最新实用晚会小品剧本范文（14篇）
作文是提高语言表达能力的有效途径，我觉得范文范本很有必要。以下是小编为大家精心挑选的范文范本，希望能够给大家带来一些启示。
元旦晚会小品剧本
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)。
甲：呦呦呦，新生?不象不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)。
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀。
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐。
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对。
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想。
甲：真想省。
乙：真想。
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥。
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥。
乙：你这还是骗人的。
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了。
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
元旦晚会小品剧本
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起。
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了。
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——。
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！
站牌将通知抢回，贴回自身处。
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响。
甲露头对观众说：又来一条短信。
甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
甲：嘘有人来了。
甲钻到站牌后面。
站牌：人心散了，队伍不好排了。
元旦晚会爆笑小品剧本
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊?”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)。
新生：“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长：“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)。
新生：“啊??!!!对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
元旦晚会爆笑小品剧本
劳部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)。
新生：“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话!”)。
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂?对啊，这里是治保部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
适合春节晚会的小品剧本
道具：一桌(带桌布)、二椅、一手机、一蛋糕、衣架、坤包、衣架一个，挂着几件衣服。
幕启。
妻：(身着药监局制服，提一特大蛋糕上)今天是我男人的生日，我这给人家当媳妇的也得尽尽心意了!(侧耳听)有脚步声，好像是他回来了!嗯，我先躲一躲，给他来个惊喜!(把蛋糕放在桌下，垂下桌布挡好，自己藏在衣架后。)。
夫：(脚步缓慢拖沓，神情无精打采地，拿钥匙开门进屋。关门后四面环顾，大声长叹一口气)唉，(夸张些)又是面对孤灯，又是独守空房，又是四面雪白的墙!(到桌前一屁股坐下，坐偏了，差点跌下)瞧我这个命，没有老婆光盼着有老婆，可有了老婆等于没有老婆。唉，我这个老婆质量太不合格了。等哪天我非找个借口，一纸休书，让她从哪里来，到哪里去!哼!
(妻在衣架后气得咬牙切齿，双手握拳反复做出几个打人的动作，表情夸张有趣)。
今天是我的生日，我衷心地祝我自己生——日——快——乐!(自己拍掌唱，声音可笑，包含着无奈、失望等情绪)。
祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐!(白)哎，可惜，没有蛋糕!
妻：(捂嘴拼命忍住笑，对观众)这位也不嫌丢人，还自己给自己唱生日歌呢!(蹑手蹑脚到丈夫身后，猛地蒙住他的眼睛)。
(夫吓一跳，动作可笑，随即安静)。
妻：猜猜，我是谁?
夫：(站起反手抱住妻子)你是小芳?
妻：不对!
夫：你是阿莲?
妻：不对!
夫：那你一定是阿诗玛?
妻：更不对!(松手。)。
(夫妻深情相望。)。
妻：(哀怨地，夸张地委屈地)连说了三个女孩名字，就是没有我!我好伤心哪!
夫：这三个女孩，没有一个是我的!只有你，真正属于我!(欲抓妻子手)。
妻：(甩开手，撒娇般扭身)哼!谁属于你!(大声)。
夫：(转到妻对面，堆笑)娘子!(语调要斟酌)。
妻：(又夸张地扭身)哼，哼!
夫：(又转到妻对面，抓住其双肩)夫人(斟酌语调)，别闹了，别闹了!
妻：谁和你闹了?我问你，你刚才一进家门说什么了?(质问口气)。
夫：(马上声音低下去，心虚地)没、没说什么啊!
妻：我看你这嘴是呱呱子嘴，还真硬来!
夫：苍天在上啊，我真没说什么啊!(无辜状)。
妻：哼!什么“面对孤灯，独守空房”?
哼!什么“一纸休书，让我从哪里来，到哪里去!”
哼!什么“这个老婆质量太不合格”?
(边说边指着丈夫，缓缓围着他转)。
夫：(低头)我有罪!(鞠躬)我有罪!(鞠躬)我对不起党和政府!(鞠躬)我对不起人民!(鞠躬)。
妻：(先是捂嘴笑，最后突然振臂高呼)打倒日本帝国主义!打倒汉奸走狗!(喊一声一振臂)。
夫：不敢了!
妻：(一使劲)还敢说我质量不合格吗?
夫：(呲牙咧嘴)不敢了!不敢了!哎呀，姑奶奶，你轻点行不行，疼啊!
妻：疼，疼，疼死活该!(又狠拧一下)。
夫：(一下挣开，挺胸怒视)你要是再拧我的耳朵(大声吼)。
妻：(双手抱胸，蔑视地)你怎么样?
夫：(声音忽低下去)那就换另一只耳朵吧!
妻：(看丈夫一会儿，忍不住笑得前仰后合)嘿…嘿…嘿…哈…哈…哈…(夸张点)。
夫：笑啥?你疯了吗?
妻：(边笑边喘边说)你看你那熊样!真是男子汉大豆腐!
夫：(偷对观众)没娶媳妇的同志们哪，可要长准眼神哪，看见我这悲惨遭遇了吗?我这位，母大虫啊!
妻：你嘀咕什么?
夫：没什么!没什么!
妻：(从桌下提起蛋糕放到桌上)(腻声拖音)老公，看看这是什么?
