一个人的张扬的散文作品 一个人的村庄散文(精选15篇)

每个人的人生都有自己的轨迹和故事，总结人生经历可以让我们更清晰地认识自己。如何能写出一篇有实质内容的人生总结，需要我们关注于关键事件和关键思考。以下是小编为大家搜集的一些人生总结范文，希望能够给大家带来一些思考和感悟。

一个人的张扬的散文作品篇一

在许多人眼中，乡村是贫穷落后、脏乱不堪的，而刘亮程笔下的村庄，彰显着勃勃生机，洋溢着平和与闲适之美。

初读这本书的时候有点茫然，看不懂读者要表达的意思，有时候甚至觉得有点语无伦次，看得“丈二的和尚摸不着头脑”。读着读着牵出了我深深的乡愁，对于生我养我的村庄，无论离开了多久，那里依然是我的根，由于刚回家探亲回来，思绪还未完全回到现实中来。读了此书使得人心更静、乡情更浓、思念更切。

书中很少写到人，偶有提及，也不过是旁观而已，使得这份从容与和谐，因为缺乏人的温暖，而透着孤独与荒凉。即使如此，他依然不舍得离开这片土地，对远在他乡奔波的我来说，村庄里有我美好的回忆，那里的物自然和谐，那里的人热情慷慨，相比作者来说在村庄我有着甚于他的幸福。

刘亮程文字的美在于他的纯粹，他的文字歌颂大自然，带有纯净的诗意的美。他的文字中，你看不到战火和硝烟，看不到歌舞和繁华，只有村庄和河流，似乎一个人走在大地上，太阳照着你，风永远吹着。

村庄生活是苦的，也是甜的，我出生在农村、长在农村，深深的懂得农民的艰辛与无奈，那时候我们就无比羡慕生活在都市里人儿，向往着他们光鲜亮丽的生活。等我们长大了，一脚踏进繁华都市以后，与我们想象的生活大相径庭，此时的我无比想念村庄的安静和安宁，还有清新的空气，然而为了生活中的无可奈何，我们依然在远方奔波，做不到作者那种隐于世的豁达，尤其是在远在他乡读这本书的时候，寂寞孤独之感常常催人泪下。

《最美还是我们新疆》这首歌被无数的新疆朋友所熟知，无论他们走向何方，这里依然是他们最大的牵挂。就在暴恐份子张狂破坏他们家园的时候，无数的仁人志士即使远在他方，他们也通过各种渠道来发声亮剑，共同维护美好家园。这就是“家”的力量。

我来到新疆已有四年多的光景，我作为一名“三支一扶”志愿者来到新疆，起初我以为我要去的团场是贫困而又杂乱的，住土坯房，每晚与老鼠共眠，落脚之后发现这的优雅舒适远超我的想象。尔后辗转考取乡上的公务员，这里有宽敞明亮的办公楼，有温馨舒适的干部周转房，有着整齐如一的安居富民房，还有人人向往的大别墅……谈起来疆之前心中所想的新疆与现实中的新疆不自觉的自己就成了话痨，如果让百姓去谈新疆变化那更是数不胜数。

在刘亮程这些原生纯朴的文字里，你可以读到一种特别的寂寞。是走或留、是喜或愁，年复一年，是这世界改变了我还是我改变了这世界？抑或是我们都在兜兜转转中忘了初衷仍旧停留在原地？没有答案，短暂的一生学不会世界上的一切道理。谁曾意气风发地走出去，谁又曾犹犹豫豫的留了下来，是刘亮程，是我，也是这世上的所有人。

作者通过细腻的笔触向我们展现了他儿时生活在黄沙梁的许多故事，故事的主人公大多是村里的人和牲口，花草树木，甚至几只小虫与老鼠间，也走进了我们的视野。俨然一个多彩的乡村大世界。

刘亮程的文章，并不那么华丽，也没有过多的修饰，散发着浓浓的乡土气息。简简单单的文字里还透着各种各样的人生哲理。我的心仿佛也跟着作者，来到了黄沙梁，随他一起看那里的生老病死、春耕秋收；随他一起听鸟的耳语、虫的呢喃。他告诉我们，怀着感激之心看这万物，你会发现这世界的美丽。

书中这样写道：“靠近我的两朵（花），一朵面朝我张开薄薄的粉红花瓣，似有吟吟笑声入耳。另一朵则扭头掩面，仍不能遮住笑颜。我也禁不住笑了起来，先是微笑，继而哈哈大笑。”作者对一朵花露出笑容，为一片新叶欢欣激动，这是多么美好的事。

在如今快节奏的繁忙生活中，人心变的较为浮躁不安，这时候读一读刘亮程的《一个人的村庄》，他那朴素的语言和浓浓的恋乡情绪，深深的打动了我的心灵。在心情烦躁时不妨找一个僻静的角落读一读这本书，偶尔闭上双眼静悄悄的呆在刘亮程的身边以刘亮程的角度去看黄沙梁，而我们看到的画面中多了一个人，那就是作者刘亮程，这时候的我们就像书中所说“我在偷窥冯四时，肯定有很多双眼睛已暗暗观察了我很多年”。这种视觉角度犹如观看“戏中戏”给人以更加奇妙的新鲜感。在品尝寂寞的同时，寻找读书的乐趣。

一个人的张扬的散文作品篇二

昨天，爸爸提出要吃火锅，我说：“可以”。妈妈和姐姐也不反对，所以就定下来了。爸爸第二天一大早就出去坡头集东西去了，十一点左右爸爸才回来，爸爸买了羊肉、猪肉、芋头粉、豆腐、麻芝、辣椒酱、雪碧还有许多蔬菜。回到家，爸爸把电磁炉打开，然后把大空调打开，这样简直就是双重浪费。

因为我家有甘红的葡萄酒，所以把葡萄酒和雪碧掺在一块喝，就没有葡萄酒味了，然后，爸爸把羊肉和猪肉放进锅里，因为猪肉和羊肉一共买了三十元的，所以一个小锅就满了，等猪肉和羊肉吃了大约三分之一时，爸爸把芋头粉放进锅里，并说：“芋头粉不好煮，要到最后再吃。”可我和姐姐禁不住芋头粉的诱惑，过了一小会儿，我和姐姐就争先恐后地尝了尝，“好硬啊！”我和姐姐异口同声的说。我们又把芋头粉放回锅里再煮，妈妈说：“有一句话叫'心急吃不上热豆腐'，我看你们是'心急吃不上芋头粉'”。

