非暴力沟通读后心得体会（实用20篇）

心得体会的写作可以帮助我们更好地理解和消化所学的知识和经验。以下是一些精选的心得体会例文，希望能给大家提供一些灵感和思路。

《非暴力沟通》读后感心得体会

文丨程美玲。小孩在做作业，后来因为一道题涂颜色涂错了让我修改，我给她修改了一下，可她认为不好看，各种不愿意。一开始我还好脾气地跟她说：“没事，因为你涂的颜色太深了，只能这样修改，这道题做对就行了，下次咱们注意些就行。”可不管怎么说孩子就是不愿意，她说：“妈妈修改的不对，不好看，老师不愿意！”又哭又闹的，后来让我揍了一顿，虽然老实了，但是她不理我，也不和我说话，自己上床进被窝还抹眼泪。

我后来想了一下，可能快考试了老师布置的作业多，孩子每天做到挺晚，我老催促她做作业（我怕太晚睡觉孩子再起不来），有时候会拿她和别人比，小孩有点情绪。看了《非暴力沟通》，感觉我和小孩的沟通及交流方式需要改变一下。小孩越来越大了，思想各方面慢慢都有自己的想法，需要听听小孩自己的想法，不应该是“她应该怎么样，如果不这样做就会受到惩罚”。

当我们两个人都无法改变自己的行为以满足对方的需求，并发现我们的关系发生了需求冲突时，让我们解决每一个冲突，不使用任何一方的权力，以对方失败为代价来换取自己的胜利，我尊重你的需求，但我也必须尊重我自己的需求。这样我们就努力寻求解决方案，使双方都得以满足，发挥潜能，可以将相互尊重和爱作为双方的纽带，友好而和平相处。

我们要做新一代的父母，接受挑战，学习新的技巧，在家里培养有责任感的孩子。

非暴力沟通读后感心得体会作文

非暴力沟通的中心词是“沟通”，良好的沟通是幸福生活的保障，因为90%的矛盾源于误会，90%的误会是因为欠缺沟通。沟通包括与自己内心的沟通和与他人的沟通。而暴力除了行动暴力，还有言语暴力和冷暴力，都是因为心有不满或愤怒而采取的并不理性的自我保护措施。

能管理好自己的情绪也是一种极富挑战性的本事。当我们愤怒的时候其实需要冷静下来寻找自己愤怒的原因，只要有足够的耐心和信心，我们都可以学会非暴力沟通的。

良好的沟通需要认真的倾听，这需要我们放下成见认真的观察和感受，听对方把话说完，鼓励他表达清楚，为了避免引起误会我们还可以多问几个“是不是”“为什么”，在听的过程中去理解他的诉求，感受他的感受，不要急着下结论或者随意打断他，帮助他想办法等，因为很多人交谈的目的就只是倾诉。

有效的沟通在明白了对方关注的焦点讲话的逻辑之后，还要学会正确的表达自己的诉求，我们很多人习惯于把请求变成命令，虽然口头上说“请”，但对方如果不答应的话他会列出一大堆的理由去说服他，还把责任与良知加在人家身上，让人不得不勉为其难的答应，这其实为以后的矛盾爆发埋下了伏笔，属于软暴力沟通。真正的请求人家是有自由选择权利的，这是对人的尊重。

沟通也就是说话的艺术，但并不是良言一句三冬暖那么简单，也不是君子动口不动手就万事大吉，面对一个情绪化甚至愤怒的人，你还能设身处地的走入对方的内心，认真的听他讲话，不作道德评判，不随意进行比较，也不回避责任，不强人所难，听出他背后的愤怒委屈里藏着的真实诉求，那么你就是一个沟通高手。

非暴力沟通读后感心得体会

在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

非暴力沟通读后感心得体会

是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。我们无法强迫他人按我们的期待生活，这会使我们难以体会到心中的爱。

