写一篇给家人讲笑话的日记(大全九篇)

每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

写一篇给家人讲笑话的日记篇一

我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……

同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……

小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。

写一篇给家人讲笑话的日记篇二

从前，有个无家可归的流浪汉，叫张三。

大年三十了，他看见人家放鞭炮，烧香烛，准备接财神了，他呐，什么也没得，心里痒痒的。

天晚了，人家门都关了，他反正没事，就在街上闲逛。走到一家药店门前，见里面透出亮光，就从门缝朝里望望。嗬!屋里的药店老板正在敬财神，一边烧香，一边磕头，嘴里不住的念叨着：xxx财神爷爷显显灵吧，让人家多生病，保佑我生意兴隆，发财发福!”

张三一听：xxx哼!看你这个狗不吃的坏心，说的尽是缺德话。xxx他憋住一肚子气走了。走呀走的，又走到棺材铺子门口，又套住门缝朝里望望，里面也在敬财神。棺材铺老板正跪在地上祷告：xxx财神爷显灵吧!求你开年多降灾难多死人，保佑我财源茂盛，日进斗金。”

张三一听，觉得这家伙比卖药的还要缺德，说的都不像是人活。一赌气，谁家也不再去看了。回到住宿的破庙里，张三冻得睡不着，想起晚上的事，越想越生气。忽然他心生一计：拿这两个家伙开开心。

第二天一早，张三急匆匆地跑到药铺店里，对药铺先生说：xxx唷!大先生，我有急事，棺材铺里老太太病了，叫我请你去看病。xxx药店先生一听，非常高兴，心想：大年初一就有人请我去看病，果真是财神爷显灵，好运气呀!

接着张三又跑棺材铺里对老板说：xxx大老板，恭喜新年大发，告诉你个事，药铺里的老太爷死了，叫你准备一口好棺材，一会儿药铺先生亲自来买。他一家人都在忙丧事，特地请我来的。”

棺材铺老板一听，眉开眼笑，心想：乖乖，大年初一就有人来买棺材，真是大吉大利，保证一年好财运!

不多会，药店先生到了棺材铺。棺材铺老板一见，喜的眉飞色舞。但又不得不装出同情的样子说：xxx哎哎!大年初一府上老太爷就过世，真叫人痛心哪，接到你的口信，已经给你准备了一口上好柏木棺材，合适不合适，你自己看吧!”

药店先生一听，简直弄糊涂了：xxx什么棺材不棺材的呀!不是说你家有人得了重病，请我赶来抢救的吗?xxx棺材铺老板一听气死了：xxx呸!新年头里的，你家才得急病呐!xxx药店先生更气了，xxx呸!新年头里的，你家才死了人呐!”

于是两个人你骂一句，他还两句，由动口变成动手，直打得头破血流。张三在远处看把戏，大声喊道：xxx哦!财神爷显灵了，生意兴隆了!”

写一篇给家人讲笑话的日记篇三

我的邻居是位局长。由于这几年单位随份子的事越来越多，局长爱人起初只是参加科长、副局长的乔迁新居和婚宴，但是到了后来，不管哪位副局长家的小狗小猫生了崽，其他副局长太太也会向她发出贺喜之约。

终于有一天局长爱人忍不住了，对局长说：“这样下去亏损太严重了，我们也得想个名目让下面的人来送送礼，不然光出不进这哪成！”局长点头称是，随即又为难地说：“可咱们有什么名头呢？办婚宴咱孩子才十岁，迁新居咱都搬了七次家，说是牛生犊猪下仔，这别人又不信……”想了半天，局长爱人猛然一拍大腿说：“我想出了好主意！咱们家不是养着一条大金鱼吗？就让它生崽好了。”局长听后哈哈大笑说：“那可是条雄性金鱼，怎么可能生出小崽？”局长爱人不满意了，说：“死脑子！让你们这些人当领导，真是国家的悲哀！现在有什么不行的，再说谁能认出它是雄雌？”

