精选搞笑剧本短篇怎么写(8篇)
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
精选搞笑剧本短篇怎么写一
有关元旦晚会《高兴的一天》的搞笑小品剧本，下文是小编收集的，欢迎大家阅读！
人物：施主任 女。
来客a 男。
来客b 男。
来客c 男。
(a b c由同一个演员饰演。)
置 景：一张办公桌子，一块牌子，上面写着：文艺服务中心。(鞭炮声中，施主任上，向观众挥手致意。)
施主任：谢谢，谢谢!“文艺服务中心”今天终于成立了。
我姓施——措施的施。(以下用韵白，越念越快)本“中心”从今天开始，将竭诚为您服务。形式多样，内容丰富：负责培训文艺各项专业人才，承办各种文艺晚会，编排节目，联络组织，安排演出……(来客a手托摩托头盔边喊边上。)
a ：好，好!施(念成“输”)主任……
施主任：同志，您错了。
a ：(莫名其妙)我错?
施主任：我姓施，不姓输。开业第一天，您就说我“输”，不吉利呀!
a ：是是是!(念成“死死死”)
施主任：您更错了。是“是”不是“死”，大活人怎么死了?
a ：咳!我这闽南普通话就是不行，真对不起呀!
施主任：(一笑)有什么事吗?
a ：是(死)这样，我承包了一个大厦建筑，快完工了，准备搞个别开生面的落成典礼。
施主任：组织一台文艺晚会?
a ：不!文艺日会。
施主任：文艺日会?
a ：典礼要剪彩，剪彩要在白天，当然要叫文艺日会。
施主任：没听过这个词。
a ：还要弄一个比较比较比较……庞大的乐(念le)队。
施主任：——哦!乐(le)队，那个字在这里要念yue。yue队不是le队。
a ：嘿嘿!差不多嘛，锣鼓一敲，喇叭一吹，全部le起来。ie队就是让大家都乐起来的队伍嘛。马马虎虎吧。
施主任：这多音字可不能马虎哟。比如“重量”二字也是多音字，“那块地皮chong liang”和那块地皮zhong liang 是两个意思。
a ：(讪笑)嘿嘿嘿……
施主任：这样吧，请您到我们总编室与我们郭导演具体商谈您要的那个“别开生面的落成典礼。”
a ：好的好的，谢谢!(下)
施主任：(哭笑不得)这种地方腔普通话真要不得呀!那天，我们“中心”的舞蹈队发工资，出纳小陈喊着“舞蹈队姑娘们，快来领工资(念“公猪”)，每人一份，他把“工资”念成“公猪”，配种哇?惹得姑娘们和他没完没了。(来客b手拿一份计划书上。他的普通话倒是很标准。却……)
b ：施主任，您们这个“中心”办得很及时呀!
施主任：哦!是老张呀!有什么要我们“中心”服务吗?
b ：有有!我们美术公司想和你们联合开办个“中暑班”。
施主任：中暑班?你错了!这里是文艺服务中心，不是医疗中心。
b ：没错!我就是冲着你们这个“文艺”来的。
施主任：唔?可我们这里没有医生护士，也没人会“抓痧”什么的。
b ：抓痧干什么?要紧的是美术人才。你看，我都把“计划”搞出来了。你看看。(递计划书)
施主任：(念)“中级美术暑假培训班”——啊!你是这样简化的。“中暑班”，谁敢报名来这里“中暑”呀!
b ：现在时兴讲究速度，简化手续嘛。你们这“文艺服务中心”也可简化成“艺务中心”。
施主任：别“义务”了，我们是有偿服务的。
b ：那也可以简化成“艺偿中心”。
施主任：“预产中心”?我这儿成医院了。
b ：嘿嘿!你太墨守成规了。
施主任：我墨守成规?好，老张，你叫什么名字?
b ：张丕嵩一弓长张，不一丕，高山嵩。
施主任：你可以叫“长不高”。
b ：这是什么话?
施主任：把你的“张”简化成“长”，“丕嵩”简化成“不高”嘛——长不高先生。
b ：有这样简化的吗?