是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，即“异化的沟通方式”。

主要表现为：

道德评判：用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。

进行比较：回避责任！

为什么要打扫房间？因为我不得不做。（受说不清楚的力量驱使）。

为什么喝酒？因为我是酒鬼。（个人情况，成长历程、自我形象等）。

为什么要打小孩子？因为他跑到马路上去。（其他人的行为）。

为什么欺骗顾客？因为老板让我这样做。（上级的命令）。

为什么要打扫房间抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。（同伴压力）。

为什么要停别人的职？因为你违规了，根据规定，我必须这么做。（机构的规章制度及政策）。

为什么必须做讨厌的工作？因为我是一个父亲，要养家。（性别角色、社会角色、年龄角色）。

为什么吃巧克力？因为吃巧克力的冲动征服了我。（无法控制的冲动）。

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难：对别人的要求往往暗含威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。

“应当”想法：有些行为应当奖励，另一些行为应当被惩罚。

人天生热爱生命，乐于互助。可是异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

非暴力沟通读后感心得体会

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

非暴力沟通读后感心得体会作文

暴力，只能说明一个人没有修养、素质。暴力也包括发怒，打架，大喊大叫，自从我听过樊登讲的《非暴力沟通》以后，我也真正了解了外“非暴力”的作用。

首先就是让我们区分事实和观点，观点就是一个人认为的事情，但“认为”也许并不是发自内心的，而是用一些粗暴的语言去评价一个人。这可能激怒你说的情绪，使两人扭缠在一起。说到感受，就是发自内心的想法或建议，想让别人采纳，这就是“非暴力。”政治老师上课也讲过：情绪是互相传染的，既然你这么温和地对我提建议，我也愿意改正。这也从而轻松地把一个矛盾解开了。

“沟通”一词极为重要，因为“沟通"并不是吵架、顶嘴，而是抒发自身情感与感受，樊登在书中讲了一件小事，一个妇女需要减肥，但她的丈夫却是一个高瘦的的男人，由于她的减肥计划，都没有吃过正经的饭。一开始，他们也因为这件事闹得沸沸扬扬，后来，有了一个人开始用“非暴力”的沟通方式去和局，后来成功了，这是因为那个妇女的丈夫说出自己的建议，如：“请你不要怎样，该怎样，而不要大声喊“不能怎样”！这只是直接的观点，没有提出合理的建议，别人也就不知道怎么去跟你沟通。成为暴力沟通的原因就是因为某一个事情，没有得到满足，所以消除暴力沟通就是表达自己感受。

这就是我听完《非暴力沟通》的感悟，表达自己的建议与感受。

非暴力沟通读后感心得体会

看过这部分以后，我豁然开朗，仿佛有太阳的光芒穿过了乌云照到我心里来了。我理解了我的不完美，我是一个有意义的生命的存在，我尊重、爱护我自己。但我面对挫折、面对遗憾时，我可以把这当做是一次学习的过程，我专注于我的需要，爱惜自己。以前，我跟我爱人交流时，总是争锋相对，我们总是在指责对方的我们自己认为的不足，几乎每一次交流都是不愉快的的收场。现在，我会去体会他的想法和体会他的想法后带给我的感受是什么，我的需求是什么，如果我们的观点不一致，那么我可以从体会中学到什么，很不错的感受，现在我们可以沟通的内容越来越多了。当然，不能否认，还是会在一些问题上（比如孩子教育）有一些争执，但是好很多了。以前会认为这种行为叫做妥协，不，我现在不这么认为了，这是尊重、理解和包容，对所有的人，包括自己。

再说一下关于生气的理解。面对一件我不能认同，或者完全不能理解的事情的时候，通常我会很愤怒，生气，用暴力的方式发泄。比如，这次孩子的周考很差，他爸爸已经很愤怒了，险些失去理智。因为孩子开学前两周还可以，但是不知道是不是被同寝室的孩子影响，注意力放在了打扮自己（这是我的猜想，孩子没有认同）上，不想做复习，整理。读后感·班主任也说的很严重，他的状态很浮躁，对老师的批评嗤之以鼻，一副很不在乎的样子，对老师的批评很不礼貌。按照我以前，我肯定会大喊大叫，拿出一大堆我认为对孩子好的道理来，最终换取的是孩子对抗，然后……恶性循环就开始了。我想了想，还是选择体会孩子的感受，体会老师的感受，体会我自己的感受。很奇怪，我的心里很平静。

