

于：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?

郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。

于：独头儿蒜还限量哪?

郭：你听着就乱。

于：可不是乱嘛。

郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。

于：那就好了，显着热情啊。

郭：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，

于：是是是。

郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?

于：来了。

郭：有日子没来我们这儿买东西来了。

于：嘿。

郭：您上哪儿狼张去了?

于：什么话呀这是。

郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。

于：嗯嗯呢。

郭：我们这儿东西最近不赖，

于：恩。

郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。

于：是呀。

郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。

于：洗头房干嘛。

郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，

于：啊。

郭：你真走啊?

于：嗯。

郭：玩儿去吧孙子!

于：啊，骂上了。

短的搞笑二人相声剧本

场景：教室。

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了。你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自......好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度。为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了。最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有。告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――。

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――。

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

春晚搞笑单口相声剧本

各位春节好，春节好，祝您猴年心想事成，万事如意。

我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。

谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。

到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。

我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。

我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。

现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。

(面对观众)那位说啥?叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。

吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。

有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。

有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。

天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。

搞笑相声剧本台词

故事梗概：

沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好！

梅友仁：大家好！

沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。

梅友仁：很荣幸。

沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。

梅友仁：你这不废话吗？穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊！

沈俊东：都挺爱干净的哈。

梅友仁：爱美是每个人的天性嘛！

沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。

梅友仁：您又说哪儿去了？

沈俊东：呵呵就拿梅老师来说吧！

梅友仁：说什么？

沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。

梅友仁：有那么一点儿洁癖。

沈俊东：从穿着上就看得出来。

梅友仁：干干净净的是吧！

沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。

梅友仁：什么叫人五人六的啊？

沈俊东：就是人模狗样的嘛！

梅友仁：人模狗样的像话吗？

沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。

梅友仁：大家都知道。

沈俊东：特别爱洗澡。

梅友仁：洗洗人精神嘛！

沈俊东：洗澡还特勤。

梅友仁：喜欢嘛！

沈俊东：半年一洗，半年一洗。

梅友仁：谁半年一洗啊？那身上得多味儿啊？

沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。

梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。

沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。

梅友仁：我身正不怕影子斜，你说！

沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。

梅友仁：你说，我看你能编出什么来。

沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧！

梅友仁：怎么啦？

沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。

梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着？这么冷的天我去洗澡。

沈俊东：您终于承认了。

梅友仁：谁承认了？

沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。

梅友仁：好像真有这么一档子事儿。

沈俊东：有吧？

梅友仁：就算是有吧。

梅友仁：我缺心眼儿呗。

沈俊东：您有夸奖您自己了。

梅友仁：我这是夸奖我自己吗？

沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。

梅友仁：没洗的衣服？那不如不拿了。

沈俊东：要不就是将洗的衣服？

梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊？

沈俊东：那您说拿着什么？

梅友仁：拿着换洗的衣服。

沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。

梅友仁：对。

沈俊东：一手拿着砂纸。

梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸？

沈俊东：那您那是拿着什么？

梅友仁：搓澡巾。

沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。

梅友仁：那您别乱说啊。

沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡！

梅友仁：看出来了。

沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。

梅友仁：我一年就洗两回。

沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。

梅友仁：就得好好使唤使唤你。

沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢？去吧！到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。