这次吃火锅，就像在饭店里吃一样，不但花的钱少，而且很自在。这次吃火锅真爽！

一个人的张扬的散文作品篇三

一个人的寂静，沉寂在无声的空间里。一个人，呆呆的，不知道想些什么，又该想些什么。

走在路上，微风吹过，一抹阳光在身前跳跃，抬头望着天，那一朵云儿飘过，那一朵云儿飘来。只是静静地看着它们，心里似是空白，却又很杂乱。只是因为想你。看似平静的心，背后却暗藏汹涌，等待爆发。

默默地一个人，默默地一颗心，看似完整，却早已不似往前。

那一米阳光在跳跃，看起来暖暖的，引诱着人儿接受它们的洗涤，从里到外，从精神到身体，洗的干干净净，无一垢质。我惶恐地后退，我害怕了，我怕我什么都忘了，忘了这世界，这所有，乃至于忘了你。也许，忘了确是一种解脱。不忘，确是一种怀念。忘与不忘，无外乎情，有情，便不忘；无情，便忘。这个世界，我们很陌生，也很熟悉。

默默地一个人，空空的'一片天，因为有你，所有惊天动地。

现在已是春意盎然，我却还停留在萧瑟的秋风中。表面上清凉，却隐藏着寒意。枯黄败叶，在用自己的生命去追求。落叶、风筝、风，掀起一场场的舞蹈。风筝被风所吹捧，追逐，而落叶却在风来临之时，离开故乡，挣扎着、追逐着风，最终无力地落下，一生的宿命，也只为等到这一刻。叶的落下，不是树的不挽留，也不是风的追求；它只是它，有着自己的信念，自己的追求。它只是它，而不是它；它想取代它，那怕只有一瞬，它亦满足。

风，静静地走过，叶默默地飘落。它，在追寻着什么。那舞蹈的身躯，在为谁而绽放。那闪闪的烁光，那是它的泪呵。

叶在空中飘荡，终无所依。所为的，也只不过是一处心安。

默默地一个人，被隔断的时空，春去秋来，时间静静的流淌。而我，却停留在那一刻，那时的美好，胜却了这一世。记忆沙河繁盛似锦，却也有我刻意埋葬，想忘却忘不了。常说时间磨灭一切，不然，时间磨灭的只是时间，而磨灭不了那种味道，爱的味道，早已铭记于脑海最深处，在那一瞬，刻画成永恒。

说来奇怪，想忘却忘不了，想见却不敢见，我们所依赖着的，也只是精神上的情感，那种柏垃图式的爱情，就像我们一样。

落叶，风与风筝，没有谁对谁错，错的，只是我们的心，适应了那种依赖。失去后，也只是我们的一厢情愿。

你要走，那便走，我不拦你，我这里的天空终究不够宽广，我给不了你所需要的依赖，那么，我便放你走。多年回想，我会有遗憾，但不后悔。

一个人的张扬的散文作品篇四

也许是欠缺爱的能力，很害怕承担责任，全心全意的去照顾别人时，很忐忑，虽然尽全力让自己很累，但别人总觉得我没心没肺的，一点都不感性，也不温柔，会有很多的不满意，很挫败。也许老天注定让我孤独终老吧！很释然，觉得独处时身心放松，一个人的日子，自由自在，无牵无挂，随心所欲，想吃就吃，想睡就睡，可以晒着太阳发呆，看着落日伤感，虽然孤单，但日子简单而快乐，寂静中有安心的满足。

芸芸众生中，每个人都有自己的空间感，在自己的家里才是真实的本我。人的习惯决定了生活方式，无论哪种选择，存在即合理，我尊重那些甜蜜幸福的家庭，父母子女其乐融融。婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。只有经历了一切的人，才体会个中滋味，对于大多数人来说，人生好的坏的都是相伴而来，我们都是耐着性子活着，忍受着不如意，有时会安慰自己，比上不足比下有余，丰富的阅历让我们处变不惊，徒劳的挣扎着，终究做了生活的俘虏，清醒的瞬间，会想这是我要的生活吗？也知道理想和现实的天堑，但是拥有的并不是自己喜欢的东西，付出的辛苦也被视而不见，这么多年，还是两手空空，自己期待的安全感只是镜花水月，无迹可寻，是不是追求的并没有那么重要，还是我活得太虚幻，不知世间疾苦。我想停下来，过一下自己想要的日子，无所事事的到处闲逛，活在自己的世界里。

偶尔在电视里看那些相亲节目，一方面佩服那些男女的勇敢，让自己成为娱乐的棋子，另一方面很悲哀，觉得仿佛贴着标签的商品，论价而沽，太现实太功利的时代，爱情有几分真意呢？我想成功率应该很低吧！每个人都戴着一副精致的面具，随着流程木偶般挥洒自己的感情，如演戏一样。本来很优秀的人，怎么会亦如此方式寻找自己的爱情，是过于自信，还是为了一夜成名，还是真的很想找一个爱人，病急乱投医。也许，他们都是对婚姻向往的人，都是看遍万水千帆的人，锱铢必较，还会期望童话般的一见钟情吗？掩耳盗铃罢了！

最近总是听朋友谈论婚外恋啊，离婚啊的八卦，以前我肯定会有些气愤，觉得对另一方是侮辱，现在我知道是人性，谁也没办法，谁也不会比别人高尚，每个人对自己负责，得到一些快乐就会失去一些平静，爱与不爱只是彼此认同的归宿感，爱不在的时候，你将心剖出来别人也视而不见。爱从来都是平等的，祈求的爱太卑微，会伤害自己，丧失了自我的爱是鸡肋，味同嚼蜡却聊胜于无，很多时候我们宁愿消耗自己去维持表象的幸福也没有勇气放手，但是人生苦短，不快乐的日子有什么留恋的呢？事实上，离了谁日子总要过下去，爱情只是个童话，哄自己开心。

说一个人成熟的标志是数着钞票过日子，看见这句话时我大笑。除了钞票是必需品，其他都是奢侈品，也许你会笑我的庸俗，但钞票不会背叛，不会让你内疚，会让你活得很好，会买来你想要的任何东西，会让你有不错的生活。所以没必要勉强自己做那些不喜欢的事，也不要为了世俗妥协自己执子之手，同床异梦。爱是由心而生的情感，如果爱，就深爱，如果没有爱，就安静的走开，一个人的日子，风轻云淡，只要你愿意，你可以单纯的行走，每一步都是生命。