晚上，孩子做完作业，我尝试着运用倾听的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其实是有两个方面组成的。首先，是成绩的下降；然后，是面对下降的成绩的我们的感受。我们着重交流了一下第二方面，听听他生气的地方，感受一下我们和老师生气的地方。最后再谈他在学习方面遇到的困难。我不能很有把握的说，对孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我观察到，至少他也是用一种平和的心情和我交流的。关于改进学习的方法，我们有了一些一致的想法。

学的还是肤浅，多多学习，反复练习，功夫为王！

非暴力沟通读后心得体会【】

1、体会和表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。

我在读这些书的时候一直在试着练习，因为我之前在感到悲伤、生气等情绪的时候，总是会强调我本来是怎么样的，因为你做了什么而导致我怎么样，我以前一直以为这样会得到理解或者怜悯，当然事实证明并没有，然后我接着在意的点就是：你根本不在乎我。

看了这本书我才知道，原来我根本就没有表达我的感受，我只是一直在表达我的看法，人对自己都是格外宽容的，所以错误总是别人比较多，所以我的看法其实也是一种指责，但是当你指责的时候，并不会如你想象的那样得到共情，反而是得到反驳、。

我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的，因为我看完了还是不知道怎么做，而且我觉得像作者那样，对所有人都充满爱，实在是太难了，因为我是一点就着的性格。

但现在我大概知道怎么表达感受了，有个语句公式：你（事件表达），让我很（感受），因为我、、、。比如：你这一分钟内叫了我三次，我很烦，因为我想要专心煮饭。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮饭！

2、感受的根源感受根源于我们自身的需要。

我们总是想着“人们期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候，身体不好，月子里一直感冒发烧，奶水也不够他吃，出现了很多问题。

吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃饱，不能立即喂饱他他就会一直哭，我很纠结，想放弃母乳，但是觉得如果我不坚持母乳，我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉，我很自责，后来宝宝长湿疹，我就越发的愧疚，觉得如果他能吃母乳也许就不会这样了。

我总是怕负了别人对我的期待，所以每做一件事之前总是先想一下，别人看到这件事是什么感受。

3、请求帮助。

需要请求的是具体的活动，并且使用抽象的语言还会是我们无法深入了解自己。

分清请求和命令。请求没有得到满足时，如果批评或者指责他，那就是命令。这就让我想起我们拆的第一本书《男人来自火星》里说，向对方提出请求后，如果他不愿意，不要生气或抱怨。

是的，男人有时候就像小孩子一样，脑回路是直的，你是请求的语句问他，他就会觉得这件事情是有弹性的，但当你把请求也当做了命令的话，就违背了这项规定，会让他产生抵触心理。

沟通是一门艺术，说得对了能加分，说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明，要有一颗七窍玲珑心——拒绝那些枯燥乏味的大道理，站在对方的角度，听一听他的声音。

非暴力沟通读后感心得体会作文

在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通”只是“冲突”和“争端”。但是现在，读了《非暴力沟通》之后，我认识到了“暴力沟通”不止是这些，在日常生活中还存在着许多“暴力行为”。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！

正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相伤害的状态。典型的暴力沟通！

在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫你起床，她会说：“怎么又把房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进垃圾桶里！”这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上去“不用你管，我等等会收拾！”正是你下意识的一句话，也许并没有恶意，语气也很平缓，那也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往外飞！妈妈是时候拿你跟——比较了！“不用我管！不用我管！你什么时候能像——那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务，家务不行，学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息！”你还没接上话呢！你爸就登场了。爸爸这一个角色亦敌亦友，不只要他不说话那一句话，就还好。哪一句？就是“我是你爸，所以你……”

很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩子也是怯于表达自已内心的想法。家长们觉得自已对孩子已经是够上心，给的爱已经够多的了，但是有没有想过您付出的爱，您的孩子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与“别人家的孩子”作比较，打击往往大于激励，而命令式的“我是你爸爸”更是让人产生一种“黑云压城城欲摧的窒息感！