夫：(大声地)啊!(同时倒退多步，瞪着蛋糕)蛋----糕!(夸张点)。
妻：(吓一跳)你以为是炸药包啊!一惊一乍的!
夫：(深情地叫)老婆，我的好老婆，让我抱一抱!(闭眼冲向妻子)。
(妻子闪开，同时把衣架往丈夫怀里一送)。
夫：(一把抱住衣架，亲了一口，睁眼)啊!
妻：哈哈哈，老公，先忍忍吧，都快八点了，咱们先过生日!
夫：(拍头)好，过生日，过生日，过有老婆的生日!
(夫妻二人布置好蛋糕，点上蜡烛，对坐，四目互望)。
妻：(声音舒缓、深情又愧疚地)老公，咱们结婚都三年了，我一直觉得对不起你!
夫：哎，我们是一家人，何必说两家话?
妻：自打04年以来，我就很少早回家，让你老是独守空房!
夫：习惯了!
妻：尤其是我当了药监局市场股股长以后，整体忙着下乡执法，回家就越来越晚了。
夫：我理解!
妻：我把药监局当成了自己的家!
夫：我同意!
妻：药监工作倾注了我几乎全部的感情!
夫：我支持!
妻：那里有我的青春和事业!
夫：我明白。
妻：那里有我的好姐妹、好兄弟!
夫：我知道!
妻：那里，还有我最爱最爱的人!
夫：(站起)什么?
妻：(也站起，面对观众)我最爱的人，就是他们——广大的人民群众!
夫：嗨，吓我一跳!我还以为你当了官想当陈世美呢?
妻：把心放在肚子里吧，我不会抛弃你，让你当秦香莲的!
夫：那，我这个秦香莲，呸呸，为夫----这里多谢娘子了!
妻：行了，别贫嘴了!快许个愿吧!
夫：咱们都许个愿吧!
妻：好。
(夫妻面对烛光，闭目合十，默默许愿)。
妻：你许的啥愿?
夫：(合十对天)救苦救难的观音菩萨，让我老婆每天早回家陪我睡觉吧!
妻：呸，真没出息!(点丈夫头一下)。
夫：那你呢?
妻：(站起，大声朗诵)盼天下没有假药，盼人民群众身体安康!
夫：嗨，大家听听，真是药监局的好干部啊，!
妻：说真的，我整天忙得不着家，你怪我吗?
夫：不怪!
妻：说真的，我们结婚以来我没给你做过一次饭，没给你洗过一次衣服，你怨我吗?
夫：不怨!
妻：说真的，为了工作，我一直不同意要孩子，你恨我吗?
夫：不恨!
妻：谢谢你，老公!
(夫妻执手对视，《好人好梦》音乐声起，灯光打暗，二人对舞)。
妻：老公，我有了一个重大的决定!
夫：什么决定?
妻：今年，我要为你生一个孩子!
夫：不行!
妻：(愕然)你不是一直盼吗?
夫：我是说生一个不行，我要双胞胎，双胞胎!不，三胞胎，四胞胎!
妻：(手机响，接电话)什么，发现一处造假药窝点?好，好，你继续下通知，我马上过去!
妻：(低头)老公，我又要走了!
夫：你走吧，我也得走了!
妻：你到哪去?
夫：这么晚了，我不放心你，我开车送你去!
妻：可咱家没有车呀!
夫：有啊，你忘了，我们有双鹿牌自行车啊!
妻：对呀，老公，你快去开车!我们走!
夫：走!
(夫妻携手走几步，谢幕)。
元旦晚会爆笑小品剧本
新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：(从另一侧出现)“唉......”
新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部：“哦!不是不是，我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生：“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)。
新生：“走?去哪?”
劳干部：“饭堂!”
新生：“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
元旦晚会小品剧本
丙——男，正装。
丁——女，正装。
站牌——男，个子高一点。
班车司机——男。
音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段。
音乐二：《高山流水》选段。
音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版。
音乐四：《我们走在大路上》。
元旦晚会搞笑小品剧本
学渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!
学霸(站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!
学神长得帅顶个xx，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!
学霸对了，我们好像又来了个老师。
学渣(依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!
老师大家好，我就是全校最帅的老师。
学生(异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!
老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!
学生(全部站起来)老师上午好!
老师难道我下午不好吗?
学生老师下午好!
老师那晚上呢?
学生老师晚上也好!
老师就这样，重说一遍。
学生老师上午好、下午好、晚上也好!
老师(拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?
学渣这个读佩。
老师错了，是波——诶——被。
学渣对呀，就是泼——诶——佩。
老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?
学渣床单。
老师那床单上面呢?
学渣我爸。
老师那你爸上面呢?
学渣我妈。
老师那你妈上面呢?
学渣我。
老师那你上面呢?
学渣在上面就是天花板了。
老师(怒吼)那你家被子呢?
学渣被蹬到床底下去了。
老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题。
学渣为什么又是我?
老师我只找长得帅的人回答问题。
学渣(得意忘形)随便问，没关系!
老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。
学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。
学霸大城管/小城管，大小城管/管大小。
老师学神，你再说一个。
学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。
学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马。
老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。
第二幕。
[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场。
学神(拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。
学渣(拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。
学霸(不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!
学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!
学渣这可是你说的!
[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。
学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。
老师(上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)。
学神什么!那条竟然选b的。
学霸什么!那条竟然是选择题。
学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。
老师(揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。
学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)ko!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!