一个人的张扬的散文作品篇五

早就听说，过度的商业开发已经毁掉了凤凰古城，然而，我还是执拗地要去，要去寻找我心中的边城，不为沈从文，也不为天保大老，不为翠翠，不为傩送，我要寻找我心中的边城，寻找我心中早已深植的那一份淳朴、宁静。

一，客栈就在沱江边上，匆匆吃罢晚饭，顺着一个店铺接着一个店铺，一个摊位连着一个摊位的小街下行，也就百米有余。小雨淅沥，湿漉漉的石板路映闪着霓虹灯的光辉，将人流一直送到江边，送到热闹的河街上，送到满世界的霓虹闪烁之中，送到满眼的人头攒动之中，送到满耳朵的嘈杂音响之中。

沱江似一条阴沟，默默流泻，没有水声，不见颜色；两岸如两条泄河，交错往复，人声鼎沸。熟悉的河街，要比当年端午时节赛龙船、抓鸭子的场面，不知道热闹多少倍。

风桥、雨桥、雾桥、虹桥让各色灯光映射得金碧辉煌，吊脚楼楼上、楼下被各种招牌装扮得五彩缤纷，古老的城墙，斑驳的河街，悠远的沱江，都一律淹没在灯光、音乐与嘈杂的人声汇成的海洋里。

古老的凤凰，犹如夜上海十里洋场一般极尽繁华。我不需要这样的繁华，这不是我的边城，我在人声鼎沸中睡去，等待那个静悄悄的黎明。

凌晨5时许，一切都在睡梦中，连客栈的大门都没开，我悄悄打开门，出去。

晨光熹微，关了店铺，撤了摊点，熄了霓虹，没了游人，河街一下子开阔了许多，沱江也展露出她阔达敞亮的胸襟。江水汤汤，悠悠流淌，尚在多雨季节，潦水未尽，虽略显浑浊，但江水接纳了远山的深青，近树的碧绿，也趁着清晨袅袅的青雾，氤氲出一派浓郁的.翡翠色彩。江水并不深，油油的水草随着流水在江面上招摇；河街异常静，润湿的石板路迎着晨光从峭拔的吊脚楼下向远处蜿蜒；风桥、雨桥、雾桥、虹桥在水汽中静默，江水尽头的山峦，在白练般的雾霭里若隐若现。

河畔洗衣的少妇来了。她端着木盆，提着塑料水桶，径直走下江岸的石阶，在靠近江面的石板上，撩起裙摆，赤脚踏进江水里，俯下身去，将各色衣物在江水中浸泡以后，拎到石板上，挥动木杵，怕啪啪啪，送来阵阵捣衣声。

桥上过江的阿妈来了。老阿妈身背竹篓，头戴斗笠，左手提兜，右手挎篮，由江的对岸，从容地走过窄窄的木板桥，古老的水车就在身边，宏伟的大桥就在头顶，潺潺的水声就在脚下，她居然都没有去多看一眼。是去赶场，还是给城里的姑娘送去坐月子的鸡蛋？蓝底白花的衣衫，在清幽的江水上，分外显眼。

河里捞虾的奶奶来了。老奶奶估计年逾花甲，站在没过膝盖的江水里，侍弄早就放好的虾筐。昨晚饵料投放充足，后半夜又有小雨落下，气候清凉适宜，提起的密网里，满是活蹦乱跳的小虾子。这会子捞起来，洗净了，中午远方客人的餐桌上，就会摆上一盘油炸小河虾，金黄的虾子配上青绿的小韭菜，脆香合口，新鲜无比。

河街挑担的菜农来了。一条竹板扁担挑起两个箩筐，一头是绿油油的西瓜，一头是黄橙橙的柑橘，颤颤悠悠，你还没有留意，他已经走到石桥的尽头去了。轻快的脚步和昂首挺胸的姿态，一定不会遮掩斗笠下飞扬着的笑脸。

桥头驾骡的汉子来了。一头棕色驯骡，驮着装满石块树根的两个大口袋，嗒嗒踏过河街的石板路，埋首踏上新整的小石桥。赤裸脊背的汉子，手攥缰绳，吆喝着行人，喊着号子，那坚毅的眼神里充满阳刚之气，晨光为他涂上一抹辉煌的金色。

早起的游人来了。不必再去回避攒动的人头，不必再去顺从涌动的人流，沱江处处都是美景，尽情摆出各种姿态，享受着边城清静的晨风。用心的导游带领自己的团队来到江边，面对一尊腾跃而起的雕像，娓娓讲述一位为救儿童而献出自己生命的英雄的故事。

游人逐渐多起来，赶早的船工划动翘尖的小船，从吊脚楼下，从万民塔边，从风雨桥头，缓缓而来。江面平整明亮如镜，倒映着远山的青黛，近树的翠绿，还有小船上灯笼的艳红，不远处石塔的青灰。船过江心，没有桨声，不起波澜，似北国冰上雪橇划过冰面。

一切都那么娴静，祥和，这才是我要寻找的边城。

二，从凤凰古镇出来，再向南120余公里，来到怀化洪江黔阳古城。这是贵州好友力荐的一座古镇。

古镇不大，游人稀少，大街小巷虽然也是店铺相连，但并不见那些闪烁的灯光、醒目的招牌以及刺耳的乐音，也没有大呼小叫的叫卖声，更不见滔滔不绝兜售商品的卖家。走在青石砌成的街道上，两旁几乎是一色的杉木小屋，一层的小瓦房，小巧低矮，有的伸手可及晾晒在灰瓦上竹扁箩里的红红的辣椒。木屋当街开门，随你走进哪一家，都能见土特产品随意摆放，稀稀拉拉的几种，没人与给你打招呼、给你介绍，甚至连主人都不见。穿过小屋可见小院，屋舍俨然。几乎家家小院里都植花种草，阔叶的芋头和玫红的三角梅最多。有一家种了龙虾花，没见过，长穗花朵，鳞片一样的花瓣，红黄渐变，与龙虾神似。

家家门前也种花，也是三角梅居多，灯笼花也有。这种被唤作灯笼的金铃花，木本灌木，我原先只在花市上见过，这里却随处可见。小花用一根长长细细的花柄挑起，花瓣橙黄，清晰可见殷红的脉络，像极了皱褶纸扎的小灯笼。

