搞笑雷人的段子 搞笑雷人说说3篇(通用)
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搞笑雷人的段子 搞笑雷人说说篇一
2. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
3. 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
4. 关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
5. 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
6. 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7. 我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。
8. 看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
9. 女大十八变、越变越随便。
10. 消防车再不来，火就要灭了啊。
11. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
12. 儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
13. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
14. 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15. 爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
16. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17. 你我本无缘，全靠我出钱。
18. 人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
19. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
20. 我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
21. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
22. 就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
23. 你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
24. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
25. 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26. 原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。
27. 北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
28. 把女孩变成女人是男人最基本的责任和义务。
29. 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
30. 踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
31. 请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
32. 其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
33. 待你长发及腰，送你一把剪刀。
34. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
35. 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
36. 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
37. 痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！
38. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
39. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
40. 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
41. 说好了不要让我流泪，可你tm的拿洋葱熏我。
42. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
43. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
44. 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
45. 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
46. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
47. 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
48. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
49. 每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
50. 病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
51. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
52. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
53. 老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
54. 俺从不写错字，但俺写通假字。
55. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
56. 你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
57. 大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
58. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
59. 别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
60. 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
61. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
62. 骗子太多，傻子明显不够用了。
63. 赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我的能力有限，但技术很高。
64. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
65. 老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
66. 一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。
67. 老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
68. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
69. 这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
70. 考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
71. 一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
72. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
73. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
74. 不管多累多困，都会想要和你聊天。
75. 一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
76. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
77. 很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
78. 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
79. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
80. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
81. 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
82. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
83. 最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
84. 大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
85. 吃货一般都很善良，因为每天只想吃，没时间算别人。
86. 当魔鬼在你窗前拍打玻璃时，蟾蜍正在进入你的床，毒蛇在你的头上荡漾，蚯蚓在你的脚趾上穿梭，蜈蚣已经爬进你的鼻孔，不要害怕！我骑着蜗牛来救你！开车！
87. 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
88. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
89. 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
90. 今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
91. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
92. 参加选美的女人找不到好男人，因为好男人结婚了，比如我。
93. 我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！
94. 人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
95. 什么是砍头？头掉了，但碗里的疤痕很大。x年后，老子又僵尸了hellip;
96. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
97. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
98. 看过了那么多猪还是你最可爱。
99. 喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
100. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
101. 生活充满了遗憾，因为她没有机会让你修改病句。
102. 冬天洗澡多久？冬天洗澡
103. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
104. 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
105. 明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
106. 天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
107. 有人说我恨我，我立刻笑了 ，能让你不开心，我很开心。
108. 友谊的船翻了，爱情的巨轮沉了，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
109. 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
110. 从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
111. 烟不听话，所以我们抽烟。
112. 感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
113. 早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
114. 自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
115. 说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
116. 人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
117. 我是最诚实的人。从不撒谎。除此之外。
118. 上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
119. 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
120. 学日语大多是看动画，学韩语大多是偶像化，学法语大多是装文艺，学英语大多是被迫的。
121. 卖萌需要注意什么？ 注意长相
122. 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
123. 、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
124. 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
125. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
126. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
127. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
128. 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
129. 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。
130. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学xxx啪xxxxxx啪xxx就给了自己两耳光。
131. 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
132. 胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。 (在线造句 )
133. “听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”
134. 别人对你说的最违心的话是什么？我丑吗？
135. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
136. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
137. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
138. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
139. 走牛b的路，让xxx去说吧。
140. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
141. 学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！
142. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
143. 我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
144. 大多数人一生只做三件事:自欺、欺人、被欺骗。
145. 像你这样每次开口谈成绩的人，在xxx时期都会被枪毙。
146. 女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
147. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
148. 任何恐怖片都配不上突然从窗户冒出来的班主任。
149. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
搞笑雷人的段子 搞笑雷人说说篇二
1. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
3. 中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
4. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
5. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6. 女子无才便是德，我想我是太缺德。
7. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
8. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
9. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
10. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
11. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
12. 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
13. 当流星爱上大地时，它毫不犹豫地坠落，只是为了那一刻的亲近；当行云爱上流水时，它毫不犹豫地坠落，只是为了解决相思；当我想起你时，我会毫不犹豫地告诉你：小p六一快乐，孩子！
14. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
15. 有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
16. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
17. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
18. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
19. 食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
20. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
21. 知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
22. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
23. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
24. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
25. 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
26. 一直在远离梦想的地方流浪，完美是多么奢侈的想法，终于收集了足够的伤口，才知道幸福就足够了。
27. 我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
28. 曾经想当学霸，现在只想**。
29. 男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
30. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
31. 你相信吗？这个世界上总有一个女孩来折磨你。
32. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
33. 我不是一个随便的人。我不是一个随便起床的人hellip;
34. 做男人还是挺舒服的！
35. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
36. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
37. 大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
38. 都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
39. 我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。......研究什么？——被人研究！
40. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
41. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
42. 你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
43. 模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
44. 世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
45. 脱下裤子干天空，我x这世界!
46. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
47. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
48. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
49. 刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
50. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
51. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
52. 对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
53. 以后你结婚了。如果新郎不是我，我会搬到你家隔壁，对你的孩子比对自己好，直到你丈夫怀疑生活。
54. 一切都有自己的对立面，有痛苦就有快乐，快乐自然是生活中可爱的雷人句子。
55. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
56. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
57. 在月球上xx让地球人说日本人吧！
58. 保持独立，不依赖任何人和事，因为当许多支柱离开时，你会回到地上
59. 任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
60. 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
61. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
62. 不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
63. 鞭策自己，鞭打别人。
64. 长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
65. 老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
66. 去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
67. 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
68. 我以为我颓废了，我报废了！
69. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
70. 谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
71. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
72. 不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
73. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
74. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
75. 明天是我的生日，你信么?反正我信了。
76. 减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
77. 说，除了吃，你还能做什么？会饿的。
78. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
79. 早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
80. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
搞笑雷人的段子 搞笑雷人说说篇三
1. 你在做什么？我仰望天空。仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要抬头？为了不让我的眼泪掉下来
2. 这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
3. 有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
4. 粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
5. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6. 算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。
7. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
8. 一个人一生成功与否，就看追悼会了。
9. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
10. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
11. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
12. 不蒸馒头争口气，哪怕没有xxx币。
13. 长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
14. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到了？来喝酒吧，都是女人！
16. 小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
17. 抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
18. 见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
19. 玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
20. 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
21. 这是什么世道？人活得像狗，狗活得像人。
22. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
23. 对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
24. 不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
25. 春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!
26. 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
27. 谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
28. 世界再大，我也只想围着你转。
29. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
30. 你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
31. 当你穿上婚纱时，我也穿上了法衣~~
32. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
33. 你的备胎无数，你的感情不断，不是因为你迷人，而是因为你便宜百搭。
34. 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
35. 人又不聪敏，还学别人秃顶。
36. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
37. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
38. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
39. 凡我放不下，一定是因为我不能拥有~~
40. 我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
41. 大学生=吃饭 睡觉 谈恋爱猪=大学生吃饭睡觉=猪 谈恋爱
42. 人生苦短，必须性感。
43. 你别皮进肉不进啊!
44. 我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
45. 长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
46. 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
47. 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
48. 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
49. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
50. 全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
51. 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
52. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
53. 爱一个人好难，放弃一个人真简单。
54. 我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
55. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
56. 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
57. 看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
58. 第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
59. 我希望学校实行oppo r9制度，上课五分钟，下课两小时。
60. 我去吃饭了。结账后，我喊道：姐姐，结账！姐姐笑了，指着旁边一个二十岁左右漂亮的女孩，对我说：我女儿太大了。想想你得叫我什么？我迟到了：妈妈？
61. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
62. 这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
63. 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
64. 给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
65. 有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
66. 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
67. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
68. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
69. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
70. 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
71. 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
72. 希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
73. 人家拿着书本回家复习我是回家预习。
74. 给你脸是客气，不给你脸是道理。
75. 你爸那会怎么不直接把你射死在墙上!
76. 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
77. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
78. 每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
79. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
80. 好好活着，因为我们会死很久很久。
81. 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
82. 最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
83. 哥哥抽烟是因为它伤肺，不难过。
84. 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
85. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
86. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
87. 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
88. 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
89. 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
90. 做与不做的最大区别是后者有权评论前者。
91. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆
92. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。