过了几天，局长爱人真的行动起来。她从金鱼店买回几条小金鱼放进鱼缸后，就开始给局下属单位、公司的办公室主任打电话：“我家的大金鱼产崽了，其他局的人都非要热闹一下，局长不让，我也很为难。不说吧，怕你们知道后说局长看不起你们，这其他局的人来了一看，咱们下面没来人，还以为是局长干群关系没搞好。这样吧，我做主，你只给和局长关系好的几个人说一下，咱们庆贺一下，怎么说也是个喜事嘛！”

办公室主任一听：我的妈呀！这可怎么办？谁和局长关系好？谁和局长关系不好？这年头都说不清。还是这办公室主任有办法，在小黑板上写了个布告：据内部消息，局长家里小添新丁。有和局长关系好者，自愿前往贺喜，不组织，不强求，不外传，保密为上。

到了晚上，机关单位、下属公司一下子来了一百多号人。局长爱人心中大喜，忙小声叮嘱办公室主任到“酒仙乐”饭店设宴待客。本来上面规定是不许大摆宴席的，但局长的“朋友”们大老远来了，总不能让人家空肚子回去吧？到饭店里一看，有的带来了贺礼，有的呈上了礼金，人们大吃大喝，把酒相庆，那气氛比我们结婚时还热烈。有喝醉酒的问旁边的人：“哎！你知道局长家这次得的男孩还是女孩？”满桌子的人都摇头说不知道。

宴席结束后，有关系密切的局长爱人的朋友来看小金鱼。他们对局长说：“你家的鱼可真神奇呀，就一条也能生出这么多小鱼来？”局长笑笑说：“不懂了吧？这就叫科学。现在什么都兴克隆，光这克隆费我就花掉了几百元。”人们听后都夸局长聪明。

人们走后，局长爱人乐着数钱。局长问：“这几条小金鱼就让你赚了不少吧？”局长爱人笑而不语。

写一篇给家人讲笑话的日记篇四

徐志超是一个机关干部，虽才35岁，却有两次婚史。两次离异都是因为打老婆。

徐志超是个文人，性格里充满了浪漫的色彩，偏爱那种高挑漂亮、性格活泼、聪明和风情都洋溢在外的那种。但这种女性大多处事泼辣，自主意识特强。所以不管大小事，两口子是各执一见，谁也不肯妥协，争吵也就成了家常便饭。徐志超嘴笨，说话一急还结巴，而两任妻子都是吵架高手，恼羞成怒之后，唯有武力解决问题。

徐志超打光棍一打就是两年，期间有人给他介绍了十几个对象，有离异的，也有原生态的黄花大闺女，高低胖瘦、黑白丑俊各色俱全，可一听说徐志超有打老婆的恶习，就像遇见瘟疫，个个避之不及。有人就发话说，徐志超这光棍要打长了。

这天，徐志超出差坐火车回家，在卧铺车厢里和一个漂亮女孩相遇了。徐志超一搭讪，居然是同城还是校友。徐志超虽然脾气不好，却一表人才，谈吐不俗，初次见面的女孩往往对他印象特好。

女人叫文柳，29岁，无婚史。

两个月后，一对新人婚礼隆重举行。文静的新娘拘谨地站在高大魁梧的新郎旁边，像一朵不胜凉风娇柔的水莲花。好多人不免惋惜：又一只不幸的羔羊落入狼口了。

果然，没过多久徐志超又动手了，不过，吃亏的不是新娘。

那天临近中午，文柳打来电话，说是有应酬，不回来吃饭了。正巧那天有朋友结婚，徐志超也去饭店吃喜筵。吃到一半，单位主任打电话说上级单位有几个同志从省城来，要他到火车站接人。经过大厅时，无意一扫，发现妻子和一个中年男人正在大厅一个角落里坐着，谁也不动菜，妻子兀自拭泪。因时间紧急，徐志超没有当场干涉。

晚上两口子就为了这件事起了争执。徐志超问：“中午和你吃饭的男人是谁？”文柳说：“你问这干什么？”徐志超说：“你搞婚外恋。”文柳说：“你胡说。”徐志超说：“如果关系不暧昧，为什么哭，他又为什么递纸巾？”话越说越难听，文柳说：“无聊！”说完就要走。徐志超一把抓住文柳肩膀，他想说：说清楚了再走。还没等说出来，文柳却像豹子一样，闪电般地用左手扣住他右手腕，一个车转身，右肩插到了腋下，一发力，徐志超就觉得自己双腿离地，整个身体从文柳的肩头卷过，“咣”的一声，重重地砸在了地板上。

