最新世界经典寓言故事作者是谁(5篇)

我们通常会把自己从小到大得不到的未满足的需求，全部投射在那个爱我们，让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足了，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。

责怪他人，批评他人行为，指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单的利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。

他们的防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置，当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识的正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。

一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解，自己就是一直以来所寻找的爱。

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你开心不是他们的职责。

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。最主要的需求就是归属感和确认自己的重要性。

因为如果没人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。

我们儿时的绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。

随着未被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得越来越复杂。

这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。通往地狱之路是用期望铺成的。

因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

如果对别人取悦我们的能力，抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。

如果你愿意放手，就有机会发现你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。

我们并不需要自己认为需要的东西，需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。

就连无可救药的浪漫主义者也会明白，我们快乐的源泉并不在别人身上，从向外寻求快乐的错误思想中，跳脱出来。

当小孩的归属感和确认自己的重要性的需求没有得到满足时，他就会觉得很沮丧，大人其实也只是幼稚的小孩。

若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。

在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。

要在旧痛一浮现时就立即发现，需要敏锐的洞察力，若要以负责任的态度来面对，不把自己心爱的人推开，只需要更超凡的耐力。

我们在心里开辟出一个储藏室，也就是潜意识，把所有压抑的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这回事。

如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路，如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。

两个人都觉得自己再一次为了表达自身的重要性而受到伤害，他们都很痛苦，却不肯面对真正的问题，而只是选择一味的争吵。

两个人都在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。

因为我们把伴侣拒于千里之外，生怕与他们亲近会造成更多的痛苦。

一开始的时候我们对“不好的”，往往会反应过度，而无法只是去“回应他”，要去了解接受或宽恕毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单的多。

权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，或是让家变成冷冻库的冷战。

其实那就是两个人所经历的，都是相同的痛苦，不被重视的痛苦。

只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。

所有的攻击都是出于自卫。

情绪抽离的各种形式效果都是一致的，一言不发的让自己远离造成痛苦的人。

如果我们能对自己诚实，便选择面对痛苦，我们就会了解这是最好旧痛的机会，而如果我们选择攻击伴侣或处理自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会。

对自己的愤怒负责，充分的感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。

不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。

每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑挣扎，努力的想争取控制权，战斗或逃跑。

爱则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不是说出责怪或指责的话，而又理解体谅的话来取代，这样我们便成长了。

痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。

亲密关系之间最短的距离，就是放下自己的立场，从对方的角度来看一看。尊重彼此的看法，并接受彼此的意见。

状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的，状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。

在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场，在权力斗争中只要你采取了一个立场，你就自然而然能让对方采取相反的立场。

你只要放下去寻求和谐就可以了，在一般情形下你的外语也会跟着改变，如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。

只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的。放了手就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。

只要两人察觉到了痛苦的存在，就可以选择平静的去体验它，用爱来支持彼此一起度过，要做到这样最简单的方式就是沟通。

每个问题的本身都包含着自行解决的机制，只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇的转化为一份礼物人生经验。

一旦他们不再把解决问题视为自己的责任，他们就能把心力用来来处理，更重要的是问题已经发挥了应有的效用。

我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。

对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。

家庭是我们最早开始感受情绪的地方，你心中无意识的部分，在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。

一个很好的处理方式就是，心里有什么感觉就说出来，尽量不作保留也不抗拒，但要小心不要在过程中放松了情绪。

人际关系就是给予与获得。我想要什么，当你深入了解人心时，你就会发现世界上发生的所有事都是人的意愿所造成的。

我心里想要的事物，才是造成不愉快的原因。

不管做什么事都是一样，只要知道自己真正要的是什么，你就会自然找到方法。

如果不能接受并坦然面对痛苦，我们就必然要受苦。

感觉自己不被爱是最伤人的，这种感觉会让我们对自己产生负面的想法，让我们无法了解自己真正的潜力，开创快乐的、自我实现未来的潜力。

把生命中最重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。

如果说话的时候是诚心诚意的，而不是在做被动式的攻击，那么对方就不需要为了自卫，而在我们之间筑起高高的城墙。

你比较希望自己在这件事上是对的，还是希望自己能够快乐，如果你坚持要当对的一方，争吵就永远没办法结束。

沟通是不能用一人一半的方式来进行的，期望会导致失望以及愤恨，就会让权力斗争更加恶化。

当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反击回去。

争吵需要两个人参与，要解决争执却只要一个人就够了。

两个人在一起的时间越久，就越少表达感谢，这并不是因为你的伴侣的所有优点都消失了，是你不在为了对方的优点而心存感激。

不要忘了向对方保证你的感觉，不是他的错，完全是你自己的责任。

诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正的心平气和的了解你自己。

你对待伴侣的方式，事实上就是你对待自己的方式，接受并整合自己不好的那一面。

在伴侣有无力感时，诚心的鼓励他，你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

你早已发展出应付心碎的方法，在情感上疏远没有满足你需求的人，让你得以免于心碎。

你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感，这种感觉的形成是因为你相信自己不够重要，所以父母或其他家人才不爱你。