老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!
学霸(嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。
第三幕。
学神在路上走。
学神(边走边念叨)怎么办呀?
学神爸(上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下。
学神别烦我!
学神爸是不是考试不及格要带家长。
学神是啊，你怎么知道。
学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。
学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)。
学神爸(把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!
学神知道了，叔叔。
老师您拿反了。
学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆，3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。
老师什么东西啊?
学神(失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)。
学神爸(突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。
学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?
老师工资多少?
学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。
[警察上场，一副找人的模样。
学神爸(盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。
警察甲能够决定人的生死。
学霸爸能够判决人的命运。
警察甲能够改变人的一生。
学神爸有武器。
警察甲配专车。
学霸爸我们就是。
警察(异口同声)警察!
老师你们来干嘛呀?
警察甲抓人，从精神病院里逃出来的。
老师那他大概长啥样?
警察甲又矮。
警察乙又胖。
警察还戴一眼镜。
老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。
警察(拉着学神爸下场)thankyouverymuch!
老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。
第四幕。
幕启，老师下场，校长上场。
校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?
学神明知故问。
校长你多大了?
学神请问你是问我哪里多大?
校长当然是你的年龄。
学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?
校长废话，肯定是今年的啦。
学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?
校长现在立刻马上。
学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?
校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!
学神请问你为什么想要知道我多大呢?
校长我随便问问不行吗?
学神那我不回答不行么?
校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。
学神有啊，我一直很崇拜您。
校长那为什么我微博粉丝还那么少?
学神您不是不让小学生玩微博吗?
校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?
学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。
校长请谁都不行，你马上给我一个交代!
学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带。
校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说。
学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。
校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!
幕落。
元旦联欢晚会搞笑小品剧本
地点：牢房。
人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。
场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜。
大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢。
佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。
佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了。
佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?
佳佳：我也想嫂子….的饺子了。
大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子。
佳佳：让我们收拾心情，整装出发。
…………….
场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上。
牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了。
大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了。
牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念。
佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈。
换上狱卒衣服，走出牢房。
小斐登场。
大潘：媳妇儿，我可想死你了扑过去。
小斐：大潘扑过去。
拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开。
小斐：佳佳扑过去。
佳佳：嫂子扑过去。
拥抱在一起，良久。
大潘过去拉开。
大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊。
小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是。
扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘。
小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了。
佳佳：嫂子，我在这那。
小斐一瞅是大潘，赶紧松开，
小斐：你俩转正了啊?
大潘：暂时是试用期，试用一天。
小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去。
大潘：走，我们回家躺着吃饺子。
刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。
佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。
佳佳：大哥?
大潘：大哥?
囚犯是大钰。
大钰：二弟三弟，你俩….
大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?
大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了。
佳佳：大哥你…捂嘴痛苦。
大潘：大哥，我们误会你了。
三人抱在一起，痛哭。
大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗。
三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿。
大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下。
佳佳：就是，我们呆里面时间太长了。
狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情。
大潘：大哥你….
佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那。
大潘：大哥你…..太感动了。
佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦。
大潘佳佳同时瞅向小斐。
小斐下场。
大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?
佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌。
大钰：对，走，进牢唠。
一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”
牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上。
狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上。
牢头狱卒下场。
场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜。
大钰：来，为我们还能相聚，干。
大潘佳佳：干。
举起粥碗，喝口粥。
佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?
大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友。
大潘：大哥，你哪来的家财啊?
佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富，大哥你没少受苦啊。
大潘：噢，那就合理了。
大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得。
佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜。
大钰：都是眼泪，但是也有快乐。
佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧。
大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了。
大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去。
大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了。
外面人声嘈杂：钰儿，钰儿你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏。
大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,。
佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊。
站在栅栏旁边。
外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声。
大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了。
大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙。
这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰。
大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了。
劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧。
大钰佳佳：住手，自己人。
劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊。
大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?
大潘：暂时不能。
大钰和劫匪牵手走出牢房。
佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、
大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况。
佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来。
大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….
大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好。
佳佳：放心吧大哥。
大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想。
佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧。
大潘手滑落。
佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?
大潘凝视着佳佳。
佳佳痛哭：我知道，我知道….
大潘闭上了双眼。
佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….
摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。
佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑。
大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟。
佳佳：二哥，你没死。
大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动。
两人相拥，音乐声想起。
牢头进来。
牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那。
大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那。
佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝。
大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那。
牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场。
大潘：媳妇儿，我们终于出来了。
小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去。
佳佳：好嘞。
天空雷声起，闪电起。
佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧。
天空雷声起，闪电起。
佳佳：嫂子，我有空再去找你吧。
天空雷声起，闪电起。
佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧。
小斐：佳佳。
佳佳：嫂子。
天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起。
佳佳落荒而逃。
大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧。
并排而下，小斐一顾回头。
元旦晚会小品5人剧本
剧情。
简介：围绕新年度的工作打算，5名演员尽情畅想。主持人提出假如我是什么角色，甲、乙、丙、丁围绕“假如”幽默滑稽的为其畅想，把各行各业尤其是把：机关干部、社区工作者、教师、企业员工、银行职员以及公民个人明年的工作目标演绎得催人奋进，厉志圆梦。此剧本：跟形势、接地气、拢人气，笑破肚皮没人理。
人物设定：五人。a(领头的)、甲、乙、丙、丁。
舞台道具：椅子、桌子即可。(演员可在台上来回穿插走动)。
剧情展开：
a先出场。
a：哟呵!今天观众真不少，这个节目我来导，保证好看又好玩儿，给点掌声好不好?(要掌声动作)。
a：羊年就要划句号，猴年就要来拥抱，明年工作怎么干，你们谁个有高招儿?(问台下观众)。
甲、乙、丙、丁依次上场。
甲：我有…。
乙：我有…。
丙：我有…。
丁：我有…。
a：(非常惊讶)嚯!我随随便便问一声，冒出四个智多星…别忙，我来问问，新年度工作怎么抓?你有什么高招儿?(指着甲问)。
甲：我有锦囊妙计，保证你明年工作夺第一;。
a：你有什么招儿?(指着乙问)。
乙：我有百年大计，让你的企业持续发展增效益;。
a：你有什么?(指着丙问)。
丙：我能略施小计，帮助你的企业转型和升级;。
a：你有什么?(指着丁问)。
丁：我有阴谋诡计，让群众骂、领导批…。
四人合：什么?
丁：我有深谋远计，让你一顺百顺事事如意。
a：这还差不多…你们是干什么的?个个身怀绝技，是诸葛亮转世，还是孙悟空徒弟?
四人合：我们是畅想团队的?
a：怎么畅想?
甲：假如您明年是什么角色，我们就把您的工作谋划、畅想出来，只要把我们的畅想接地气、抓落实，准能取得好成绩。
a：哦，那不就是策划吗?
四人合：耶思!(s)。
a：2017年让我们在畅想中起步，在实干中收获梦想。
乙：这就对了，刚才一直不着调，现在总算开了窍。
a：谁不开窍?
四人合：你呀!
a：假如我是一名政府公务员，那明年我应该…。
甲：那你天天围着群众转。
a：我是一名社区工作者。
乙：天天围着居民转。
a：我是一名企业员工。
丙：天天围着客户转。
a：我是一名公交车司机。
丁：天天围着马路转。
a：我是一名厨师。
甲：天天围着锅台转。
a：我是一名老师。
乙：天天围着学生转。
a：我是一名学生。
丙：天天围着考试转。
a：你们一会把我给转晕了啊!
丁：晕了也要转，不转梦想难实现。
a：你也别转，我也不转，咱们还是言归正传。
四人合：往哪儿传?
a：比如，我就是一名公务员，应该怎么干?谁帮我畅想一下?
甲：你先畅想怎么干，我们再为你指点。
a：你们不是畅想团队的吗?还要我自己来?
四人合：自己心中没有谱，我们怎么给你补?
a：好，好…(稍停片刻)经过“三严三实”教育和洗礼，2017年我要好好学习“天天向下”。
四人合：天天向下?(个个惊讶)。
a：对呀!(稍停片刻)….我低头向下，向群众学习不自以为大;我躬身向下，与群众打成一片不摆官架;我两腿向下，到群众中去接地气沾泥巴;我两眼向下，注意观察群众的情绪变化;我两耳向下，倾听群众的呼声和心里话;我两手向下，对群众的困难伸手帮一把;我鼻子朝下….(被打断)。
四人合：废话。
a：嗅一嗅群众的柴米油盐酱醋茶….。
甲：哦!有道理。
乙：你的畅想不成功，需要我们来补充!
a：噢?这还不成功?你们有什么新打算，我听听。
丙：科技务农增产量，引导企业闯市场。你畅了吗?
a：没有。(摇头)。
丁：让失学儿童返学堂，为孤寡老人找赡养。想了吗?
a：没有。(摇头)。
甲：为青年创业领好航，多盖一些保障房。畅了吗?
a：没有。(摇头)。
乙：三证合一少盖章，行政审批往下放。想了吗?
a：没有。(摇头)。
四人合：你的畅想不完全，劝你别当公务员。
a：我…我不是公务员，我是一名社区工作者，明年应该怎么干?
甲：社区是基层工作的最前沿，上面千条线，下面一根针，其特点是：竹扫把顶门…。
a：怎么讲?
甲：头头多。
a：是，都是我们的领导。
甲：上到国务院，下到街道办，谁的指示都照办。
a：那我应该怎么干?