徐志超恼羞成怒，爬起来想接着打，手伸出去被老婆反手一拧，顺手牵羊把他按在地板上，冷冷地说：“早听说你有打老婆的习惯，没两下子也不敢进这个家门。”

徐志超被送进了医院，经检查尾椎轻微骨裂。

陪床的日子，文柳讲明了事情的始末。原来，文柳上大学以前，曾是省柔道队队员，得过省运会亚军。后来，在一次训练中，因对手动作失误胫骨骨折，因此退出了运动生涯。吃饭那人，是省队时的教练，经过这个城市顺便看望她。说：如果不是那次事故，文柳很可能有更大的成绩，说不定还能入选国家队呢。文柳因此而伤感。

两口子能有多大仇，回去就好了。但老婆的暴力倾向却一下子给激活了。两人只要一争吵，不到两句就开打。老婆虽名文柳，既不文静也不柳质。不当运动员了，时常技痒，遇见个爱动手的人，正好重温故技。什么“投技”、“固技”、“当身技”一概用全，反正闲着也是闲着。徐志超受不了，几次提出离婚，老婆说：“想走？没门！这辈子打定你了。”

徐志超苦不堪言，只恨没有“男联”。

写一篇给家人讲笑话的日记篇五

这三光棍都是我本族的侄子，一个叫荣文，一个叫荣勤，一个叫荣华，都是五十开外的人，个个没了爹娘，算得上名副其实的老光棍。

人以群分，物以类聚，三人经常在一起聊天，从不与外人闲扯。虽然种着口粮田，但忙不着他们，所以空闲时间特别多，一聚就是半天。平时见了面不爱说话的这三人，在一块说起话来滔滔不绝，也不知讲些什么。

荣文也是命中注定的光棍，小时家庭生活条件很富裕，提媒的也不少，不到井沿不散，单媒人候了二十几个。这孩子也有志气，六年级毕业后自习中医，后来在老中医徐廷选先生的指导下，进步很快。不几年就出马了，治一个好一个。后来通过中医函授大学培训，医术更高明了。合作医疗时期，大队推荐他到卫生室工作，不知怎的.被人踩下来了。没办法自己开了个中药铺，价格比卫生室便宜，因此找他看病的人络绎不绝。后来不知为什么，镇卫生院查他多次。说他进的药是假的，荣文脸红脖子粗的辩解：“我……我的……药怎会是……假的呢?”从说话上一听就是结巴。的确，他从小就染上了这个坏毛病，到现在没矫正过来，与他说话实在难。知道脾气的，找他看病时不同他讲话，只要一号脉他就知你得了什么病。然后你说病情，他一一核实，最后开单拿药。有爱开玩笑的人，明明是头疼偏说肚子疼，急得他直跺脚，每每喷着吐沫星子说：“神……神经病!”

以前，荣文父亲几次托我给他找对象，条件不高，只要妇女就可以。有一天，我从泰城回家，半路上遇到张青，说最近收养了位叫李艳的女疯子，给他治得差不多了，能不能给她找个对象?真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。我立马想到我侄子荣文。

张青告诉我：“这妇女是失恋急疯的，要求条件很高，对象必须五官端正，有手艺。”

我说：“我给他介绍的这人，是我本族侄子，与你干的行业一样。”

张青说：“好，平时注意说话，不刺激她，会彻底痊愈的。”

我打包票说：“这事你放心，包在我身上了。”

回家后我去荣文家找大哥，和他说了下情况。大哥很同意，接着让我回去办理。

我说：“我比你还急，可那妇女要求条件很高，怕看不上咱孩子。怎么办?我看让永泰和我去一趟，也是个助手。”

大哥说：“嗯，可以。”随吩咐荣文去叫永泰。不到半袋烟功夫，永泰来了。

我说：“这么快，真积极!”