青石的街巷稍宽阔处，就有人家晾晒的红红的辣椒。有盛在圆的、方的竹扁箩里的，有晾在蓝的、白的土布上的，有的干脆就晾在青石板上，与两旁翠绿的树木相映衬，自成一道靓丽风景，而生活的气息也就此浓郁起来。——这哪里是景区，分明就是生活着的民居。

说景点，有的，除了一色的明清古建筑以外，还有一处大名鼎鼎的去处——芙蓉楼。如果你不记得《芙蓉楼送辛渐》，但“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”一定不会不知晓。据说，这里，就是盛唐时期赫赫有名的边塞大诗人、那位“七绝圣手”王昌龄被贬谪的地方，这里就是古时的龙标。清晰地记得，大诗人李白在扬州听说好友被贬，援笔而成《闻王昌龄左迁龙标遥有此寄》，表达对王昌龄怀才不遇的惋惜与同情之意。那也是耳熟能详：“杨花落尽子规啼，闻道龙标过五溪。我寄愁心与明月，随风直到夜郎西。”五溪我不敢猜测，但这黔阳古城西门外，就是沅江与潕溪的汇合处，却也证据确凿。可巧的是，后来李白也被贬夜郎，只是中途遇赦，没有去成，不然怕真要跟王昌龄做了天涯比邻。

彼时的古城是湘楚苗地边陲重镇，是“滇黔门户”、“湘西第一古镇”，多做贬官流放之所，真正的荒凉所在，好事之徒是绝对难耐那份寂寞的。而如今，历尽喧嚣，却难得一份清静，即使是不远千里的寻觅，也最终落得怅然若失，如昨夜的凤凰。而这黔阳古城，却远离喧嚣与奢华，独得一份清净与安宁，不得不说，我在这里找到了真正的边城。

凤凰、黔阳同在湘西，相距120公里，据说，黔阳古城比凤凰还要早出900年。没有灯光，没有人流，没有喧嚣，没有商业化，要有的便是淳朴的民风，在黔阳，我找到了那个“没有被现代文明污染的地方”，我内心真正的边城。

一个人的张扬的散文作品篇六

看挂历的时候，才知道离开学只有几天了。作业还没开始，只有赶了。因为是提前一天报到，所以也只能这样了。虽然极度的厌恶读书，但还是会把高中念完。这只是我的宿命。这几天都没有出去。不过，天气也还好。阳光不是很刺眼。我一直喜欢温暖的天气。和爸妈吵了架以后，跑到表姐家去。她们家的花台我很喜欢。那里有攀藤的植物，很多绿色。感觉很舒服。阳光射下来的时候，会很漂亮。晚上和表姐搭车去朝阳市场。我很喜欢那里。要比我们这安静很多。晚生的温度一般很低。穿的'很少，风放肆地往毛衣灌。手心里的温度早已没有。车上的人很多，吸烟的男人随处可见。表姐喜欢坐在最后一排。我说我喜欢坐在倒数第二排。读书的时候，就已经养成了这个习惯，改不掉了。我会觉得这要比最后的位子要好很多。我记得以前周喜欢坐在最后一排的。时间是疗伤的最好的一剂良药。我想我只是需要一点点的时间就好了。我会一个人好好的，不让自己受伤。只是这个冬天是不属于我的季节。就像是断了线的风筝，就再也不会回来了。我跟本握不住丝线，只能眼睁睁的看着它飞走。我的cd机彻底的坏了，怎么弄也弄不好。很长的一段时间没有听音乐了。收音机也坏了。所以呆在表姐家，他们家有电脑和索尼的cd机。最近的心情一直很坏，很容易很别人吵架。我是个思想偏激的孩子。有时候，我想过要杀人。我怎么会有这么狂妄的念头？我妈说该去精神病医院检查一下。所有的生活还是一团糟。什么也没有。我的声音一直都是很沙哑的。

所以，在家的时候很少唱歌。不过，也无所谓。上网的时候，周给我发了邮件。放假以前，我给他发过一封。我看了，什么也没想。就是想哭。我说过不会哭的。我想如果失去了音乐，我会死。昙花一现，只是我的宿命。耳机里放的是fir的《后乐园》在一本杂志上看到过关于后乐园的文章。具体什么内容不太记得，我的记性一向不是很好。还有几天，就要开学了。一个月的时间就这么的过了，么也没有。手上还是生了冻疮，不疼也不痒。只是样子很难看，用了很多的药也没有效。索性就让它这样了。开学的时候就要戒网了。所以以后没什么多的时间了。

一个人的张扬的散文作品篇七

一个人在外的日子是孤独的，也是伤感的。为了给家人一个富裕快乐的港湾，为了心爱的家人有个幸福开心的日子，你选择了打工的职业。从此天边的月儿就是你最好的伴侣，从此把思念寄托在了那轮圆月上，希望远方的爱人会感受到你的真情。

在家的时候，你常迷恋外面世界的精彩，渴望到激情澎湃的创业大潮中，圆一回自己的梦想。可就在你走出了幸福的港湾后，你才体会到了什么是孤独什么是寂寞，你也感受到了外面的天空里也不都是晴天。因为你没有特殊的技能，只能用自己的汗水，换取点微薄的薪水。私营业主的苛刻，让你感受到了包身工的艰辛。

面对地层深处的无奈，你没有退缩，在钻机的轰鸣声中，你用汗水用疲惫，诠释着人的勤劳勇敢。头顶上破碎的岩石，时刻威胁着你的生命你的幸福。一只只冰冷的钻头，在你的努力付出中，缩小了人与价值的距离，为你的生命增添了创业的辉煌。污浊的工作服，昏暗的运输巷道，在矿灯的照耀下，在瞬间你看见的是家人期待快乐的眼神。厚重的矿石上，摆放着零乱的炸药，你用闸刀启动的是自己与家人团聚的愿望。

一个人在外的日子是无奈的，也是杂乱的。家在这里是永远的希望。与工友快乐相处，你把陌生变为了知己，你让平淡升华为了精彩。人在江湖，处的就是性格，处的就是豪气。外面的世界没有同情，你看中的是人情世故的变化。

回家，是在外漂流的你，最想认真去做的事情。当你踏上归途时，你会开心地欣赏路边的风景。昔日冷清的村落，昨日凋零的黄花，都在你的渴望中，成为了过眼云烟。此刻，没有任何愿望比回家，能让你开心幸福了。

家是什么？对于常年在外的你来说，家就是父母时刻的牵挂，家就是妻儿亲切的拥抱。

一个人的张扬的散文作品篇八

今天是星期三，血透室不作床位安排，先到先挑床位，有空床位就可以先躺下等护士过来打针、上机。为了早上机早下机也就须要早去了。所以，吃饭时我就对桦说，待会我们12点12分出发！