家庭是由爱建筑的，是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟通不得当，而破坏了家庭和睦，那就不好了！我们要勇敢迈出第一步，示爱。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感恩之心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备至的人。我们不能一昧地索取而不付出。我们要出自己的一份力让家更牢固，让爱永存！

非暴力沟通读后心得体会【】

文丨何静。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。说的太对了，你想要一个什么样的结果，你就要说出对应的话，有时候总是我们对别人的期待和对别人的看法过于太果断，所以导致我们有个错误的感受，以至于沟通无效或者别人直接不理解。

看了这本书，了解到了批评往往含期待，其实就是暗指自己的表达或想法没有得到满足，因为这样经常自己爱发脾气，也不去沟通，老是埋怨别人不理解自己，其实就是不会表达需要。有时候孩子让讲故事，一本接着一本，有时候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直讲没完没了了。其实我完全可以这样表达自己：“孩子我需要休息了，因为我的嗓子太疼了。”孩子也会理解，说：“这本书讲完就别讲了，妈妈。”

其实生活中真的没有那么多矛盾，缺的就是不会表达，一家人很难静下心来，友善的说出自己的需要，所以从我这里开始，首先改变自己，相信家庭会越来越好的。

《非暴力沟通》读后感心得体会

说一下昨天晚上家里发生的事。因只有我参加了学习小组，孩子爸爸并没有参加，可能就和我不是很同步，做事比较鲁莽一些，不能做到积极倾听。

昨晚儿子洗脚的时候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并训斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子马上就委屈的掉眼泪了，但是又不敢哭出声，压抑着抽泣。我看到了后连忙对他说：“儿子，你是不是很委屈，如果是就大声的哭出来吧！”儿子听了我的话后就大声的哭了起来，我过去抱了抱他，拍了拍，对他说：“哭完告诉爸爸怎么回事就好了。”儿子哭了几声就不哭了，告诉爸爸：“我的洗脚水打热了，我把2只脚放在盆边上，一只脚太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的说：“对不起，我以为你跟妈妈闹脾气，故意打翻的呢，爸爸错怪你了。请你原谅。”儿子点点头，算是勉强原谅了爸爸。

睡觉的时候我和儿子谈论这事，并表扬他没有对爸爸发态度，但是不要压抑自己的情绪，要表达出来。事后，我对爸爸也进行了沟通，怎么不分青红皂白就打了孩子，爸爸也特别后悔.其实他也在看书，但是同我一样，运用起来还是比较生疏，希望他将来也加入学习小组，我先自己努力变好，慢慢影响他吧。

作者：郭玉娥。

非暴力沟通心得体会

在读《非暴力沟通》这本书之前,我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后,我才知道,原来非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。

如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关,而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先,我们要做到心中有爱,让爱融入生活。在此基础上,我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果,并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表,从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

正如文章中所说“如果我们想让学生经常自查自纠，诚实守信，我们首先要能够自我反思、诚实守信。如果我们想让学生知道他们的想法和感受对我们来说是重要的，我们就要花时间去倾听他们的声音、考虑他们的观点。你希望自己的学生成为什么样的学习者，你觉得现实和远景之间有差距吗？”如果我们意识到是如何与学生互动的，我们就会觉察，自己是不是在营造一种让学生觉得安全、信任病鼓励学生学习的课堂关系。我们与学生的每一次接触都在传达对他们的看法，对他们有什么样的期待。

在培养学生间的关系时，目的非常重要。其中最重要的问题是，你想要营造什么养的课堂关系？一旦目标明确，就很容易找到或创造实施计划的方法。关于学生之间的关系，作者强调“伙伴互动”关系。这一点我真的好欣慰，我一直在做着这方面的努力：小组共同体打造系列：循环故事的书写及相互评价、小组职责承担、小组自主双向编座位、小组交流等，以及在班级内开展的课前三分钟故事演讲、班级微博墙，都要进一步引导学生动脑筋把对应活动开展到更好。