永泰说：“听到这事谁不高兴，能不早来吗?”

我说：“可事成之后，我们就靠南墙了。”

永泰说：“下午让大哥杀只鸡招待招待咱。”

我说：“媳妇来了，即使我们不提，大哥招待人家也少不了鸡。”

大哥催促：“别磨嘴皮子了，快去吧!我在家准备饭菜。”

我俩骑着自行车，半小时就到了张青的卫生室。

她见了我问：“就是这人吗?虽然老相，但长得很英俊。李艳一定相得中。”

我说：“不，他是来和我接人的。家里准备好了，让你们今天下午就去。”

张青说：“你俩在这坐着喝茶，我去和李艳说一声，让她打扮打扮。”

张青领着李艳来了，我们一看，哪里像个疯子，身上穿得很利整，二目炯炯有神。见了我们腼腆得很。

我问张青：“我们走吧!让永泰驮着她。”张青很同意。我在头前带路，中间是永泰和李艳，后边张青。一行四人风风光光地进了我村。大街上人人抻着脖子莫名其妙地看我们。在路上，李艳与永泰拉个没完。我想八成李艳把永泰当成我老侄子了。

大哥看到李艳很满意，喜得两眼眯成一条线。先茶后酒不用说了。喝着喝着黑了天。张青要回去，我说：“你们住一晚吧，有地方睡觉，很方便的。我老侄子与李艳还没谈话，不知二人愿不愿意?”张青考虑了一下就答应了。

写一篇给家人讲笑话的日记篇六

(注.教授原题:)

2.听同窗说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同窗一直在温习考盘算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

4.大学时候，闻声一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的资料，说：“这种资料的性功效是旧资料不可比较的……啊不对，性能和功效……”

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌怒吼之，原来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

成果说成: xxx老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! xxx

全店缄默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说： xxxxxx…… xxx

写一篇给家人讲笑话的日记篇七

小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司!

都是名字惹的祸。为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改!”

这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了!”

小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。

这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。

一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢!”

小张一头雾水，忙问为啥。

那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”

小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊?”

那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了!”

写一篇给家人讲笑话的日记篇八

瞧这一家子

瞧这一家子

我有一个美满幸福的家，在这个家里有四只“猫”。现在就让你来瞧瞧我们这一家子。

首先登场的是勤劳忙碌的“老猫”——外婆。我们一家的一日三餐都是外婆负责，外婆炒的菜色香味俱全，鲜嫩美味的肉和新鲜嫩绿的菜，加上那香喷喷的鱼等等，准会让你馋涎欲滴，“口水直流三千尺”。特别是外婆做的猪脚细腻味美，如果油多放一点点就不会那么细嫩，如果油少放一点点，就不会那么够味。看，说着说着，我都要流口水了。

外婆时常都是晚上七点半左右就睡觉，早上却是象赶乘飞机一样，五点就起床了！说起来有点可笑，可这是真的，外婆是为了我们的健康，如果四点起来做早餐，既睡不够，早餐又会凉，如果六点起来做，又觉得来不及，所以，五点——最佳的时间选择。外婆就早睡这事，就给我们增添了不少的乐趣。如，有一天晚上，我在书房做作业时，突然听见一声慌叫：“糟糕！天已这么亮了！我睡过头了！早餐还没煮呢！”原来妈妈在外婆的房间里批改作业，亮着灯，外婆迷迷糊糊的醒来，以为是天已大亮，自己起床太晚了。看着外婆慌乱穿鞋的样子，我们不禁哈哈大笑，因为这时才只是晚上八点多。外婆为了我们的生活也真是操尽心了。