12点多些，桦我出发了。搭了他的车到医院。

走进血透室，在门口就能闻到一股强烈的血腥味。只是自己已习惯了这里的这种气味。几次发琴来接我，她说她闻不住这种味，她都要跑到外面去等我。大部分上午段的病人还躺在床上等待透析机的报警，有几个已在下机。护士和护工们都在忙乎着。我换好鞋从走廊走到医护室，向王医生报告了体重后回转时，走廊上碰到组长，我随意问了句：“有空床位了吗？”“看到哪空你就可以先躺下了。”组长说。

“我这里已好了，就这张床吧！”18号床位已下机后在整理物品的病人对我说。我认识他，他家开麻将馆的，我就称他为“开麻将馆的。”我看这床上的被褥还没有换。我等护工换了新被褥后就在这张床上先躺下了。只是我的这台机自检时间好长，等了十几分钟才自检结束。所以，在护士给我打好了针后又等了几分钟的时间，上机时已下午1点了。

不知道什么原因，今天好困，在护士给我打好针等上机时上下眼皮就在打架；等上机后更是想睡。只是我还想观察一下今天血透室的情况，坚持着不让上眼皮往下掉。我看到斜对面12号床位躺下了一位也已有80多岁的老头，护工张红在问他拿钱帮忙代付治疗费。透析室病人除了住院部转过来的病人外都是作为门诊病人处理的，其治疗费用都由病人直接在急诊室窗口结算。但鉴于病人走动，所以，这治疗费统一由护工代收代付。每一时段来做血病人进了透析室，都要先把当天的治疗费统一交给护工。床上的老人艰难地在口袋里摸出一叠钱交给他的儿子，“光头小子”认真地帮忙一张一张地数钱，总的拿出了七张。这老头已来做过好多次数了，好像他是自费的，没有社保，做一次透析加配药得要600多元。“还有这些另钱，我还是放到你的皮夹里。”他儿子说。见到自己的父亲已在床上躺下，接着说：“你就躺好，我先走了，去上班了！”“大光头”没说什么，瞪着圆眼四周看看。

哦，这时我还看到了93岁老人在他女儿的撑扶下走进透析室，在5号床位边停下。护张红问他拿钱时，我听他女儿说，她父亲还在住院，这血透的钱是统一结算的，不须另行支付。老人是前天下午住进去的，前天中午我来时曾听到他的儿子要王医生开具住院单。

到这时，我实在挺不住了，两眼微微闭上，享受清梦去了。

迷迷糊糊中听到有人说：“这社会怎么越来越退步了，喝农药的人竟然也越来越多！”我睁开眼睛，看到护士小文就在我的床边给7号床的病人上机，是她一边忙着一边在说话。她在说着医院里的事。“刚才急诊室又接到了一个喝农药的，要我们透室安排台机器到急诊室去做。这些日子喝农药的已发生好几起了。”

五月份，某乡有一个年轻人，因新婚妻子离家出走还卷起了他的全部积蓄，一时想不开喝了农药，送医院抢救，还是透析室组长自己去帮忙做的血透。出于自己血透病人的一种敏感吧，对相关血透的事件和问题特别感到兴趣。我就问组长，怎么这喝农药的人也要做血透？她告诉我，喝了农药，正常的抢救是灌肠，但还有好多毒素已进入血液，通过血液透析能排出农药毒素。目前，一般的在大腿上做临时管道的手术们市人民医院还是能做的。

“这些人喝什么农药？是做着样子给别人看看的。”7号床位的男病人接在护士的后面这样说。“真的想死，要喝农药就干脆喝多一点，让医生救也救不了。”

“干脆躲起来喝呀！”我右边20床病人陈芳招也接了话。还是组长有点现代意识，她说：“现在的'人容易冲动，一时想不开就寻死寻活的。”

这时我也禁不住了，说了一句较有诙谐的话：“是他们知道你们医院有血透机做血透能救他们命，所以，他们敢喝农药。”

护工张红则深为叹息地说：“唉，这些人为喝农药送这么多的钱给医院，这些钱还不如买东西吃哇！”

这么一折腾我的睡意也没了。看看时间还才下午1点45分。刚才眼睛闭了半个小时。

在我们聊着的时候，“头颅开刀的”又被推进了透析室了，就在我左边隔一床的6号床位。护士小文给这边7号床忙完又转身给新到6号床的“头颅开刀的”服务了。看来今天“头颅开刀的”气色又好多了，看他已能轻轻与人交流了。在休息间等候的病人“高血压”的老公进来看望自己老婆时，还特意走近6号床位，仔细看看床上躺着的“头颅开刀的”病人，老人家看了还较为满意地笑笑，但没说什么。那笑意我想就是说：“好，好多了！”“高血压”也是每星期要做三次透析，每次都是她老公陪着来的。看上去他也已有80多岁的年纪了。有一次，“高血压”就在我的邻床，我们曾交流了一会。她告诉我她儿子在省公安厅工作。但我没有看到她的儿女过来过一次。让我想起了透析室组长的话。那天，护士小文正在为我的透析机安装管道，组长从对面躺着的“高血压”床边走过来，要护士小文过去为“高血压”打针。她说：“老周这里让我来吧，那个难讲究的还是你去处理吧！”护士小文什么都没说，笑笑就过去了。“嗳，组长，”我则问组长。“她老是血压这么高的，为什么不住院医治一下？”我多次与她同时段做血透，看到护士量到她的血压时都要大呼小叫的，血压都在180以上，有时达到200以上。

“唉，”组长轻轻叹气。“说不清楚，反正我们的话她就是听不进去。”

组长接着说：“我们几次建议她住院治疗，或者去找主治高血压的医生看看，她就是不去。前段时间，不知道她从哪里听说重庆哪家医院治疗高血压的水平很高，她就去了。哪家医院不清楚她的具体情况，把她的内瘘搞得一塌糊涂，再回到我们医院时，还差点再做不了血透，还是我们一次一次把了账的内瘘恢复好再用起来的。”

“那她的儿女们怎么不关心一下的呢？”我有点不惑。

“她的儿女我从来没有看到过有一次来。”组长深有感触地说。“这人呵，有儿女最好不要让他们当什么大官或者是大老板。我这么几年下来的，还真的没有看到过当官的或是当大老板的儿子或是女儿陪着自己的父母走进过这血透室，我看到的大多是普通人家的儿女。普通人家的儿女对自己父母更为孝顺呵。”