施主任：这是学你这“中暑班”简化办法。
b ：好好!你对你对。谈正事，这中……不!这“中级美术暑假培训班”……
施主任：你到“培训室”找老杨谈吧。
b ：好!谢谢!(下)
施主任：(摇头)现在呀，就是有些人喜欢这样“简化”汉语，弄得你不知所云，哭笑不得。前几天，我的两条腿又犯风湿病，痛得出不了门。有位朋友叫我到市立医院“无疗室”看看。什么“无聊室”。一问，原来他把“无痛治疗室”简化成“无疗室”。你说这不是闹笑话吗?【来客c上。手拿一份卷起的海报。】
c ：嗬!好一个风度扁扁的施主任。
施主任：(回身)你错了。
c ：(弹弹海报)是你错!
施主任：我是说你刚才说的应该是风度翩翩，不是“风度扁扁”。
c ：……呃!这个字怎能念绞丝旁的“编”呢?明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。
施主任：你又错了，是莫名其妙。
c ：好好!你既然正确，为什么你们录相室的海报要出错?
施主任：唔，错在哪里?
c ：就“一点”。
施主任：一点?
c ：对!你们录相室不是在放映那个那个(闽南话)黑西兄的录相吗?
施主任：黑西兄?
c ：对!黑西兄的著名电视《下卡》
施主任：下卡?
c ：(神气地把海报展开)你自己看吧，这下子有证有据哟!【海报上写：墨西哥电视剧《卞卡》。】
施主任：(定睛一看，忍不住大笑 )原来是这样。这下子你是大错特错了。
c ：啊!?
施主任：这个字念“墨”，不是黑;这个要念“哥”。
c ：“哥”就是“兄”嘛。
施主任：这可不能译成“兄”，“墨西哥”是个国家名。
c ：好好!那这个“下”字多了一点，肯定是严重的错别字。
施主任：错别字?
c ：(理直气壮地)对!做为一个文艺服务中心，写出这样的错别字太不应该了，太对不起观众了，太没有水平!太……
施主任：这个字呀本来就是这样，它念“卞”。
c ：bian ?(呆了)
施主任：(感慨万千)我们这个“中心”呀，yue 队变le 队办起“中暑班”，主任她姓“输”，风度竟“扁扁”，录相“黑西兄”，错别差“一点”。
c ：这下字加一点，成了变来变去的变?
施主任：您又错了!
c ：啊!
搞笑小品 搞笑小品剧本短一点的
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精选搞笑剧本短篇怎么写二
【--整改方案】
毕业季的到来，同学们也即将要分离，下面是有关搞笑的3人大学生小品剧本《再见了》，欢迎大家阅读与了解。
时间：毕业前的一个晚上
地点：校园的一角
人物：师弟a和b、师姐c
[幕启：校园的某角。师弟a 、b个子相当悬殊a个子奇高，b个子较矮。
[师弟a拿着玫瑰花上，并笑了几声。
a：(仔细看了一下花)没错，这正是玫瑰花。(唱起歌)我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
b：(急上，不小心撞了一下a)哎呦，你没长眼睛啊?
a：(生气的)喂、你——(一喜)哦，原来是你，你这么急来干什么?
b：(一笑)不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
a：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。(看表)对不起，你该走了，c师姐要来了。
b：怎么?喂，小子，你可要说清楚，你跟c师姐是什么关系?
a：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗?我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
b：(冷笑)你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
a：嘿，小子，吃醋了是不是?
b：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊!实不相瞒吧，c师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
a：(潮语)你是在散哭父!(国)你这话是什么意思，想横刀夺爱吗?
b：是你不自量力。
a：我不自量力，(无奈的)好，你说她很在乎你是不是?你有什么证据?
b：证据嘛，说来就话多了。
a：我不怕你话多，只怕你不肯说。
b：我怕说了你会吃醋。
a：我绝不吃醋。
b：我怕你很我。
a：我绝不恨你。
b：我怕你不相信我。
a：我绝不相信你。
b：啊?
a：不，是我绝对相信你。
b：那我就说了。
a：说啊。
b：我真的说了。
a：快说!
b：好，那我就说了，(稍停)不，你得发誓，不然我还是有点担心。
a：你事还真多啊，(举手)好，苍天在上，小子a在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗?