第二个角色就是幽默搞笑的“忙碌猫”——爸爸。爸爸起早贪黑地工作，早上一大早就往办公室赶，中午也不得休息，下午下班回来，还风雨无阻地在美丽的西海岸进行“马拉松”式的长跑15公里，锻炼回来，又匆匆忙忙的赶往新家搞卫生，当把所有的工作完成时，已是夜里11点钟了，爸爸忙碌的一天也告一段落了。虽然爸爸很忙，可是却没少给我们欢乐。每天都要找个时间给我讲个笑话，让我们每天开怀大笑一次。记得有一次，爸爸给我和妈妈模仿相声：首先，爸爸走着小碎花步到我和妈妈的跟前挡住了电视屏幕（当时我们俩正在看电视）鞠了个躬，说：“今天，就让大名鼎鼎的王鸿（爸爸的名字）同志，呵！就是俺本人，来给大家带来一段相声：……甲：现在，我和大家讲一件更希奇的事。乙：你还会有什么希奇事？甲：有个老大爷，他能够用自己的嘴巴咬自己的右眼珠子。乙：哧！那——有什么希奇！那老大爷的右眼是假的，他把右假眼珠抠出来放在嘴里，一咬！然后再把假眼珠装进去，不就得了吗？甲：就算这样，但他的左眼不是假的，可他却能用自己的嘴巴咬自己的左眼，这够希奇了吧？乙：嗤！那——有什么希奇！这就更容易了，那位老大爷装了一口假牙，他只要从他嘴里摘出他那副假牙，再在他的左眼珠上，一咬！再把假牙装回去不就得了吗？……”爸爸一边有声有色地说着，一边夸张地搞着动作。爸爸一表演完毕，只见妈妈在沙发上笑得前仰后翻，而我呢？笑得在地上打滚。别看爸爸这么爱搞笑，但我们一旦犯了错误，他会毫不留情的给予批评，甚至把你给骂地狗血喷头。唉！还是乖乖，别惹大祸，免受心灵之苦，还能领略快乐。这就是我那多层性格的活宝爸爸。

接下来登场的是对工作极负责任的“认真猫”——妈妈。妈妈是一名小学教师，一副一本正经的样子就告诉别人她不会不是教师。妈妈总是早出晚归，回来时还抱着一大摞作业。妈妈为备课、批改作业熬夜至半夜是家常便饭。妈妈对学生的要求可是很严格的！每位学生作业要求字写工工整整认真动脑，如有错题、错别字都得认真订正，要不然，嘿嘿，妈妈就会以毫不留情手段来给他施“酷刑”——罚写反省日记加扣分！哇！可怕呀！更不要说不完成作业的行为了。妈妈对我要求也很严格。妈妈平时要求我字写要工工整整，作业要认认真真，坐姿要端端正正，对待长辈要恭恭敬敬，做人要踏踏实实……，要不然，我的下场会比她的学生还惨。不过，别看妈妈平时十分严肃，但和我玩起来，就像小孩一样，变了个人似的。有一次，我和妈妈下五子棋，我们有个规定：谁输了，就给对方狠狠地捏两下屁股。妈妈输了，也乖乖地趴在床上，像婴儿似的给我捏两下屁股，然后我们又哈哈地笑倒在床上，这种时候我会怀疑她是不是我那平时一本正经的妈妈呢！这样的妈妈你是否觉得可敬可爱呢！

该轮到我登场了，我是一只既好学又贪玩的“乖乖猫”。我呀，个头不高，十分活泼、开朗，而且对人真心、诚实守信，好多人都愿意和我交朋友。记得有一次，我答应星期日借给我的好朋友一本名叫《幽默大师》的书，我们约定在她楼下见面，可是那天却下起了大暴雨，雨点“哗啦哗啦”冲刷着大地，风呀，像调皮的小孩“啪啪”地打在窗户上，刮得小树弯了腰，当时我急了，不过，我还是硬撑起雨伞，怀里抱着书，跑到约定地点，朋友已在那里等着我呢！你想呀！如果我不去，那她该多么的失望呀！我还有个优点，就是爱学英语，尽管水平不高，但我爱学爱说。不过有一点值得我骄傲：二零零四年八月份我曾代表海南省赴中央电视台参加首届少儿英语风采大赛，并获得优胜奖。看书是我最喜欢做的事。我喜欢写日记，从幼儿园大班我就开始写日记了，可以说，我的写作不算赖哦！（首先声明，这是我的真实感觉，我没夸口）。偶尔会有篇小文章在一些报刊上登出。我的口头禅就是：诚信是金，学习是银！但我也有缺点，马大哈呀，好动坐不住听课呀等等，因这我还不少挨批评呢！你觉得我还算个“乖乖猫”吗？