现在要加强完善的，就是关于“隐形天使”活动，每周要固定时间，让学生说说自己感觉到的“让自己觉得很感动的小事情“（不要指出具体的人的名字，就是幸福地讲述自己得到的帮助，引导学生学会做“天使”，学会在收到帮助得体的回应和表达谢意。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量,倾听会使人身心痊愈,因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人,同时还要爱自己。充分表达愤怒,运用强制力避免伤害,我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。在情绪低落时,我们要用心去了解自己的需要,这样我们的内心将逐渐变得平和,我们才会重获生活的热情。

读完这本书,我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通,我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。也许是读的速度较快,对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多,我定会有更深刻的感受。

《非暴力沟通》心得体会

今天学习了《非暴力沟通》，首先了解到暴力沟通的类型和特点，告诉自己要引以为戒，更重要的是学习了非暴力沟通的方式和操作步骤，可以让自己在人生路上更好地前行。

这是非暴力沟通提供的沟通方式和具体的操作步骤，对于生活中、工作中的我们都具有指导帮助意义，有很强的可操作性。

虽然沟通效果要因人而异，但我觉得它确实能帮助我们创设良好的沟通氛围，而这良好的沟通氛围的创设应该是有效沟通的前提。

因为观察事实，表述事实，所以我们不会轻易给别人下定义，也就叫停了给别人贴标签这种会伤人使对方尤其是小孩子产生自我暗示的道德评判行为。让对方看到他自己的问题，而不是对我们可能不甚恰当的评判产生抵触心理，进而导致沟通无法进行下去。这样也避免了评价的随意性，甚至是不自觉中流露出的嘲讽或指责等不好的情绪。比如，学生们不喜欢老师翻旧账，所以咱们可以也是应该做的是就事论事，这样可以让学生无可辩驳，以保证沟通的进行。

清晰而准确地表达自己的感受，教会我们认真而负责任地审视自己的情感情绪，教会我们准确表达，有节制地表达，也让我们反思自己的情绪是否有过激的成分或部分，是否会对对方造成伤害，尤其是在面对小孩子时，我们是否是在真诚沟通而非无能地宣泄自己不可控制的情绪。我们无形中也是在做出一种理性处理问题的表率，教会我们的孩子或学生学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，同时要会控制自己的情绪。

讲述需求，首先要做的就是反问自己：我的需求是什么？我们的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要让自己的需求可以在太阳下曝光晾晒，而非不可告人的阴暗。《巴黎圣母院》中的弗洛罗，道貌岸然，阴暗、阴损，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己给自己挖掘了坟墓。需求的提出先要经过自己理性的过滤，是否正当，是否合理，是否合情。所谓名不正则言不顺。我觉得在这个过程中人会变得更加理智和成熟，会真正的成长。因为正确的需求应该是出于爱，出于帮助别人，让别人自由、快乐的，让孩子健康成长。

请求帮助而不是命令对方。做久了老师，习惯了命令的说话方式。既然我们的初衷是希望人们包括我们所爱的家人、学生的改变和行动是出于对生命的爱，那么我们就要让对方接受，进而做出改变，有所行动。所以我们表达的方式很重要，语气很重要，把请求表达得具体明确很重要。

今天我是走近非暴力沟通，把这些理念和做法落到实际行动中尚需学习、实践、磨练，尚需不断反思、完善，也许过程漫长，但我至少接收到一种较好的思维模式，沟通方式，同时也学习一种做人的准则，体谅他人，做自己生活的主人，做自己情绪的主人，用爱去关注生命的成长。

《非暴力沟通》读后感

20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。

我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。

结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。

所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。

作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”

再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。

说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。

沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。

非暴力沟通心得体会

小孩在做作业，后来因为一道题涂颜色涂错了让我修改，我给她修改了一下，可她认为不好看，各种不愿意。一开始我还好脾气地跟她说：“没事，因为你涂的颜色太深了，只能这样修改，这道题做对就行了，下次思想各方面慢慢都有自己的想法，需要听听小孩自己的想法，不应该是“她应该怎么样，如果不这样做就会受到惩罚”。