b：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，b啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔!”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
a：什么?她还夹她的肉给你吃啊?
b：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”
a：啊!
b：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇!太温馨了!
a：哈哈，这也叫在乎?
b：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢?
a：她是看你个子小，可怜!
b：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢?
a：那是她怕你浪费国家粮食。
b：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢?
a：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
b：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
a：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗?”(陶醉状)天啊，好浪漫啊!
b：“怎么样，疼吗?”告诉你，我还牵过她的手呢!
a：我还摸过她的腿呢。(对观众)是不小心的。
b：啊!不，她是在乎我的。
a：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
b：你看我短小精悍，小巧灵珑。
a：我为她付出了很多。
b：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。
a：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
b：她的挎包是送的。
a：她的怀表是我送的。
b：她的快乐是我给的。
a：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
b：(生气)你……你……你还是我的好朋友吗?
a：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
b：(激动)太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
a：唉，自己兄弟，你客气什么嘛?她好几次在我面前提起你。
b：那她是怎么说的?
a：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
b：不，她是喜欢你的。
a：你怎么知道?
b：听她说的。
a：她是怎么说的?
b：她说她喜欢你。
a：真的，那太好了。
b：她说她也很喜欢我。
a：啊!小子，我们是被戏弄了!
b：(一想)对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
a：对，我们去找她算帐。(与b欲下，c出场)
c：嗨，两位好!
a：什么两位?
c：两位帅哥好!
b：什么帅哥?
a：你来得正好!
b：我们有话问你。
c：干吗?凶巴巴的!
b：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们?
a：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生?
c：什么意思?
a：什么意思?你自己明白。
b：(伤心的)师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙!
a：对，不道德，卑鄙!
c：我不道德，我卑鄙?
a：对!
b：没错。
c：我想你们误会了，我们是同学。
a：(生气的)谁和你是同学?
c：我们是朋友。
b：(生气的)你心里还有我这个朋友吗?
c：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
a：怎么，你不是要和我发展那种关系?
b：你对我没意思啊?
[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。
c：(深情的)你们都想到哪儿去了?我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。
[a 、b慢慢走过去。
c：(拿出一本书，给a)a，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。
[a双手接过，低着头，抚摸着书面。
c：(拿出一支钢笔，对b)b，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
[b双手接过，低着头。
[稍后电铃声响起。
c：师弟，我该走了，咱们再见了!(缓缓的走开)
a：(同时，深情地)师姐再见!
b：(见c走了几步)师姐，要记得我们啊。
c的画外音：会的。
[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
《老师辛苦了》小品 《我们毕业了》小品
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精选搞笑剧本短篇怎么写三
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
精选搞笑剧本短篇怎么写四
他，拥有一双漂亮的眼睛，巧小的鼻子，一身白得不像男生的皮肤。他就是我的同桌――李奕恒。不要以为他外貌平平，他可是我们班的开心果，让我们来听一下他的搞笑事件吧！
搞笑事件一：爱因斯坦李奕恒说：“我虽然....