梅友仁：哎等等，我连内衣都不穿啊？

沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。

梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢！

沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。

梅友仁：这不用你证明！还说这档子事儿。

沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把内裤向上一兜，从头上就脱下来了。

梅友仁：这是什么内裤啊这是？从头上脱下来。

沈俊东：它的艺名叫无裆内裤。

梅友仁：它还有别的名字？

沈俊东：学名叫霹雳内裤！

梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么区别啊？

沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。

梅友仁：您说说它还有什么用啊？

沈俊东：这个无裆内裤啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快；冬天提上来做脖套，穿着暖和。

梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个？

沈俊东：人家就是这么设计的。

梅友仁：行了，您接着往下说吧。

沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴！

梅友仁：对！

沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。

梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。

沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功！

梅友仁：对于我来说这是能够减肥的！

沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。

梅友仁：什么事啊？

沈俊东：管理员就指着梅老师说（山东话）：我说你这个人怎么搞的？怎么这么不讲究呢？那梅老师脾气暴啊！

梅友仁：脾气有点儿大。

梅友仁：我这是发火吗我？这怎么让人觉得我这么龌龊啊？

沈俊东：（管理员）我说你这人多长时间没洗澡了？

梅友仁：我上半年刚洗过。

沈俊东：（管理员）没多长时间啊。

梅友仁：一看就是同道中人。

沈俊东（管理员）怎么弄的啊？

梅友仁：到底怎么啦？

沈俊东：（管理员）怎么啦？你把俺下水道给堵住了。

梅友仁：嚯，这可真够厉害的。！

沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪，他又一句：汪汪汪。

梅友仁：这俩人都不说人话了。

沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧！

梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。

沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊？

梅友仁：是啊，

梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。

沈俊东：协商了好一会儿，终于。

梅友仁：让我们走了。

沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。

梅友仁：把你叫来就是这个用途！

沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊！

梅友仁：啊。

沈俊东：还没挖通。

梅友仁：嚯，这个真够多的。

沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。

梅友仁：没那么夸张。

沈俊东：挖完了，歇会儿。

梅友仁：是该歇会儿了。

沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。

梅友仁：绕不绕嘴啊你？

沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。

梅友仁：这是骂你呢！

沈俊东：土堆大大好。

梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是？

沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是，那日本人看见我说‘老爸’。

梅友仁：老爸？

沈俊东：哎！

梅友仁：去你的，占我便宜！

沈俊东：日本人真懂礼貌！

梅友仁：那也不能乱叫啊！

沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱？

梅友仁：这是我的。

沈俊东：你别急！我说五毛钱一方。

梅友仁：卖便宜了吧？

沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万！

梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少！

沈俊东：我问他你要这个干嘛啊？他说垫地基。

梅友仁：哦，盖房子。

梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊！（走）。

沈俊东：哎~~您去哪儿？

梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在？

沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等！

剧终。

搞笑相声剧本

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

校园搞笑相声剧本台词

演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。

演员乙：什么消息这么振奋人心？

演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！

演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。

演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！

演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的`大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！

演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？

演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。

演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？

演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！

演员乙：选你做导演？还都投你！

演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！

演员乙：这哪是投标呀！

演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！

演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。

演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

演员乙：看你震撼世界的节目是什么？

演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！

演员乙：啥？……爷俩一个名……。

演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。

演员乙：啥台词？

演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！

演员乙：这很正常呀。

演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

演员乙：好像在哪听过。

演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？

演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！

演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

演员乙：新鲜，指望相声能教育人！

没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！

演员乙：嘿，说反了吧？

演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

演员乙：你们？都有谁呀？

演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。

演员乙：呵，怎么还有董事长呀？

演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！

演员乙：谁呀，这么有钱？

演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！

演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？

演员甲：没有，谣传，不要信啊。

演员乙：在哪呢，见识一下。

演员甲：抬起脚【让演员乙看】。

演员乙：看你的脚干啥？

演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！

演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！

校园两人搞笑相声剧本

甲：往这里一站，杨柳细腰，‘粉丝’一条。(边说边扭腰)。

乙：那有这么粗的粉丝。

甲：本人也追赶潮流，是一名中央电视台《百家讲坛》栏目主持人于丹教授的铁杆‘粉丝’。我通过认真听讲座，深入思考，独辟蹊径，从新的视角，对一代宗师、万师之表的孔子有了新的解读;对孔子的学说注入了新的内容，先哲孔子的思想因此而得到了进一步的发展。

乙：新的解读，新的发展，一定给人带来耳目一新的思想冲击。

甲：第一，孔子以身作则，诲人不倦，弟子三千，贤者七十二，我由此得出断言，孔子是我国历史上最伟大、最杰出的班主任;从真正意义上来讲，孔子是班主任的开山鼻祖。第二，对数字‘一’有了更深的理解，它不仅意味着量变，更意味着质变。在当代数学史上，‘1+2’的荣誉与陈景润无缘，‘1+1’却成就了陈景润的辉煌。孔子说，三人行必有我师，我明确地提出了自己的学术观点，二人行必有我师。

乙：你和陈景润一样，就是因为在前人成果的基础上减少了个‘一’，所以就超越了前人。

甲：减少这个‘一’是需要智慧和勇气的。两个人即使是一对双胞胎，也有各自的优点和缺点，就可以取长补短，相互学习，相互提高。所以，‘二人行必有我师’的论断是经得起实践检验的。

乙：论据充分，无懈可击。

甲：今天站小品在这里的没有第三者，只有你我二人，你一定而且能够做我的老师。

乙：彼此，彼此。(有点哭笑不得)。

甲：首先，请允许我要请教你一个问题。

乙：(双手于胸前摆动，表示谦虚)你不用客气，有什么问题我试着回答。

甲：你熟悉你的十个手指吗?