“有时我也会这样想，儿女本事差一点也好，离父母近一点。”我同意组长的观点。

说话间，组长已在我的透析机上安装好管道。她在离去的时候我对她说：“等会还是你来给我打针吧，我的内瘘假隧道出来了，得你处理一下。”我知道，这里打针的水平组长也算是一流的。

“好的，我来帮你打。”她一边答应着一边到配药房去拿托盘和针头。一会重新站在了我的床边。在我伸出来的手臂下垫上一块白布后，她先让我自己摆好手臂的位子。内瘘上的两个针眼是固定的，这手臂摆的位置很重要，稍有偏斜针头就打不进脉道。对于有假隧道的的内瘘，针打进去往往就在假隧道上，不见血液回流。待我摆好手臂后，她就在两个针眼四周擦上消毒药水，尔后，分别在动脉和静脉原来的针眼上刺上针头。为了保护血管，这两根针头是“纯头”的。从擦上消毒药水，用钳钳去针口刚生出的嫩皮到打针，这段时间虽然不长，但也是一段较为痛苦的过程。常常有人问我什么感觉？我就反问：“你挂过葡萄糖吗？”稍后我会告诉他们：“挂瓶打针时一样的痛。”

这次静脉打的还算顺利，一针完成。而在打动脉时，开始她还是打到了假隧道里，但她稍作调整第二次也就打中了。我也随之吐了一口气。

一个人的张扬的散文作品篇九

看着天边仅有的一点点余迹悄悄地蔓延，惺惺余火在暗暗消失。

看着火光一点点地吞噬着周围的一切，世界在眼里仿佛沉浸在无休止的黑暗中。对着火光，看暗夜渐渐织上天空，看星星点点的火光在黑暗中。

燃烧，轮回，盛怒，熄灭，余晖。

这就是火光的生命。

看着熊熊烈火在肆烧着，无休止着，然后透过鲜红欲滴的`赤，看透世间的万物，把一切的灵魂都看得那么显眼，邪恶的，虚伪的，残酷的，还有心中的信仰，印在了火上，印在了人类悲痛欲绝的脸上。

看着一切的一切化成灰烬，在暗无天日的世界中弥漫硝烟，憋得让我透不过气。看着火光，仿佛欲穿世眼，在异次元世界奔跑着。

一团火，继续越燃越旺，继而穿破云霄，余留的火光在孤独的星空中肆意燃尽，然后，悄悄的熄灭。

进行下一个生命轮回。

火光消失又重生，这样一次又一次地，反反复复地，每一次破灭的痕迹，热辣残留着的星空，渐渐织上世界，笼罩着。

一个人的张扬的散文作品篇十

有一些阴影，沉寂到骨子里生了根发了芽，即使站在火辣辣的太阳下也捂不热那小块残缺的角落。

孤傲的背影折射了一颗不完整的内心，一个孤单的身形在风雨中独立。

我的世界存在了两种姿态：一种洒脱肆意，一种悲凉哀伤。属于一个人的寂寞在夜深人静时越发凄然。

一块蓝花布，剪成一块块的碎片，把它扔到风中，一些拼凑不起的记忆零零散散的落在来时的各个地方，没有谁心疼过的往事，只能让清风带走了无数的惆怅，也让那无根的碎片低到尘埃里，随时光远走他乡。

我把孤独刻到骨子里，带着一个人的清欢上路，在岁月的风情里，写下一块块寂寞的碑文供自己娱乐，万水千山，只堵一个人的欢喜忧愁。

回首，那条路上总是一个人在走，或远或近只是一个人。注定了的孤独感，深深的贴上烙印，就像一个标签，打上自己的牌子，没有谁冒认，也没有谁认领。

小时候，青山绿水陪着共呜，天真的笑颜还不知道孤独的真切，只道是懵懂的初心无所畏惧；求知路上，那条曲曲折折的弯路还有一重重的陡坡，那前不着村后不着店的树林，无人烟的小径，荒凉的秋天，很长很长的路程一个人走，一有风吹草动如惊恐的小鸟，那些惧意无人知晓；初出社会，涉世未深，一重重的危险一个人扛，跌跌撞撞绊了许多次，无人询问亦无人关怀，也无人解惑，只能自求解。那单薄的身背影，总会在某个孤独的时候回映。

文字是寂寞的朋友，寂寞是孤独的知音，我在之间寻求一点简单的安慰，不供別人浅谈，亦或愉悦自己。

我是个冷清的人，只余我在乎的人共暖，来或不来，去或不去我亦不会忧伤，明明灭灭的缘分，或深或浅不会影响我的孤独。

朋友很少，交心的沒几个。或许这就是我的悲凉，别人走不进来，我亦走不出去，把自己安置在一个孤岛上，周围都是冰泠的湖水和呼啸的清风。也试图把自己放在阳光下曝晒，只可惜非一日之寒。

似乎总走在磨练的前面，总比别人早上一步，妙龄的芳华，却老气横秋，到底是失望了。

注定在眼底看不到欣喜。

繁华的都市，锁住太多人的红尘梦，也圈住了更多人的孤独，那些醉生梦死的浮夸在喧嚣过后更是冷清，倍显冷漠。总在一条没有尽头的路上游荡，找不到聚集的焦点。

一个人的背影冷清疏远，仿佛身边的一切吵闹与自己无关，又或是突出更清凉。

有时候觉着灵魂已经离开躯体，飘荡在无边的荒漠，自生自灭罢了！

月华如水，总在午夜梦回时产生许多想法，天马行空的瞎想，梦魇似的，无形的压着胸口，找不到出处，仿佛一切的委屈和困苦在寻一个缺口，在某个爆发的时刻嚎啕大哭，释放解压。

有时怀疑，是否自己有病，而且病得轻。其实，本身这世间就不曾干净过，肮脏的真相，有些看透的现言，人们无非在自欺欺人而已。

我以为只是我一个人的孤独，其实，早已延伸成一群人的孤独。没有真实的交心，一层一层的伪装把一个人的诚然撤去，只剩一副虚伪的躯壳行走于世，一切的一切太过虚情假意，如此而已。

月光拉长了背后的身影，转身，只是擦肩而过的行人……

一个人的张扬的散文作品篇十一

岁月静好，我只是想要一个人。离开车水马龙的喧嚣，踏过每一寸梦寐以求的土地，吮吸每一丝淡雅恬静的气息，看鹰击长空，观鱼翔浅底，轻合双眸，安享岁月流淌的静谧，不问世事，不涉红尘，静坐陌上，等候花开。