有一天，老师叫我们回去各自写一句名言警句，明天第一节课，每一个同学都读出写的名言警句。第而天，大家都信心十足的念了自己写的名言，到李奕恒时，他更是信心十足得的说到：“爱因斯坦李奕恒说‘我虽然只有37度的体温，却燃烧着214度爱任何事情的心。’谢谢。”他一读完，大家愣了一下，便哈哈大笑起来，而我笑得在椅子上打滚。李奕恒还自恋的说：“难道我写得太有创意感，大家都太佩服我，所以都笑了。”然后就在哪里幻想着。
搞笑事件二：愿望！
“请问欧心怡同学，你的愿望是什么呢！”老师开心的问，我思考了一下，说：“我的愿望是想可以去一下马来西亚。”老师满意的点了点头，又说：“哪你呢李奕恒同学，李奕恒，李奕恒这么没有反应呢？”（因为李奕恒在和周公在玩），看着老师的样子，我马上把李奕恒叫起来，说：“老师问你的愿望是什么。”李奕恒说：“我的愿望是保持有愿望.....哦，不对，我的愿望是找个漂亮的老婆。”不愧是我班的“开心果，他金口一开，我班就小个半死啊，可是却把老是气个半死啊！
look，这就我的搞笑同桌，有他在身边就不怕会有伤心的时候啊。可是我要为我担忧一下了，因为我怕某一天，报纸上会写着一个重大消息：“遂城二小五（6）班的某位女生因为笑的太过火，而死去了！”
精选搞笑剧本短篇怎么写五
2018年会搞笑小品剧本_2020年会爆笑小品剧本节目
年终岁末,大大小小的公司都开始安排起了一年一度的年会。下面是小编整理的20xx年会搞笑小品剧本节目推荐。欢迎借鉴。
20xx年会搞笑小品剧本应聘搞笑小品剧本
小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。
人物：1、某企业工作人员 (女)2、农村小青年(男) 3、小青年媳妇 5演员甲、乙等
剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。
某企业的工作人员(职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子)在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。
农村小青年情绪低落边走边看(普通的短袖衬衫、牛子裤、很旧的旅游鞋、23、4岁的样子)，突然抬头看见了这边招工，眼睛亮了一下，嘴里嘟囔着：噶哈的呢，看看去。晃晃的来到了招聘的角落，站在了这个工作人员的身后，喊：小姐你好，你在这噶哈那?
工作人员(吃惊的回头)生气的说：你管谁叫小姐那?讨厌!
小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。
工作人员(态度改变，美滋滋的)：真的啊?
小青年：真的，一点不骗你。比我视频看的网友都好看。
工作人员(哈哈大笑)：这孩子真会说话。你是来找工作的吧?
小青年(迟疑了一下)：啊，你这里都啥工作啊?
工作人员：可多了。你看看，这些都是，(拿着宣传单给小青年看)肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。
小青年(不屑的样子)：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的?
工作人员(轻蔑的笑)：我看你是站着说话不腰疼啊。没有，你说的是播音员。我们企业没有那样的工作。
小青年(无奈)：哎，想找个工作都这么难。这不完犊子了吗，还让人活不了啊。真郁闷。
工作人员(微笑)：小伙子，你的要求太高了吧?有什么特长吗?
小青年：(兴奋起来大声说)有啊。
工作人员：什么特长?
小青年：上网啊。聊天啊，打游戏，尤其斗地主，都10多万分了，帝王了啊。老厉害了。就是视频不行。
工作人员：这算什么能耐啊。不能顶吃顶喝的。你这孩子，不务正业啊。(摇头)
小青年(撇着嘴)：损色。你不聊天，你不游戏啊，现在哪有不上网的。
工作人员：我聊也不像你那样整天泡在里边啊。只是工作之余偶尔消遣罢了。
小青年(不屑的样子)：哎呀我去。可别这么说啊。都说自己正经聊天，谁信啊。偷偷漠漠的谁知道都聊啥呢。越这样说，越是那种闷骚型的，说不定天天和网友电话呢。甚至见面。(眼睛盯着工作人员)，不是吗?
工作人员(躲着小青年的目光)：没有啊，别瞎说。我就是普通聊天。
小青年：真的吗?别躲闪，我不会说的。更不会把你和网友见面的事告诉你老公。
工作人员：我啥时候和网友见面了?找消吧。
小青年：好好，你说没有就没有。笑嘻嘻的问，孩子她妈?
工作人员：你管谁叫妈啊?
小青年：不不，我没什么文化，不知道怎么叫你好了，小姐不行，孩子她妈不行，那叫小姨子可以了吧。
工作人员：放屁。滚犊子。不是人的玩意。(非常生气)
小青年(过来安抚);姐姐，我错了。叫你姐姐可以了吧?看你，还生啥气啊。真不禁儿逗。
工作人员：能不生气吗，一点素养都没有。你媳妇怎么教育你的?
小青年：别提我媳妇了。刚和她干完仗。把我气坏了。可能这时候正找我那?
工作人员：干仗，因为啥啊。?
小青年：我今天上午不在家聊天吗，正聊的兴奋的时候，准备视频，她可好，把视频给我拔了。哎呀，当时的心情，跟失恋一样啊，嗷嗷拔凉。差点抽过去。你说我容易吗，好不容易整个能跟我视频的，还让她给我断了。
工作人员：该!!对了。刚才你说，就视频不行。怎么回事?