乙：(伸开两手掌，仔细观看十指)当然熟悉，我的十指每天伴我生活和工作。十指连着心，断了连着筋。

甲：你能说出每个手指纹络的形状吗?是敞开的还是闭合的?

乙：这就是你请教的问题?这是问题吗?我又不是公安局搞刑侦破案的，我没那个必要关注指纹啥形状。

甲：你对手指漠不关心，更不用说细致入微了。

乙：你能说出你的十指纹络形状?我看你是吃饱撑的，没事找事干。

甲：我不但能够说出我的十指纹络的形状，我对我的另外五十个手指的情况我也熟悉。

乙：(惊诧地观察甲，企图有所发现)胡说些什么。

甲：我班有五十名学生，我把每一个学生都看成我的一个手指，这样一来，我有另外的五十个手指。

乙：你是班主任!看不出来，听出来的。

甲：班主任和同学们朝夕相处，对每一个学生了如指掌，这样说来，我是不是又有了另外的五十个手指头。

乙：有道理。

甲：俗话说得好，十个手指伸出来不一般长，五十个手指伸出来更不一样长。人各有所长，应该取长补短，既不能妄自尊大，也不能妄自菲薄。

乙：你真有水平!孔子说，三人行必有我师;你说，二人行必有我师。今天站在这里的只有你我二人，我一定要拜你为师，而且还是我的班主任。我要冒昧地请教你一个问题。

甲：(学乙，双手于胸前摆动，表示谦虚)不用客气，有什么问题我试着回答。

甲：我虽然不是搞侦探的，但是五十个学生的细微的变化都能引起我的关注。有一段时间，我班的女生受到舞蹈《千手观音》的艺术感染，思想发生波动，纷纷当起菩萨观音的‘粉丝’，不约而同地留起长指甲。我没有从“美”与“丑”空洞的说教泛泛而谈，而是联系学生的生活实际，让大家讨论留长指甲的弊端和好处。最后大家形成共识：学生阶段留长指甲，不利于学习和体育锻炼。

留长指甲的女生很自觉地剪去长指甲。有一首打油诗为证：

伸出手指剑出鞘，

尖锐锋利赛鹰爪。

忽如一夜长甲落，

二月春风似剪刀。

乙：你善于做学生的思想工作，事半功倍。班主任老师，我还有一个问题不知道是否可以当面请教一下。

甲：没有关系，我可以试着回答。

乙：我对你处理女生留长指甲的工作方法表示佩服!你对男生的指甲是否给予一定的。

关注?这个问题的难度确实增加不少。

甲：男生活泼好动，没有发现留长指甲的现象。只是有一个特例，我把我班的一个叫王刚的男同学的一截手指甲做成了标本，挂在我的办公桌前，时刻给我警示，做到警钟长鸣。

乙：王刚同学出事了?

甲：出大事了，那事与我有直接的关系。我是班主任，学生在校安全的第一责任人，而且那次校外活动是我亲自安排和带队，后果和责任是无法推脱的。(表现出十分的愧疚感)。

乙：是我的不对，哪壶不开提哪壶，触及到你的伤心往事。

甲：你可不能这样责备自己，我还要真心的感谢你呢。在大庭广众之下，众目睽睽之中，你要是问起我本人的十个手指的情况，我也和你一样，真的是漠不关心，那我肯定地也回答不上来，那才叫做难堪呢。我对我的另外五十个手指要熟悉的多。谢谢你给了我出了我熟悉的题目，提出了对我来说是简单的问题。

乙：简单是一回事，可是你一旦说出来，那里面有你的过错，毕竟不是一件光彩的事，对你有不好的影响。

甲：我作为班主任，有勇气敢于正确面对，也有勇气把整个过程说个清楚，就把这次责任事故当作反面教材，让老师们吸取教训。随着素质教育的不断深入，学生的校外实验课越来越多，很多我们意想不到的问题都暴露出来。

乙：吃一堑长一智吗。

甲：那次我带领五十名学生参观校外的印刷厂，了解书本制作印刷的过程。由于组织工作存在疏漏，事故就发生了。王刚学正在低头用手指感知切纸刀的锋利性，而另一个同学为了观察切纸刀的运动轨迹而盲目地开动了机器。说时迟那时快，切纸刀应声而动，王刚大叫一声当场晕了过去。

乙：快叫救护车!