韶华流逝，我只是想要一个人。一个人漫步月光下，幻想夜空的神秘；一个人轻倚古树，直到树上第一片叶子转为艳红；一个人静立雨中，倾听微雨诉说江南的古老神话。一个人听曲，一个人看戏，一个人演绎，为自己鼓掌，为自己着迷。

很多时候，我并非一个人。一群人的热闹，是我享受不了的沉重。我爱笑，并不等于我幸福，微笑的面具后是一颗泪流满面的心；我爱闹，并不代表我快乐，只是我早已习惯了扮演没心没肺的角色。然而笑过闹过后，空余的只是一个人的悲戚。

一个人的时候，我可以静享沉默。我不是怪人，不是异类，我只是一个倔强的小孩，一个喜欢沉默，却不得不强颜欢笑，喜欢幻想，却又深知现实残酷的小孩。我知道，我不是城堡里的公主，所以，没有骑着白马的王子，那个驾着五彩祥云的人也只有在梦里才会出现。有时候会想，他们真残忍，把那些虚假的梦移植到我心里，却又等到根深蒂固时，告诉我都是假的，谁能告诉我，我该相信哪句，哪句才是真的？又或许统统都是假的。是我太傻太天真，还是现实本该如此。如果这就是所谓的现实，那么我宁愿一辈子深受蒙蔽。

如今，我累了，倦了，真也好，假亦罢，是是非非都已不再重要。我只是想要一个人，远离尘世的纷纷扰扰，寻找那片属于我的桃花源。我只是想在悲伤的时候，一个人听着更加悲伤的音乐，痛自己的心，流自己的泪；只是想在要逃离的'时候，一个人看天，一个人散步，一个人旅行，一个人听虫鸣鸟叫，一个人看云儿朵朵，一个人坐在地平线上，守候日升日落，静待星月变幻。

喜欢在一个人的时候静立天桥之上，轻倚栏杆，仰望夜空，放任了思绪，飞向梦想的远方。可路人却用怜悯的眼光注视着我，我轻笑，我不是想要轻生，只是想一个人，静静地。这或许是我仅剩的自由，请你们不要打扰。

喜欢在合适的高度平视远方，万家灯火的方向，我看不到城市的尽头。弥漫墨香的夜空，守候了谁的等待？划过耳际的清风，沉醉了谁的想念？太阳升起的地方，会不会有晚霞出现？四十五度角的天空，承载了谁的眷恋？梦想湮灭的地方，谁的眼泪在飞？当我忘记一切的时候，世界会不会就改变？梦想又要启动了，我会不会赶不上末班车？其实我一直都不曾离去，只是找不到曾经的梦都去了哪里。

树上的叶子黄了，落了，最后消失不见了，谁能告诉我，它们是累了，睡了，还是不再出现了。心中的梦想丢了，淡了，散了，又有谁能告诉我，它们还会不会再回来了。

如今，我只想一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人旅行，一个人听青春的散场声音，一个人看夕阳落下，一个人落幕，一个人收场，一个人老去.

一个人的张扬的散文作品篇十二

也许是时间久了，便习惯了，习惯了一个人，习惯了安静，习惯了淡然。也许是没人能懂，亦或是不愿意放开。只是自己一个人静静的想，漫无遍际的……。

生活变得开始无所适从，莫名的心酸，无言的失落，总是在孤单和不孤单的时候，追的我无处可躲。常常一个人，没有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保发呆。看不清是什么，也想不清是什么，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。

总是希冀着能够欢心的对待着朋友，结果却是无常的让他们远离，这不是我想要的结果，却正是我现在所得到的结果……。

慢慢的开始整天整天的在线，并不隐身，也许是想着会有人主动打打招呼，然后一遍一遍的展开和关闭。世界如此，好像我拒绝了别人，是因为我等着别人来拒绝我，那些我爱的和爱我的都未曾远离，但是却又渐渐淡掉，不遗痕迹。我懒得也没精力再去打理任何的情感，所以选择远离。我会喜欢一个人走路，因为那样我不用顾及身边同伴的话语，只是自己一个人想着，走着，然后庆幸自己还能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未来。这应该是一种幸福………。

生活的路再多，也无外乎两条，一条正路，一条斜路，选择一条，势必要丢掉另一条，也要遗忘掉另一条。

从那开始，我们慢慢的变得会去思考，会去选择，会去体谅，会去生活，当时的是自己没抓住，而后的是自己没坚持，后来的是自己不后悔，然后，就可以很轻的回忆，然后尘封。

也许生活成为了一场盛大的游戏，没有主角，没有队友，没有提示，有的只是一个一个潜在的规则，犯规必罚，不犯不赏。好像不是怎么公平，但你无力更改。

慢慢的才发现，我爱的慢慢离去，我不爱的慢慢远离，爱我的悄悄逝去，不爱我的悄悄流走，然后，我，转身，离开。

一个人的张扬的散文作品篇十三

雨终究是下起来…

于是，我加快步伐，我必须要赶在雨停之前找到你。那样我会坚信，雨是为你而停的，天空是为我找到你而晴的。可事实上，这条小巷是如此陌生，又是那般遥远，我到底还要走多久？我不得而知。又觉得寻找你是很迷茫。

我抬起头，想看看云层有多厚，但我立即认识到雨中看天空是多么愚蠢的'一件事。不知道是这愚蠢行为让雨水打滴在脸上使我清醒了还是出于人的本能反应，我顺势摆弄好雨伞，这让我看到了伞上面的条格。我喜欢方方正正的格子，因为它不像圆那样，稍不留神就溜掉，你把里面都填满，填的东西是不会丢失，但如果连圆一起丢失，那你照样是一无所有。这种观念的存在，使我觉得我心都是方的，因为你在我心里永远不会丢失，我会永远记住你的容颜，你的欢笑。。

曾经听过这样一句话：“幸福，幸福就好像是散落在地上的珍珠，无论如何都不能将它们全部拾起，但只要付出，就一定会有所收获。；”我体会不到这句话的真正含义，因为我曾经为那份幸福努力寻找过，努力搜集过，但是我任然一无所获，不知是我们的那份幸福太少，还是我努力不够。但愿是我努力不够的缘由罢，因为我相信我们曾经的那份幸福质量是无法比拟的。