甲：他们有高见(用手指其他几个)。
a：请各位指点。(笑容可掬面对各位)。
乙：时刻把居民记心间，腿要勤、身不懒，多在小区转一转。
丙：碰到生人问一问，你是办事还是串门?形迹可疑快报警。
丁：提醒防火又防盗，及时关好燃气灶。
甲：遛狗提醒栓好链，及时清理狗粪便。
乙：张家长、李家短，邻里纠纷也要管。
丙：孤寡残疾困难户，作为重点来照顾…。
a：社区工作太麻烦，婆婆妈妈有点难。我不是社区工作者，我是一名企业员工。
丁：你可不能拈轻怕重，那项工作都不轻松，明年是促改革、调结构关键年，经济复苏在回暧，你要涌立潮头扬好帆，争取开门红、打开新局面。
会节目创意简单小品剧本
部职工的向心力和凝聚力，体现公司人文色彩。
晚会主题：腾飞的事业·火红的青春。
晚会标题：公司诸城厂区庆“五一”迎“五四”文艺晚会。
晚会时间：xx年x月x日（暂定）。
晚会地点：礼堂。
观众范围：劳动竞赛获奖先进个人和先进集体；事业部、工厂以及部的部分职工代表约计人。
演出时间：xx年x月x日晚︰分（暂定）。
整体构想：
进事例为素材进行创作编导，以更好的贴近职工生活，充分展示丰富多彩的福田文化。
晚会现场按排：观众席前两排按排先进个人和先进集体代表；第和排为领导席和嘉宾席；其它座次分别为事业部、工厂以及部的部分职工代表，分为三个区域，以便于现场的节目互动。
现场抽奖活动：演出现场由公司及厂级领导抽取“幸运星”观众一等奖名；二等奖名；三等奖名。由综合办公室统计各个事业部参加演出和观众的人员总数，并负责发放入场券人张。演出现场预备一个抽奖箱，观众和演员入场时由专人负责把入场券副券置如入抽奖箱内，以备抽奖使用。
节目构成：
晚会节目时间预计分钟（含主持词和互动以及抽奖时间），由福田乐团负责晚会开场、结尾以及主体节目的编导，约计分钟的节目。
由厂工会或团委牵头，下发文件到各个分会或团支部，要求各个事业部根据自己的厂区实际情况编排个宣传职工或集体先进事迹的节目，参与到整场晚会，以更好的调动广大职工的积极性，为现场节目互动做充分的预备。筛选个节目，时间约在分钟左右。可抽调乐团人员为其策划排练。
舞美设计：
结合事业部礼堂场地的特点，努力做到突出文化的特色，因而在舞台的整体环境布置上在舞台下方及四周摆放大量鲜花，采用喷绘的后景幕（后景幕主题为“腾飞的事业·火红的青春”字样）舞台上方制作拱形的气球门以呈现特有的文化，并结合色彩的合理搭配采用各种不同的环境装饰，使之达到与整台晚会的完美结合，带给观众浓郁的艺术感染力。
灯光设计：（套方案）。
鉴于目前的灯光效果，建议采用租赁先进的高科技染色照明系统，﹝但相对的造价要高﹞结合各种专业性彻底演出灯光用具，赋予节目特有的艺术氛围，给观众带来强烈的艺术感染力。
利用现有灯光。
音响设计：
现场特效：
采用无任何危险性的冷焰火、彩炮等在晚会的开场、高潮、结束部分带给观众心旷神怡的感受与意外的惊喜，使晚会既华丽又振奋人心。
x月x日前下发通知到各个事业部。
x月x日日为节目创意排练阶段。
x月x日上午：第一次节目验收。
x月x日日为节目强化排练时间。
x月x日节目第一次彩排时间。（确定演出节目）。
x月x日日节目合练，强化练习时间，服装道具全部备齐。
x月x日上午装台，下午节目走台，晚上节目最后一次彩排。
x月x日正式演出。
校园元旦晚会小品剧本校园元旦晚会小品剧本6人
人物：屎壳郎、蝴蝶、蜜蜂、百灵鸟、萤火虫。
(幕启)。
舞台布景：美丽的大森林里，树木郁郁葱葱的，鲜花盛开，小草绿油油，溪水清澈见底，今天，在森林的中心地区有两只小鸟举着一个旗子，旗子上面有着四个大字，是昆虫大会。
旁白：勤劳的昆虫们已经建设好属于自己美丽的城市，但是，今天，昆虫王国准备招集群众来开一个关于怎样能对城市做出贡献的会议。
蝴蝶(把自己打扮的非常漂亮，扑扇着翅膀就进场了)：今天要开大会了，我终于能为昆虫们做些事，那就是昆虫闷闷不乐，我就可以给他们跳会儿舞，让他开心。我也可以开一个舞蹈班，教昆虫们跳舞。
旁白：慢慢的昆虫们都到了，开始开会，蜜蜂主持人讲话。
蜜蜂(嗡嗡嗡，嗡嗡嗡地飞了进来)：各位昆虫大家好，今天，咱们就讨论讨论如何对美丽的城市做出贡献呢?首先上台的是我们屎壳郎先生，掌声有请。
屎壳郎(穿着一身黑色的晚礼服，得意洋洋的走上了台)：我是一个清扫工，每天都要清扫地，扫来扫去不怕累，美化环境我做主。呵呵!我把地上的垃圾和尘土扫得一干二净，所以，我们屎壳郎愿意当城市里的清扫工。
蜜蜂：好!清扫工就这么决定了，下面有请的是百灵鸟和蝴蝶小姐。
百灵鸟：大家好!我能为大家做的贡献就是在昆虫闷闷不乐的时候为大家唱动听的歌曲，让大家开心。
蝴蝶：我可以在昆虫心情郁闷时，跳上美丽的舞蹈。
蜜蜂：嗯!挺不错，下面请萤火虫来讲话。
萤火虫：晚上，大家走路的时候都看不清前方，有了我，就可以帮昆虫们照亮，让他们不要再提心吊胆的走在漆黑的夜里。
蜜蜂：这主意挺好，以后，我们把你就可以当做路灯了，好，这几天，我就看看你们是否能做到。
旁白：蜜蜂观察了几天，他们工作的很认真，所以，就正式让他们干自己的职业了。
(幕落)。
春节联欢晚会小品剧本
适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。
剧本大纲：
妻子因为从事xx工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好!准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事xx工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为xx事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。
时长：预计10分钟。
人物：
老婆：从事xx工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。
老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。
美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚。
场景：两张椅子，一张桌子。
开场：
老公：这世界上啊!有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。
美丽鬼鬼祟祟上场。
美丽：有人在家吗?