甲：真是不幸中的万幸，结果是虚惊一场，切纸刀只切断王刚的一截手指甲。我果断地保护好了现场，让当事人现场说法，给大家上了一场生动的劳动安全教育课。

乙：同学们从中受到教育，老师从中吸取教训，杜绝此类事故的发生。

甲：你说的对。我当时就用镊子小心翼翼地把切断的那截手指甲保存起来，事后做成了标本，挂在我的桌前，时刻提醒自己，今后带领同学们外出一定做到毫发无损地完璧归校。

乙：学生每一个成长的。

故事。

里都付出了班主任的心血。

甲：班主任吗，一切为了学生，为了学生的一切!(挥起手臂，握紧拳头，表示坚决。这是承上启下的一个关键动作，甲乙一定配合好。)。

甲：什么也没有听到。下面就是一只普通的手臂。(甲用左手无所谓地轻轻地拍打一下。)。

甲：我班五十名学生的身上都有成长的故事。就是今天情况有点特殊，所说的事情还必须与‘手’有关，成为系列。好，该出手时就出手。要说出关于手臂的故事来，还真不少，就说发生在最近的一件事吧。就在上周我班的张明同学一不小心，从楼梯上摔下来，左臂骨折，打上了绷带。就在我讲课的时候，同桌不小心小品剧本用写字的右臂碰痛了张明受伤的左臂，两个人就吵起来了。乙：上课打架吵闹，影响了老师的正常教学，严重违反了课堂纪律，应该给予狠狠的处罚。

甲：你说应该怎么处理法?

乙：杀鸡给猴看，让他俩快滚蛋。

甲：方法不可取，太粗暴。

乙：杀鸡给猴看，现场来罚站。

甲：方法不可取，太简单。

乙：这太粗暴那太简单，什么样的方法最灵验?

甲：说起灵验的方法还真有，今天就给你露一手。

乙：洗耳恭听。

甲：四个字：对症下药。

乙：他俩是犯错误不是犯病，根本用不着吃药。

甲：我的意思是找出他们俩吵架的根本原因，然后有针对性地给予解决。

乙：我听明白了，你的方法确实是好，既不粗暴也不简单，名字我都给你想好了。

甲：我的工作方法还有名字，下一个专利就是我的了!

乙：面对着这么多人说出来恐怕有些不妥吧。

甲：想不到，你对专利保护的意识这么强!

乙：我是在保护专利吗?我是在保护你。

甲：我用不着你保护;我保护着你，你就大胆地说出来。

乙：你让我说出来，我都难于说出口。

甲：话说到这个份上，你必须说出来，还我以清白。

乙：既不粗暴也不简单的工作方法是你常用的?

甲：是啊，是啊。

乙：看来你真是不明白啊。“既不粗暴也不简单”，说白了就是“温柔的复杂”啊。学生吵架几分钟，用你的“既温柔又复杂”的方法处理起来45分钟都不够啊。

甲：可以这么说：我没动一兵一卒一枪一炮，只说了三句话用了三秒钟，就平息了突发在课堂上的由一人发起二人参与的一场暴（bao）乱。

乙：你用的是孙悟空的顶身法?

甲：我用的是如来佛的顶心丸。

乙：愿洗耳恭听。

甲：我就是张明，你就是他的同桌。我们学一下。‘起立’，‘双方交换场地’，‘请坐’。

乙：完了?

甲：完了。

把同桌俩的座位对调一下，避免了同桌再碰撞张明受伤的左臂。

乙：处理的方法确实是技高一筹，抓住了矛盾的关键，消除了争吵的隐患。

甲：他俩的问题确实是解决了，可我的大（da）麻烦又来了。

乙：那是怎么一回事?

甲：同桌是碰不到张明受伤的左臂了，可是教室里的过道狭窄，上课的老师来回走动时，若不小心，也有可能碰到张明受伤的左臂。我放心不下。

乙：老师在过道巡回检查走动时，碰到学生的胳膊是常有的事。这么细小的事也注意到，班主任关心学生真可谓无微不至。

甲：第二节是法律课。上课前，我要对教法律的老师提示一下，上课走动时要注意，切莫碰着张明受伤的左臂。

乙：给上课的老师提个醒。

甲：刚下课，我放心不下，‘咚咚咚咚’，从一楼的办公室一口气跑道四楼的教室，打听一下情况，问一下教法律的老师有没有出事。

乙：教法律的老师是怎么说的?