小青年(很自卑)：你看我这形象谁跟我视频啊。
工作人员：仔细打量。是可趁点啊。有一米二了吧?
小青年：哎呀我去。孩子她姐姐，你报复我吗?
工作人员：哈哈大笑。没没。我说的是实际，可能有点夸张了。
小青年：你可别打击我了。有一回视频，整了半夜人家才同意，视频第一眼就问，你太不尊重我了，怎么整个猴来应付我啊。哎呀，我靠，当时真想把电脑砸了。再也不聊天了。太他妈的伤自尊了。你说，这是人说的话吗?
工作人员：哈哈大笑。乐弯了腰。笑后，抬起了身，怕着小青年的肩膀说，不是人说的，是猴说的。哈哈。孩子，干点正事吧，听你媳妇的。最起码把自己的日子过好啊，把地种好。你家有地吗?
小青年：有啊。我是地主。有都是地。
工作人员(十分惊诧)：你是地主?
小青年：啊。斗地主的地，斗地主的主。种的全是火龙果，红土地，老肥沃了。
工作人员：我的天。这孩子，完了。
小青年(骄傲的)：这是我村的人给我封的。因为地主斗的好啊。
工作人员：哎。(十分无奈。摇头)
小青年：别说我，我媳妇也那味。干啥啥不行。有一次她跟我说，孩子他爸，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢?我说，没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤了.....你说气人不?
还有一次，他没事发短信骚扰我，老公我要么.。我说，我给! 他说，老公我还要. 我说还给你!她说，还要么.!给我气的，今天怎么了，麽了，再给就是尿了!
工作人员：再次大笑。
小青年：损色。看把你乐的。你老公没给你发过短信吗。
工作人员：没有这样幽默的短信。
小青年(贱嘻嘻的凑上前)：姐姐你真有气质。一看就是个白领型人才。
工作人员：白领型人才?
小青年：我说的意思是你有能耐。没表达好。姐姐，你把q q 号告诉我呗。
工作人员：你不是看见我了吗?还要它干啥啊。
小青年：那能一样吗?这就像有了孩子，彼此却忘记了过程，感觉不一样啊。关键是过程的享受啊。
工作人员：滚犊子。
小青年：白领也说粗话。
工作人员：都是你给气的。
小青年继续凑上前：姐姐给我好吗。你给了我，我啥都听你的。我都是你的人了啊!!!(拉长音说)
工作人员：啥玩意啊。我的天，你疯了吧。
小青年：姐姐，你的美丽让我语无伦次，请你不 不 不要介意。
工作人员：我的吗呀，咋还磕巴了呢。
小青年：激动和冲动的。我们是先见面后聊天，感觉不一样。
工作人员：哎。真架不住你磨。给你吧。
小青年高兴的蹦了起来。多少号?网名?
工作人员：。那日那时。记住了吗?
小青年(口中重复)：记住了。姐姐你真好。
这时候气呼呼的来个女的。边走边喊：地主，地主，你在那噶哈那?
小青年(吓的一机灵)：我的妈呀。我媳妇来了。忙回答，没干什么。和网友见面那。不是不是，找工作那。
小青年媳妇：和网友见面?!!!真气死我了。犊子玩意。今天我不整死你。说着追打过来。
小青年(吓的就跑)：边跑边回头说，姐姐我记住你的号了。
工作人员大笑说，一定要记住啊。那是我朋友的号。他还有个网名叫老猫啊，老色了。
小青年：我靠。玩人啊。哪天我还找工作。你还来呀!!!
观众大笑。演员鞠躬谢幕。
20xx年会搞笑小品剧本《新闻联播》
(播放新闻联播片头曲)
男：观众朋友们晚上好!
女：晚上好!
男：今天是20xx年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司20xx年度总结表彰会暨20xx年新年联欢会在温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：20xx年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司20xx年度总结表彰会暨20xx年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理先生说一声：您辛苦了!