老公(紧张)：谁?...暗号，天王盖地虎。
美丽：韭菜烤羊腰。
老公：问君能有几多愁?
美丽：花甲猪蹄二锅头。
老公：自己人!......兄弟啊!快进来!你可算来了。
美丽：哥们!到底叫我啥事啊?搞得这么神秘，007啊?
老公：兄弟啊!我想麻烦你帮我做一件事。
美丽(怒)：你这叫什么话?咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。
老公：真的啊!你不骗我?你不反悔?
美丽：什么话?你把我当什么人了?我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。
老公：好!义气!那行!是这样!我想让你帮我演戏，演我情妇......
美丽：不干。
老公：那你是当狗，还是当熊?
美丽：我当狗熊!...要不，我是个串儿，行了吧!
老公：兄弟啊!你听我说!这些年啊!你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊!我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。
美丽：大哥啊!我是公的啊!
老公：我知道!兄弟啊!你听我说，这事吧!也没女人愿意干啊!演戏嘛!我想来想去，还是觉得你啊!比较有女人味.....
美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗?说我是娘炮吗?
老公：不是!兄弟!我是说你长得比较模棱两可，不男不女!这样!我给你块钱，算是颜值、精神损失费。
美丽：不干!
老公：3000.
美丽：士可杀不可辱!我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。
老公(咬牙)：.....两包辣条。
美丽：成交!
老公：仗义!兄弟!这样，5包辣条。
美丽：那直接演孙子吧!5包辣条是当孙子的价。
老公：不用!你给我演好情妇就行!演女的!最主要的是，我看好你的演技啊!
美丽：知音啊!大哥!我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了!实话告诉你吧!我是咱们xx地区奥斯卡最佳......
老公：影帝?
美丽：不是!酱油帝!专门打酱油的!
老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚!
美丽：哎呀!可是!哥啊!我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊!我擅长演武打的，演死尸。
老公：别啰嗦了!你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下!一会必须给我演好了!
美丽：可是!那!那你别忘了我的辣条啊!片酬。
老公：行!快去吧!
美丽下台，去后面化妆。
老公：万事俱备，只欠东风!这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕!让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。
美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。
美丽：亲爱的!......死鬼!
【我太难了】。
编剧：王志攀。
人物：
剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串。
屌丝：男。
全剧预计：8分钟。
道具：
舞台上悬着一根上吊的绳子。
开场：
剩女上场，悲伤的抓着绳套。
剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱x总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了!......我实在太难了!我......我不活了!
剩女准备上吊，套住脖子。
屌丝：壮士!留步!
屌丝：哦!对不起!我以为你的是胸肌!
剩女：去!你见过f罩的胸肌吗?
屌丝：哦!那，阿姨......
剩女：阿姨?叫谁阿姨呢?我有那么老吗?......我的天!上个吊都这么不顺，我太难了!
屌丝：那您到底多大啊?
剩女：我今年才20多岁?
屌丝：你才20多岁啊?...那...那到底多几岁啊?
剩女：多17岁!
屌丝：哦!难怪!我懂了!我知道您为什么上吊了，我能理解!大姐啊!长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊!您不出来吓人不就行了!
剩女(绝望，楞)：妈呀!我实在太难了!(激动、抓狂)我不活了!
屌丝：美女!且慢!
剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。
美女(温柔)：你刚才叫我什么?...能...能再叫我一次吗?
屌丝：美女啊!
美女：讨厌!......我现在突然不想死了!我对生活又充满了期待和向往。
屌丝：这么快就想开了?
美女：嗯!你知道吗?就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生!
屌丝：那你也太好救了吧?
剩女：俗话说，女人都是水做的嘛!尤其是我......
屌丝：你是水泥做的吧?
美女：去!人家是水做的。
屌丝：我看你像是猪下水做的啊!
美女：但是!我可严重的警告你哦!虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦!
屌丝反胃，呕吐。
剩女：咋了啊!还吐了?我是水，又不是泔水，有那么恶心吗?我有那么丑吗?
屌丝：大姐!您太小看您的杀伤力了!我这样给您说吧!大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。
剩女：那我要是二回头呢?
屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。
剩女：妈呀!那我要是三回头呢?
屌丝：妈呀!那可了不得啊!只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥!
剩女(伤心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!
屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧?
剩女：我太难了!唉!......我还是死了算了?
剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。
屌丝：别别别!你听我说!你千万别想不开......
剩女：我不活了!我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。
屌丝：别别别!你别冲动!......美女!
剩女(眼前一亮)：你刚才叫我什么?
屌丝(咬牙)：美......美......女!
剩女：讨厌!......我想开了!我决定，不死了!我对爱情又充满了向往和期待。
屌丝：这么快又想开了?变得这么快啊?
剩女：女人都是善变的!
屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊?几分钟之内都死两回了。
剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗?
屌丝：好吧!大姐啊!您这到底是为什么啊?非要想不开寻死啊?
剩女：唉!我太难了!想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊!