甲：教法律的老师满脑子都是法律概念，什么法律面前人人平等，执法必严，违法必究，等等。总之，教法律的老师法制观念特别强。

乙：那是。教法律的老师是怎么回答你的?

甲：教法律的老师对我说，我不但没碰着张明，而且还吓得我躲得远远的。

乙：那为啥?

甲：他说看到张明左臂打着绷带，还以为是戴着白袖标值班的警察呢。第三节是历史课，，我还是放心不下。

乙：上课前再给教历史的老师提个醒。

甲：那是。四十五分钟即将过去，

乙：我还是放心不下(学甲的语气但有点夸张)，

甲：我要打听一下情况，问一下教历史的老师有没有出事。我于是‘咚咚咚咚’从一楼的办公室一口气又跑道四楼的教室。

乙：历史老师是怎么回答的?

甲：我不但没碰着张明，还吓得我躲得远远的。

乙：(有抢答接话巴的意思)还以为是戴着白袖标值班的警察呢。

甲：级别太低了。教历史的老师不同于教法律的老师，教历史的老师历史知识特别地丰富。那一节课刚讲到中国的抗日战争。中国人民在共产党的领导下，广泛发动群众，坚持敌后抗战，采取了灵活机动的游击战术，地雷战、地道战，平原游击队、铁道游击队，打得日本鬼子人仰马翻。看到张明左臂打着白绷带，上嘴唇涂着紫药水，就怀疑是被八路军、游击队打伤的鬼子小队长。(学受伤的鬼子样)。

乙：当一名出色的班主任真是不容易。

甲：那时我听到张明摔伤的消息，急忙骑上摩托车，驮起张明就直奔医院。

乙：我看到了。后面的那个人疼痛难忍，看样子伤得可不轻。你骑的那样快，我都替你担心，刚撞了人，还不接受教训。

甲：你是啥意思?你怀疑我是肇事者?

乙：肇事者逃之夭夭，见义勇为者被冤枉，这样的事情我听说过。这个年代，只有傻子才不计后果地去做好事。

甲：(学日本鬼子小队长，恼怒地抓起乙的衣襟)你的良心的坏了的大大的有。

甲：(气喘嘘嘘)我面对冤枉我太冲动了，太不冷静了，是我的不对。

乙：任何事情说起来容易，做起来难。一个人的一生中，不可能一帆风顺，要遇到挫折，要遇到冤枉，要遇到委屈。现代人的心理抵抗能力衰退，这是现代文明的悲哀。尽管如此，总不能不分场合就学起鬼子小队长，班主任的形象哪去了。(甲乙此时接近正对面的位置)。

甲：我确实不该学鬼子小队长。

乙：可贵的是你已经认识到了自己的错误，但更重要的是你有没有决心去改正呢?(趾高气扬，摇头晃脑，右手臂水平空中画圈动作夸大)。

甲：(甲突然立正，躬腰，行日军礼，同时快速仿说日语及语调)哈依，那吗去嘠!(乙惊愕失脚蹲地。)。

乙：(起立，指点甲)不改则已，一改连升三级。

三人相声剧本

甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。

乙丙：你算老几啊!

甲：老八呀，我是你们的八姐。

丙：八姐?我还九妹呢。

甲：你不是九妹，是小妹。

丙：怎么讲?

乙：要这么说我也是图书十二钗之一。

丙：要这么说我也是。

甲：这就对了嘛!

乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。

甲：看你算数还不错。

乙：那是啊。

甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

乙：怎么个说法?

乙：那可作不出来。

乙：(转向丙)你看呢?

丙：倒是可以试试。

甲：来，开始。

乙：等等，咱们从哪开始啊?

乙丙：好!

乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。

甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。

有人说。

我是白衣天使。

也有人说。

我是抽血的。

其实。

我是搞卫生的。

乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。

乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。

乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。

我有一颗火红的心。

我愿为辛勤工作的每个人。

献上虚无缥缈的一吻。

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

校园搞笑相声剧本台词

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的`消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

搞笑相声剧本台词

甲：您是一名相声演员。

乙：没错。

乙：您客气。没什么了不起的。

甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

乙：您是做什么工作的？

甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙：金钱流通……这是金融行业。

甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

乙：这是金融理财。

甲：我们的工作，处处充满了风险。

乙：投资当然有风险了。

甲：每天要接触形形色色的人物。

乙：投资顾问，当然要接触客户。

甲：遇见谁都得跟人家伸手。

乙：握手嘛，这是商务礼仪。

甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

乙：商务礼仪都有讲究。

甲：讲究一个字：快！

乙：快？

甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手！

乙：别，我没带着钱！这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊！

甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊？我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