朋友，这就是我们乐融融的一家，我们的四只“猫”快乐的地生活着。是的：

幸福一家，

和睦相处。

其乐融融，

在我家中。

学校：海南省华侨中学

班级：初二（1）班

姓名：王俊尹

辅导老师：魏天发

联系地址：海口市滨海大道155号2号楼1101房

邮编：570311

电话：6866105813876316320

写一篇给家人讲笑话的日记篇九

在咱们这个快乐的虫虫地球中，有很多很多虫虫家庭，俺家虽说名气没牛皮大，可这四个活宝也不是闹着玩滴，要讲几天几夜也休想去说个淋漓尽致，小心你面前哦，它们有可能……（嘻嘻），我先装昏一下，恩，还是先说完再闪！（鼓掌鼓掌）

瞌睡虫――老爸 睡眠指数：★★★★★☆

俺爸今年46，人长得又高又瘦，黄泥巴似的皮肤，一看就是爱工作滴老实人，下巴的胡子跳草裙舞，围着嘴巴转，像被烧过的草地，只剩下小半截的焦草一样。可老爸却像一个不务正业的人，整天懒洋洋，连方圆几里的人都知道老爸是只地道的瞌睡虫。当太阳晒屁股时，老爸也不会做出任何举动，睡呀睡呀（倒睡出了黄皮肤，这种瞌睡虫真稀有）还不知道要睡多久，大概要天时地利人和吧！即使你破奇迹叫醒了他，他也只是不当回事得应一声，趁你不注意，又呼之欲睡。好不容易把他请下床，他一来到厕所，叽里咕噜，竟然坐在马桶上打瞌睡，还津津有味地，算了吧，不要再做无用的行动了，等到他醒了咱们再吃饭吧！（“啪”，对不起，我肚子饿了，我先晕）

毛毛虫――老妈 肥胖指数：★★★★★☆

妈妈呀，人长得胖胖的，一层层“火腿”叠起来，简直就是一条毛毛虫。原来呢，妈妈本是很朴素的，不爱穿漂亮衣服，但为了不让那些赶时髦的邻居笑话，咬咬牙，染了一头的黄卷发，这样配上她的脸型和皮肤，那真的是下不得地。（有可能发生地震）生气时，妈妈的双眼像针眼一样死盯着你，头发产生了静电，火气十足。在远处一看，知道的会认为是我妈，不知道的还以为是不哪只变异毛毛虫穿上了花衣服呢！记得有一次，妈妈穿着漂亮的新衣服在超市里和我闲逛，刚好那天搞促销，来了很多的卡通人物，小朋友们可乐了，我跟妈妈走着走着，突然，一位小朋友拍拍妈妈的大腿说：“你是虫虫历险记里的虫虫吗？”妈妈惊了，一个劲得解释，哪知，这位小朋友竟一口咬定这是毛毛虫，最后，还是我买了只棒棒糖哄他走的呢！

省时虫――我 省时指数：★★★☆☆☆

我原本是个很不注重时间的人，可是经过了几番教育，蜕变成了一个珍惜时间过了头的人。吃零食，我不是像别人那样细嚼慢咽，薯片我直接往口里倒，咯吃卡吃，用力咬，一两分钟就解决完了。吃饭，是我最讨厌的“功课”了，我很想装出一副很悲哀的样子，可是这样的诡计早成了历史了，我肚子很饿的话，猛嚼几口，吃不完的就倒到垃圾桶里，立刻出去玩（多省时间啊）。玩游戏，我更过分，大家组队后，便开始游戏，如果我认为过了很多时间的话，直接拍拍屁股走人。写作业，我是笔快健如飞呀，一手十行，看都不看就胡乱写，滥竽充数嘛！这种省时行为成了我省时虫生活的一部分了，但是似乎过了分会很惨哦！！~我就是典范，哎，还是不说了，真不好意思了！哦，一分钟了，天啊，我的世界倒塌了，吃饭去！！

我们家的虫虫正准备破吉尼斯记录呢！为我们这幸福的一家加油吧！！