【xx市首富】。
编剧：王志攀。
人物：
首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表。
美女：拜金，可男人反串。
秘书：可男人反串。
保镖：墨镜，黑西服。
时长：全剧预计10分钟。
场景：一张桌子，两边各一张椅子。
开场：
背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。
首富：音乐停!
秘书关掉音箱。
首富(怒)：我告诉你多少次了?以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗?
秘书：对不起!老板!
首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不?不然，别人怎么知道我有钱?
秘书：我下次一定注意?对不起!老板!
首富：这个得罚你，做错事必须处罚你!不然你不长记性!
秘书(悲痛)：老板!不要啊!求求你，再给我一次机会吧!
首富：不行!这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。
秘书：老板!我求求你，别罚了!家里都没地方搁了。全是车啊!求求你!
首富：我让你不长记性。
保镖：对!该罚，让你不长记性!
首富：谁让你说话了?谁让你说话了?也得罚你，必须的罚。
保镖(窃喜)：好好好!老板，我认罚，我该罚!你罚吧!我不会有一句怨言。
首富：罚你五个月工资。
保镖(楞)：......哦!
首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干;大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫;走路必须要哆嗦，头发必须往后翻;人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀!最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。
保镖：老板!霸气!气质这一块啊，您永远拿捏的死死的!
首富：低调!低调!你不知道我这人喜欢低调吗?
美女：请问!......您是王阿姨介绍来相亲的吗?
首富：对啊!莫非，您就是张小姐?
美女：对!是我!坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗?
首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。
美女：......没了啊?
首富：啊!简单明了!光“首富”这两个字，信息量就很大啊!还不够描述我吗?
美女：呀!您是xx市的首富啊?那您叫什么名字啊?
首富：知道王健林不?
美女：知道呀!
首富：我爸叫李富贵!
美女：哦!那你叫?
首富：我叫思聪!......李思聪。
美女：哦!那，思聪啊!我能问一下，您对另一半有什么要求吗?
首富：这个啊!我没要求!反正啊!你再有钱，也不可能有我有钱!所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。
美女：想不到!您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊!
首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗?
美女：我啊!我对另一半，只有三个要求。
首富：请问，哪三个要求呢?
美女：第一，有钱。
首富：第二呢?
美女：有钱。
首富：那，第三呢?
美女：有钱。
首富：以上三条，我全部符合，有钱。
美女：最重要的一点是，存款必须8位数。
首富(伤心)：唉!可惜!看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞!有缘再见，我们走!(站起来准备离去)。
美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊?
首富：对不起!我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。
美女(数手指)：千万、亿、十亿、百亿!我的妈呀!你都严重超标了!(拦住首富)。
首富：美元!
美女(差点晕倒)：妈呀!超标的都有点没人性了!你不能走!听我说!
首富：为什么不让我走?
首富：知道啊!只要有钱就有缘!
【武大郎后传】。
编剧：王志攀。
人物：
武大郎：憨厚，老实!烧饼巴巴董事长。
秘书：美女，武大郎秘书，可男人反串。
潘金莲：拜金女，可男人反串。
西门庆：风流，潇洒，猥琐。
武松：拿着一根棍子。
全剧预计12分钟。
开场：
武大郎提着篮子上场。
武大郎：卖烧饼!卖烧饼!又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的x经理，您买烧饼吗?吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精!...卖烧饼!......在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。
秘书焦急上场。
秘书：哎呀!董事长!您这是干什么呀?您怎么亲自来卖烧饼了啊?快给我，您不能这样!
武大郎：这个做企业啊!就是要亲力亲为，身先士卒。
秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼ceo，兼保安、保洁小组长啊!咱们可是市值两千亿的上市公司啊!
武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。
秘书：董事长!您果然超凡脱俗!
武大郎：只不过啊!这粪土，老值钱!老贵了!
秘书：对了!董事长，告诉您一个好消息!乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了!
武大郎：嗯!意料之中的事。
秘书：董事长!我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊?
秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊!咱们很多都是男顾客啊!
武大郎：头发长见识短!没远见!男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊!我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。
秘书：董事长!您的战略布局果然厉害!
武大郎：这算什么!未来啊!我还准备收购拉菲，收购lv、酷奇。
秘书：董事长!我又不懂了!那您收购拉菲干什么啊?
武大郎：你想啊!未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意?
秘书：是惬意!那lv和酷奇呢?
秘书：奢华!
秘书：到时候!我怕拉菲和lv不值钱了!
武大郎：去去去!你啊!也就只能当个秘书!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。
秘书：哦!对了!董事长!还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了!
武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神伤)兄弟啊!我终于找到你了!
秘书领着潘金莲和西门庆上场。
西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。
潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。
武大郎(伤心)：为什么会是他们两个?
西门庆：呀!这不是武大郎吗?怎么?还在卖破烧饼啊?
潘金莲：可不吗!他除了卖烧饼，他还能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!
西门庆：那是!学好数理化!不如有个好爸爸!
武大郎：让他们走，我不想看见他们。
秘书：好的!董事长!
潘金莲：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。
秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是......
武大郎：住口!......请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。
秘书：哦!我们董事长......
武大郎：你住口!更不能告诉他们我身价500亿。
秘书：哦!
武大郎：美元!
西门庆(吃惊)：两千亿上市公司的董事长?