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：20xx年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。
男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
(此段新闻如参加会议就演，不参加就不演)
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡;中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
20xx年会搞笑小品剧本《减肥记》
场景：学校或公司门口
人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。 王小利，男，乞丐。 孙正，男。
剧本：
胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)
刘大宝上场
刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?
胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!
刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫：赶紧说啥主意?
刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!
刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，
胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝：你明白什么了?
胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢?
刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫：跑啊!
刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫：可是我跑不过它啊!
刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫：你说这办法可行吗?
刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!
胖丫：真的吗?
刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?
胖丫：不知道!
刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫：这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫：好吧!算你过关了!
刘大宝：奖品呢?
胖丫：近在眼前啊!
刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
刘大宝：你说礼物就是你!
胖丫：对啊!
刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝：(转身要走)
胖丫：你干什么去?
刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)
胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场
王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?
胖丫：这呢!
王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫：小花是谁啊!
王小利：小花是我们家的养的母猪!
胖丫：我就那么胖吗?
王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!
王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!
王小利：那是你的毅力太弱了!
胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!
王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫：怎么增强?
王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?
胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫：怎么作?
王小利：对了!你最爱吃什么?
胖丫：红烧肉!
王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!
胖丫：我觉的这样可能不行!
王小利：为什么呢?
胖丫：我头发太短!
王小利：也是，那就只要锥刺股!
胖丫：这个估计也不行!
王小利：怎么又不行了?
胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!
..........未完后面更精彩
精选搞笑剧本短篇怎么写六
【--整改方案】
小品是演员对生活的发现与提炼，要符合生活的逻辑与顺序。作品力求具有生活气息，滚动生活的露珠，同时要展开艺术想象。以下是2018年会搞笑小品剧本，欢迎阅读。
演员：产品部所有人员
1、妇夫二人
2、电视节目主持人
3、嫦娥、八戒
4、脑白金两人
5、紫菱和云帆
6、世纪和协mediinfo
准备音乐
1、新闻联播
2、但愿人长久
3、脑百金
4、一帘幽梦的音乐
节目：《看电视》
年会小品 剧本
[旁白] 联众小区一对夫妇在家准备看电视
妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。
夫：来了来了 (跑步上舞台，坐下) (妇作按遥控器状)
[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻（在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机）
主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：
今天，浙江联众（mediinfo）科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。
[“但愿人长久”音乐起]
嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，
道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎（气球爆炸声）的嫦娥。唉。。。。小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。（甩水袖）唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。。。。。（退到台侧）
主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。
新闻播报结尾的同时，八戒上场，
道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。。。。几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。。。这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。
（嫦娥再次出现，两人对白）
八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。
嫦娥： 咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风
风流倜傥
才高八斗
貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig？
八戒： 不～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！
嫦娥：整容了？
八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮， 现在马路上都有小mm找我签名了。
妇：拍个黄瓜
嫦娥 （内心独白，背对八戒，面对着台下观众）：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。
（朝猪八戒）：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情？（点猪八戒的脑门）
猪八戒： 取经回来后，我就发现自己知识结构 单一，知识面 狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了mba,emba,cdma…。
嫦娥： 什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。
第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名！
八戒：盖中盖
嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名！
八戒：新盖中盖
嫦娥：第三天，乌龟（被猪八戒打断）
八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名！巨能盖
嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少！
八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗？现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。
嫦娥 在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。（独白，心理暗爽状）：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。
嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。
(第一段结束)
夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。
妇：就是么
【脑白金音乐起】两人跳出
夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]
妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看
【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段（音效效果轻一点）】
（紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动）
紫菱：云帆，我晕车
云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了？有没有发烧？
紫菱：我不是那种晕车！我是坐着这样的马车，走在这样的林荫大道上，我开心得晕了，陶醉得晕了，享受得晕了，所以，我就晕车了。其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。我进了梦园，我晕；我看到了有珠帘的新房，我晕；看到古堡，我晕；看到种薰衣草的花田，我还是晕；看到山城，我更晕。反正，我就是晕。
此间，夫妇俩争夺遥控器。
夫道：天哪，受不了了，我要吐了，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]
妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛!