其实亲密关系出现停滞状态，意味着你的生活即将发生很大的变化，变得更好。

在遇到问题的时候，我会问自己的灵魂是不是有什么礼物或经验要给我。做了这样的决定就能大幅缩减解决问题，得到礼物所需的时间。

每个人都有能力，为自己生活中遇到的事100%的负责。只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。

一旦我确定了意向，决定要完全为自己生活中的事负责，我就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。

要得到真正的知识，必须提出问题，超脱一切已知事物。

为了相处嫌隙，我们必须做出自己的选择，与伴侣，朋友，亲戚甚至陌生人更亲近，而这是深陷三角接牢里的人所做不到的。

如果更想要的是来自灵魂的爱，那么我们就该重视伴侣，排除死气沉沉的状态。

你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正的做过你自己。

牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨，这种愤恨会转变为对伴侣的排斥甚至仇恨，你会认为对方期望你所做的事，是没有回报的。

如果能为自己的生活100%的负责的话，我们就会了解牺牲者的角色，其实是我们自己选择的。

改变伴侣或为他的行为做出补偿，不是你的职责。你不必放弃你的热情和自发性，只为了提供一个稳定可预期的环境来弥补不稳定和不可预测的办理。

你有能力对伴侣的行为做出响应，而不是采取牺牲的方式。

牺牲完全是心态上的问题，只有爱能进入你的心去改变，只有给予却不懂得接受的模式，以及只有获得却不懂得享受的模式，使得牺牲转变为真心的给予，而是放纵转为真心的接受。

当我们迫切的希望父母爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，有时候我们会愿意做任何事，就算不计代价也要让父母不排斥我们。

为了确保自己不被离弃，我们做出很大的牺牲，我们牺牲了自己。

在你弄清楚自己想要什么，你相信对你而言最好的选择，以及你愿意接受伴侣不必当你的供给者这个事实时，你的意向就会实现。

我们对别人行为举止的诠释，都只不过是我们把对自己的评价及信念投射出来罢了。

我们怎么评论别人，就是我们怎么看待自己。我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点。

要承认你充满恨意的批判，其实都是在针对自己。如果你欣赏别人的优点的话，你就有可能察觉自己其实也拥有这项优点。

不管你做什么选择，都应该以选择生命为动机。如果你作出选择的动机是恐惧，愤怒或是恨意，你就必须了解这些感觉，是带你往死路上走。

信任，其实是一种期望，你希望对方的行为不会对你造成威胁，或使你的旧伤复发，事实上你是不相信自己有能力去处理伤痛或爱你自己的。

如果你抱着“自己不足”的想法，就会有想竞争的冲动，使你处于两难的境地，这全是因为怀疑的声音在对你说，你没有足够的价值，所以无法去爱人也无法被爱。

只要你专注在真理上，那么不管你在亲密关系中遇到什么状况，你的心都会引导你去找出对每个人都好的解决方式。

当你遇到瓶颈，无法亲近伴侣时，不要把亲密关系变得像宗教一样，好像如果你不能解决问题，就变成了大罪人似的。

不要固执的认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子，因为我相信如果你不能自由的离开，那么即使留下来可能也不是你自己的意愿，你留下来只是因为你觉得这样是对的，如果是这样，你就很可能会变成牺牲者。

我相信你的灵魂真正关心的是你所做的选择，是不是有助于你达到自己真正的目标。

如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系也会跟着改变。

要解决问题，必须先跳脱出问题的框架。所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验，你所看到的每件事都是你内心世界的投射，每个人都有能力为自己生活中遇到的事100%的负责。

要改变牺牲的模式，就是再次让你去发掘真正的自己。

当你批评伴侣时，你其实就是在批评自己，批评那些你不愿接受的特质，你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己，只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。

想要消除竞争的倾向，并让亲密感增长，你就必须支持伴侣，发展自己的长处。

不论你身在何处，在学习去爱伴侣的过程中，你将学会如何去爱全人类。

在我们把爱当作首要目标的同时，个人的需求也自然而然的得到了极大的满足。

重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。

除非你让灵魂来做你的导师，否则你就很难找到其他的导师。