潘金莲(惊呆)：500亿身价?还是美元?
西门庆：哈哈!武大郎!你吹的吧?
潘金莲：武大郎!就你还身价500亿?你连房子和车都没有。
秘书：我们......
秘书：哦......
潘金莲：武大郎!你就吹吧!以前啊!你给我买个包，你都买不起。
【焦点访谈】。
编剧：王志攀。
人物：
主持人：男女不限，可拿着稿子念。
国际记者：男女不限，可拿着稿子念。
国内记者：男女不限，可拿着稿子念。
阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪。
欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串。
男员工：随意。
女员工：随意，可男人反串。
全局预计：8......10分钟。
场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子。
开场：
主持人：各位观众大家好!欢迎收看由xx公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸!众所周知，xx公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界xx行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下xx公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。
记者上台。
记者：主持人好!联合国今日议会，主要是对xx公司对xx行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对xx公司领导x总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将x总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任x总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人!
主持人：好!那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度?
记者：美国当地时间xx日，美国国会、议会两会也就xx公司目前形式发表看法，对xx公司表示看好!同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对xx公司的未来充满期待。主持人!
主持人：那么!此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见?
记者：美国总统特朗普对xx公司持支持态度。但是，特朗普对xx公司领导人x总，倒是表示不服。出于对x总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。
主持人：好的!请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。
记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对xx公司的领导团队给与肯定思密达!对xx公司的员工给与肯定思密达!并且，希望xx公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达!
记者采访阿拉伯人。
记者：请问这位大兄弟!中东地区每天打仗的主要原因是什么?是信仰吗?
阿拉伯人：不是!我们为xx公司的女员工而打仗，谁要打赢了!谁就可以要到xx公司小姐姐们的微信号!这是无上的荣耀!
记者：那你们打赢了吗?
阿拉伯人：打赢了!
记者：那要到xx公司小姐姐们的微信号了吗?
阿拉伯人：没有!
记者：那为什么啊?你们不是打赢了吗?
阿拉伯人：是的!但是，我们没有手机!
记者：这好办!来!我送你一部手机!
阿拉伯人：谢谢!不过!还是不行!
记者：为什么啊?
阿拉伯人：我们没有wifi。
记者：哦!
阿拉伯人：好了!不说了!我要去打仗了!(对台下)小姐姐们!我们为你们而战!
主持人：今日!欧洲爆发大规模女性游行示威!游行女性超过十万人，他们抗议xx公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力!请看前方报道。
记者采访欧洲女性。
记者：大妹子!你们此次游行示威的目的是什么?
欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，xx公司男员工实在太少了!希望xx公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面!同时，呼吁xx公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动!(抖胸，抛媚眼)。
记者：那你有什么想对xx公司的小哥哥们说的吗?
欧洲女人：xx的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧!
记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工!此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：xx公司的男员工都不看!维多利亚的秘密失去她存在的意义!所有模特失去性感内衣走台的动力!
小品。
元旦晚会搞笑小品剧本
宅男：唉!
甲：唉!(宅男诧异的回头看!)。
乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)。
丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)。
宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?
甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!
宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?
甲：那你唉声叹气的干什么?
宅男：唉!我......
甲乙丙：唉!
宅男：不是!你!
甲乙丙：唉!
宅男：我!
甲乙丙：唉!
宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!
甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是xxx，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!
乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......
宅男：......
宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......
甲，乙，丙：唉!
宅男尴尬退场!
乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!
宅男无语：什么鬼?
甲和丙鼓起热烈的掌声：好!
乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!
甲和丙：怎么了?
乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!
丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)。
丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!
甲和乙：兄弟!你怎么了?
丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!
宅男：虽然已经死了!
丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!
宅男：虽然早就裸捐!
丙再瞪了他一眼：超越马云!
宅男：那你现在到了什么地步?
丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!
宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?
丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?
宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)。
甲乙丙静静的看着宅男：.......
宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!
宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!
宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!
甲乙丙依然在偷偷地交流!
甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?
丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!
甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!
乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!
丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!
丙喝了口水!
乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!
丙：噗!咳咳!
宅男：哈哈哈哈!.......
甲乙丙诧异的注意到了宅男!
宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!
甲乙丙微怒!瞪着宅男!
宅男哑口：......
甲：你笑啊!?你再笑啊?
乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!
丙：那你说!说说自己的梦想?
宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!
甲乙丙：.......
宅男：喂!给点表示好不!?
甲乙丙异口同声的道：你说的!
宅男：恩!
甲乙丙：哈哈哈哈哈!
宅男：......
甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?
乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!
丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....
宅男：想怎么啦?说啊?
丙：哈哈哈哈!想哭!
甲乙丙无言!
甲哑口无言：.....
宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!
乙诧异的望着宅男：我......
宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!
乙低声哭泣：我!.......
丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!
丙默默的逃出了手机低语：喂!........
甲乙丙毫不犹豫的转身离开!
宅男：不就是打个电话吗?我就不信!
宅男拿出了手机。
手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?
宅男：喂!你好!
女声：怎么了?有事吗?
宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........
女声：你等一下?
女方挂了电话：滴滴滴滴!
宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!
忽然，高跟鞋的声音响起!
女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?
甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!
丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!
乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!
甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!
女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!
宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!
甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!
乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!
丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!
女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!
合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!