乙：还是小偷！你们小偷还成立组织了？盗窃团伙？

甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司？后来让公安取缔了。

甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊？

甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

乙：小偷公司还打卡？

甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

乙：小偷喊什么口号啊？

甲：向左转，向右转，向前看！

乙：这是军训来了。

甲：我们是谁？我们是小偷！我们要干什么？我们要偷东西！我们的目标是？偷遍全北京！加油！加油！加油！

乙：这怎么跟街边理发店一个毛病？

甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊？上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷！我要偷东西！还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。

乙：你们这都快成投案自首了。

甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。

乙：你们小偷公司还有宣传语？

甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语？什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。

乙：那你们的宣传语是？

甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记！

乙：这都什么词啊？

甲：就一帮小偷能有什么文化？后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。

乙：什么宣传语啊？

甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌！

乙：这不人家新东方的`宣传语吗？

甲：现在我们用了。

乙：这可属于偷用别人的知识产权。

甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权？

乙：嗨，把这茬忘了。

甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是ppt，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。

甲：一天就这么过去了？

甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。

乙：你小偷偷东西，有什么头疼的？

甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块！

乙：也是为了企业长远考虑。

甲：中国企业怎么都这样啊？前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家！

乙：干什么都大帮哄。

甲：要都是绑架的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。

乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西？

甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。

乙：你们小偷怎么算技术密集型？

甲：没技术得开撬锁吗？

乙：我把这茬忘了。

甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。

乙：互联网跟小偷可不挨着。

甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验！

乙：这倒是实话。

甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。

乙：快递跟小偷可更不挨着了。

甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。

乙：这是圆通啊。

甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。

乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业？

甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业！

乙：他们都怎么琢磨的？

甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。

乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗？

甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。

乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了？

甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制改革，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。

乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。

甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗？中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国！他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。

乙：第一次听说还有这么偷东西的！

甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国！

乙：这大帽子扣的。

甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。

乙：业务够全面的。

甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们！

乙：这成了兵匪一家了。

甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。

乙：有地方偷就不错了。

甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了！

乙：这也是狼多肉少。

甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。

乙：你们偷东西怎么打八折啊？

甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。

乙：小偷也懂得薄利多销。

乙：撕下来就不能花了。

甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。

乙：还有这么偷东西的。

甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。

乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。

甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊？我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。

乙：这解释不清楚了。

乙：那就不能用了。

甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少？上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩！

乙：小偷也有看走眼的时候。

甲：就这缺心眼的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折，他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块！

乙：你们是小偷还是慈善组织啊？

甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。

乙：这么照顾公司还受得了吗？

甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。

乙：什么策略？

甲：举报同行。

乙：你们还要恶意举报？

甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的？

乙：我倒把这茬忘了。

甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。

乙：要不说同行是冤家呢。

甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。

乙：他们比你们更有预见性。

甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范！

乙：没想到治安先进是小偷的功劳。

甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破！

乙：你们领导打算怎么办？

甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去！

乙：叫给公安局？

甲：交公安局不成。去公安局，我们是举报去了，还是自首去了？

乙：那交给谁？

甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，公安局肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大！

乙：想得倒不错。

甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、qq群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。

乙：记者还真够快的。

甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，公安干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案！

乙：把小偷抓住了？

甲：把记者带头了！

乙：嗨！

校园搞笑相声剧本台词

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……。

乙：啊？

甲：再换上电脑！

乙：这行吗？

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。

乙：叫什么？

甲：要吃饭的`机器人！

乙：咳！参考!

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

乙：不知道。昨天我正好生病没上学。

甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

乙：啊！什么事这么可怕？快说说！

甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。

乙：你就别卖关子了。

甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……。

乙：你说10点不就完了！

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

乙：咳！

乙：等会，我们学校哪有这么多老师？

甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

乙：你倒看清楚点！

甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

乙：快说，怎么回事？

甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

乙：废话。快说！到底发生了什么？

甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……。

乙：你咋这么多废话！

甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

乙：啥？是飞机爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美国火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞电线杆啦？

甲：也不是。

乙：哎呀，快说，你急死我了！

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一块大陨石？

甲：不是。比这小。

乙：掉下一辆大坦克？