当我们两个人都无法改变自己的行为以满足对方的需求，并发现我们的关系发生了需求冲突时，让我们解决每一个冲突，不使用任何一方的权力，以对方失败为代价来换取自己的胜利，我尊重你的'需求，但我也必须尊重我自己的需求。这样我们就努力寻求解决方案，使双方都得以满足，发挥潜能，可以将相互尊重和爱作为双方的纽带，友好而和平相处。

我们要做新一代的父母，接受挑战，学习新的技巧，在家里培养有责任感的孩子。

《非暴力沟通》读后感

非暴力沟通专注于四个方面：观察、表达观察结果、表达自己的感受、告知具体的请求。很多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之七八是因为我们表达的方式不对。如果你从说第一句话开始就加上了自己的主观判断和情绪，对方很可能不愿意对你打开心扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和观察。批评往往暗含期待。对他人的批评实际上表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，很有可能获得申辩或反击。如果我们直接说出需要，比较可能得到积极的回应。学会直接表达自己的需要，而不是顾左右而言他。

学会倾听。放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。在安慰他人或提议前，先看看那是否是他们需要的。在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。如果谈话偏离主题或者让很多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到非常无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听直接打断更好。

接受自己的不完美。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避免对自己说“应该”，对已经发生的事使用“应该”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事如果感到自责，就专注于自己的需要是否得到满足以及得到怎样的满足，这样我们就可能从自我评价中获益。

愤怒是由我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。同一件事，不同的需要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的需要。我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。

表达愤怒的四个步骤：

a、停下来，除了呼吸，什么也别做。

b、想一想是什么想法使我们生气了。

c、体会自己的需要。

d、表达感受和尚未满足的需要。

感觉这本书非常适合老师和新手妈妈读，面对孩子的调皮捣蛋时，如何控制情绪理性沟通，需要慢慢学习。当然，也很适合用来处理人际关系。

非暴力沟通读后感

作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

马歇尔提出了nvc。他指出，“nvc的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。nvc没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。

”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。

书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。

有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。

我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。

很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。

这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。

当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，cnvc认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。

这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。

一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的`时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。

不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。

《非暴力沟通》读后感

新冠肺炎疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。

沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。

《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，非常值得一读。

非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后请求对方的协助。书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的”典范”。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比如当学生扰乱课堂纪律时，可以按照非暴力沟通的过程一步一步引导。

1、观察。你刚才在课上玩笔了。

2、表达情绪。我觉得很难过，感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。

3、提出自己的需求。老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗？

4、寻求帮助。如果你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比如允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。

暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的。面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是情绪的宣泄场。比如上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判”：“你就是个遵守纪律的学生。”或者“进行比较”：“你看某某怎么就知道认真听讲？”再或者出现“回避责任”的说法，“我对你发脾气也是希望你能认真听讲”亦或者“强人所难”：“你必须一动不动地坐好”。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你反击，这样一来你这个“施暴者”也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满情绪，而忘记自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了伤害。

如果只能用一句话来写推荐这本书的原因，我就想运用书中一句话：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福！

非暴力沟通心得体会

文丨孙宁。本周读了体会和表达感受以及感受的根源，在这几章里能够深切的对比出，原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的`真实感受以及自己的需求。比如，孩子的房间很乱，我看到后很恼火，就会马上气冲冲地说：“你看看乱糟糟的，像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说：“哪样了？你怎么每次都这样说，你想让我怎么样啊？”我瞬间就崩溃了。

当时确实感觉自己已经表达的很清楚了，现在才知道，原来自己的感受并没有清楚的表达出来，更没有说出具体的请求，让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说：“我看到你的房间有点不整齐，心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边，再把枕头放在被子上，看完的书能够放在书橱里……”他说：“好的，老妈，画完画马上整理，行吗？”

我心里有点小得意，原来可以这么简单的沟通啊！所以，这本书真的需要经常的拿出来读读，才能更好的沟通和提高。

《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。

作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。

例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。

情境一：

教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”

情境二：

教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。

作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。

例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。

选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。

选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。

从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。

生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。