乌云微乎其微、渐乎其渐地晕散开去，天空也顺其自然地明亮起来，雨滴也理所应当地温柔起来。我继续踱步前行着，途中也有过停顿，仅仅是为了寻找方向。等我走到巷子的尽头，一束阳光穿透了乌云，从中挤出一条缝隙，投射在大地之上。缝隙不大，但很清晰。在那个时当，雨停了。阳光慈爱着刚刚被洗涮过的花草树木，一切都是那般洁净，使我心生怜伶只心，唯恐我的一个动作会破坏这安静祥和、美丽而又生气的世界。我动也不动地欣赏着这个世界，嘴角不由自主地微微上扬，恍惚间，想起了什么，于是乎，又紧锁眉头。原来我还没有寻得你。这是巷子的尽头，这是在雨停天晴的时刻，然而，出乎我所意料的是你全不在这里等着我，或许是你先走了，或许是你因为下雨的原有没在这等，更或许是我没找到正确的方向，再次迷失自己，迷失在这条雨巷之中。

寻寻觅觅，终不得见，冷冷清清，因你孤单，凄凄惨惨，恋你胜天。

一个人的张扬的散文作品篇十四

时光流逝，不觉历经了六十余年，许多往事早已化作云烟。但是，我总忘却不了那串微弱、幽暗、闪烁跳跃的橘红色火光。

上世纪60年代，家乡逢上连续几年的大旱灾，我那时不过八九岁，偏长在这个饥荒的年月。上面规定大人每天五两主粮，小孩二两主粮，只有添加一些野菜，勉强度日。我饿得面黄肌瘦，但是还得到村小坚持读书。

八月是收采桐油籽的季节。白天我也去帮母亲捡桐油籽果果。母亲用背篼把桐油籽果果背回来，堆在地坝里。我晚上就在朦胧的月光下剥桐子粒。母亲打夜工到地里收拾桐叶燃烧，看护新粮。

夜风吹来，树叶沙沙发响，坚硬的桐子壳壳刺在我的小手上发出阵阵疼痛。

母亲在远处的地里燃烧器桐叶。蓦然，庄稼地里亮起火光，还映出一个瘦小的身影。啊！那是母亲在烧野火守夜，用火光驱赶野兽，防止他们来偷吃粮食。

我痴痴的望着那堆火光，入迷的想，桐叶和柴草可以燃烧起冲天的大火。桐子可以打出油来，难道它的子粒就不能燃烧么？只要燃烧就有火光，有火光就有光明，有光明我就可以学习。母亲的火堆点燃了我对灯的神往。我突然灵机一动，抓起一把桐子仁，用坚硬的小竹签串起来，耐心加小心的把桐子仁靠近火里，让他燃烧。终于桐子仁燃烧起来，我举起它，竟然还继续燃烧，摇曳出绚丽的灯花。我大喜，激动不已，因为我发明了火光可以做灯光了。虽然那灯光很微弱，很幽暗，但是它总是驱走了我心中的黑暗，给我送来了能夜读的甜蜜。这串火光，给了我无限的`魅力。

这微弱的火光，忠实地伴着我读完小学，读进初中，还获得优异的学业成绩。我常常想：这微弱的，会被浓重的黑暗吞噬，但它却顽强的与黑夜抗争，划破黑暗；在风雨交加的夜里，这如豆的火光被吹得左右摇晃，但它总是明亮，以它小小的光亮，点燃我心中的进取火焰，照亮我求学不止的眼睛。

如今，家乡到处都是电灯，辉煌一片。即使停电，也有备用的手电照明。老伴为了我的眼睛不再加深近视，还从集镇专门买回白炽台灯。每当我拧开旋钮，那银白的光辉就挥洒在案头，我读书写作很是方便。就在此时，小时那串桐子仁的橘红色火光也在心头亮起。啊！那串如豆的火光，就是带给我最初求学的欢乐之光，是到给我最初的创造之光，是带给我人生的希望之光！

我怀念那串如豆的火光，因为我深深懂得，无论何时，人都需要灯火来照亮自己的生命之路！

一个人的张扬的散文作品篇十五

“没有你的日子我一个人自在过，没有谁会在乎谁让谁受折磨;没有你的时候我明白了很多，不是爱你更多就让你更快乐。”

听到这首安静伤感的歌，我却突然想到一个笑话。有一只小白兔很喜欢钓鱼，于是他每天都拿着鱼竿坐在小河边垂钓。从白天到晚上，连着一个星期，他一条鱼也没钓到。于是他很生气，把鱼竿扔进河里，开始放声大骂。突然一条鱼跳出水面冲着他吼道：你个兔崽子，再拿整根胡萝卜钓我们就打死你!

一个人的日子里，我才明白这并不是一个笑话。我就像那个傻乎乎的兔子，拿着整根胡萝卜去钓鱼。我以为我自己最爱的东西对别人来说也是宝贝。于是，每当我付出所有，总觉得得不偿失。那年，我爱上了一个女孩，从第一眼开始。遇见她，或许真的是我这一生最美好的事情。大男子主义的我，为她变了脾气，不再狂妄自大，也不再愤世嫉俗，也不会再怒火冲天。我想尽一切办法关心她，呵护她，照顾她，就像在履行结婚时候神父说的那些话。

她说她是一个离开爱情不能活的人，后来才发现原来我才是。唯一的一次争吵，她对我说，我们的想法并不一样，可能我们真的不适合。她感谢我对她的爱，但她不想过着一成不变相夫教子的生活，她说她想要追求自由，一种说不出来的自由。那时我单纯地以为，爱她，就让她自由，让她幸福，后来从觉得，原来都是谎言。

某天深夜，我翻着自己空间里多年前的留言，突然看到一句话：当你抱着一个你爱的人，发现他抱你更紧的时候是最幸福的。于是我觉得很矛盾，既然想要抱得更紧，为什么想要自由?如果两句话都成立，那么只有一种可能，她不爱我。过了这么多年，我已经能够坦然面对这个事实，也不会再傻到认为自己没有爱情不能活。朱茵在某次接受采访的时候说，能够坦然接受“他不爱我”这个事实是最难的，很多时候我们觉得难过不安都是因为自己不愿意承认现实，其实根本没有什么其他原因，只是因为“不爱了”。

其实一个人的日子也挺不错，如果习惯了孤独和寂寞。“没有拥抱，没有晚安，没有无理取闹也没有烦”。如今，即使我了解了那个笑话的含义，也不会再为用什么钓鱼而苦恼了。