夫：终于结束了。
【结束后，脑白金再次杀出】
妇：怎么又是这广告，烦不烦啊，都播了快一个世纪了。。。。
夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊。。。。换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了
妇作叹气状，道：唉，又是足球。。。
【足球赛场景】
主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台（道具）。
主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的mediinfo队和 世纪和协 队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。
世纪和协：要做就做最厉害取nb的医院项目, 特难缠那种,
一定要选国外最先进的技术路线,雇美国软件设计师,做就做最高档次的医院信息系统,管理信息、临床信息、区域医疗直接一步到位，实施人员最少也得１００人
什么ｈｉｐａａ、ｘｍｌ、ｈｌ７、ｉｈｅ能接的都给他接上，
医院里的用移动ｐｄａ，医院外部用手机短信，
再设个一群美女接线的ｃｔｉ系统，
中国移动１８６０ｃａｌｌ ｃｅｎｔｅｒ的那种
病人一来电，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
ｍay i help you sir?
一口地道的英国伦敦腔(儿)
倍(儿)有面子。
再在外地建个异地备份系统
２４小时运转
就一字，“稳”
你就是机房塌了那边的数据也在
系统里面跑的不是ｐａｃｓ就是电子病历
你要是还跑挂号收费
你都不好意思跟别人打招呼说上了ｈｉｓ
你说这样的系统建起来要多少年？
我觉得怎么也得４－５年才能建设好吧？
４－５年？那是我的任期，
１－２年完成，你还别闲短，还不能延长
你得研究其他医院实施的情况，
花４－５年建设的系统，好都落给下任班子了，
所以我建系统的口号是
不求最好，但求最快。
（mediinfo上场，鄙视世纪和协）
mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么？
浙江省联众mediinfo在此，休想把门踢进球！！为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我hit厂商的自白……（世纪和协要溜）
哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦， 你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你
主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门！
双方正打得如火似荼时【旁白：广告时间】
【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰下场，白金二人作抱头鼠蹿状下台】
主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线！mediinfo 立功了，mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会！
伟大的mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众,和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化 ,在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。
双方以慢动作开始打斗。
主持人：上线了，上线了，比赛结束了，mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的mediinfo的队和世纪和协队协起了手来,拥抱了起来,哦,my god……
放音乐{运动员进行曲}
以mediinfo取胜结束。主持人上台为mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。
妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。(作按遥控器状)
夫拖长长的一声“行~~~~”
主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。
本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击,密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作!
【结束后，脑白金再次杀出】
夫：该死的广告，关电视!
妇：等一下,有天气预报……
【天气预报】
主持人（女）：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：
今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。
天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。
望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋.[此时，全部演员可逐渐登台]
最后演员和主持人一起喊道：准备发财喽!（拱手作揖）
本文来源：http:///buwangchuxin/37163/
精选搞笑剧本短篇怎么写七
【--整改方案】
不要在别人的眼光里找快乐，昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人活一辈子，开心最重要。接下来小编为你带来，希望对你有帮助。接下来小编为你带来3人搞笑小品剧本，希望对你有帮助。
剧本正文
相亲小品,搞笑小品,喜剧小品
场景台词：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
油田工人台词：郑伟（谐音“政委”）
小惠
王贵（小惠爸爸）
王贵台词：“这个虎年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”
小惠台词：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”
王贵摸了摸桌子台词：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”
小惠台词：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”
王贵台词：“女儿大啦，也知道疼人啦。”
小惠台词：“我想帮您找个老伴！”
王贵台词：“惠儿啊，老爸就一句话台词：接手机不用听筒——免提。”
小惠面向观众台词：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”
王贵台词：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”
小惠台词：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”
王贵摆了摆手台词：“都这么些年了。不提了。”
小惠台词：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”
王贵台词：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”
小惠台词：“他对我很好啊。关心、体贴。”
王贵台词：“是军人不？”
小惠台词：“你怎么老问是不是军人啊。”
王贵台词：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了，你的生活那就是幸福像花儿一样。”
郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒台词：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗台词：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”
三人小品搞笑短剧本 三人搞笑相声剧本台词
本文来源：http:///buwangchuxin/37179/
精选搞笑剧本短篇怎么写八
搞笑剧本大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。
唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山xxx的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。