关于散文《最美的遇见》怎么写(五篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

关于散文《最美的遇见》怎么写一

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我是爸妈抱来的孩子。

这事在我们村从来不是秘密，但在八岁以前，我一直以为那是别人逗我玩。直到有一天，家里来了一个陌生的中年男人，妈妈让我管他叫爸，我才知道，原来一切都是真的，我不是爸妈亲生的。

任何语言都不足以描述我当时的心情，生气，愤怒，不相信。然而，事实就是事实，由不得你信或不信。

爸爸拿出两张字据，那是我亲爸亲手写的证明和保证书。白纸黑字，清清楚楚，其中有这样一句：“愿将小女孩变为260元现金，并再三表明永远脱离血缘关系……”

面对这样的字据，我无话可说。

我是后来才弄清楚自己被抱走的原因的。

我亲妈生了两对双胞胎，一胎两个男孩，二胎两个女孩，我是双胞胎姐姐。

在80年代初，物质相当匮乏，要养活四个孩子实在艰难。不过在我看来，多半还有重男轻女的思想。

据说，妈妈去抱孩子那天，我亲爸想让她把两个女娃都抱走。当时，我和妹妹只有八个月大，非常瘦弱，手臂还不如现在小孩的食指头粗。妈妈怕喂不活，就只挑了看上去稍微硬实一些的我。

就这样，我成了爸妈的女儿。爸妈还有一个儿子，大我14岁。小时候的我体弱多病，三天两头去诊所，爸妈在我身上下了不少功夫，比对他们的亲儿子都上心，导致哥哥经常说爸妈偏心。

爸妈的偏心其实另有原因，那是一个很悲伤的故事。

爸妈本来儿女双全，兄妹相差三岁，哥哥调皮捣蛋，妹妹乖巧懂事，是爸妈贴心小丫头。可惜，天有不测风云，妹妹十岁那年，有一天像往常一样去放鹅，结果不幸溺水，没了。

一年后，爸妈抱养了我。

知道自己的身世后，在很长一段时间里，我对亲爸亲妈充满了恨意，恨他们生而不养，也恨他们不够绝情。

既然都脱离血缘关系了，干嘛又突然出现，来扰乱我的生活？

到底还是年纪太小，怎么也理解不了为人父母的心情，所谓的生活艰难，现实无奈，在那时的我看来都是借口。

那一年春节，妈妈第一次带我去生父家。一开始我很抗拒，可听到说要坐火车，就立马来了兴致。

因年代久远，我已记不清第一次去生父家的情景了，听妈妈说，他家当时开着一个小吃部，我吃了好多油条和馄饨。

之后也去过他们家几次，但间隔时间长，一般几年才去一次。印象深刻的是，我每去一次，走时亲妈都要哭一次。

亲妈的眼泪是滚烫的，令人揪心的，但我给不了她更多的安慰。我和她之间永远隔着一道厚厚的屏障，永远无法亲近。尽管后来的我成熟了，懂事了，心中的怨念也渐渐消散了，却还是无法与她毫无芥蒂的相亲相爱。

比较欣慰的是，我和亲哥哥、亲妹妹关系还不错，尤其是妹妹，我们不是一起长大的，相见次数也少，但双胞胎真的有心灵感应。

记得15岁那年，我去他们家，我和妹妹竟然穿着一模一样的紫色毛衣，有时还会不约而同的剪一样的发型。

不得不说，血缘真的很神奇。

说到血缘，便又想起亲爸写的.字据，心不由的一阵抽痛。但转念一想，若非他当初狠心将我送人，我能顺利长大吗？能享受到世间最温暖、最美好的亲情吗？

是的，养父养母给了我世间最温暖、最美好的亲情。

我是妈妈亲手抱回来的，她抱回了我，就等于给了我第二次生命。她失去过孩子，所以更懂得珍惜生命。她对我视如己出，小心呵护，生怕有一点闪失。

妈妈的爱让我恃宠而骄。记得有一次，我在街上看中一条粉色的花裙子，妈妈不答应买，我就坐在地上耍无赖，然后就得到了裙子。

因为依赖才会撒娇，因为爱才会妥协。我依赖妈妈，妈妈爱我。

我爸是家中顶梁，是坚强的硬汉，对我却是无比的慈爱。小时常坐他的人力板车去赶集，一路有说有笑。他拉板车的背影，高大伟岸，我至今记忆犹新。

我出嫁那天，我的硬汉父亲竟然哭得像个孩子，他拉着我丈夫的手说：“她以后就是你家人了，你们一定要好好待她……”

那是我长这么大，第一次见爸爸哭。

光阴飞逝，爸妈现已70多岁。他们老了。

妈妈在十几年前得了帕金森综合症，从一开始一个食指有点轻微抖动，发展到现在生活不能自理。白天离不开人，晚上最多睡三个小时。手脚没知觉，坐不住，老往一边倒。有时实在没办法，就用绳子给她扎起来。

我妈得这病，受罪的是她自己，受累的是我爸，70岁了，既要种地，又要养牛，还要伺候我妈。

我的婆家离娘家本来不远，可后来定居外地了，加上老公孩子等诸多牵绊，纵然心里万分挂念，终不能长期陪伴他们。

去年夏天，爸爸急性阑尾炎做手术，我和哥嫂都回去了。那时我刚生了二胎不久，女儿仅三个多月，只得带在身边。

我哥在医院伺候了十天，嫂子在家忙了十天。爸爸出院第二天，两个人都走了，留下我一个人照顾爸妈、我女儿，还有一条牛，还要骑车上街买菜。那两个月真把我累坏了。

可我再累，也不及爸妈心里苦。

和所有的父母一样，他们最怕的就是拖累子女。看着子女因他们受累，就会感到非常自责。

他们年轻的时候，头顶一片天，肩担一家人，每天为生活奔波，劳累，无怨无悔。如果可以，他们愿做一棵参天大树，成为子女永远的保护伞。可是不能，人总会老，会病。当他们老了，病了，就会成为子女的负担。他们活了一辈子，知道生活不易，懂得人间疾苦，所以，但凡能独立支撑，都不想拖累子女。

看着爸妈花白的头发和沟壑纵横的脸，我总觉得自己亏欠了他们，心情无比沉重。我想尽可能的对他们好，但我能做的实在有限。

况且，爸妈内心的孤独和酸楚，也不是我一个人可以抚慰的。他们对我哥的殷切期盼，不是我能替代的。

我唯一能做的就是尽我所能，给予他们更多的爱与关怀。我也希望天下儿女，都能及时行孝。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

父母在，人间尚有来处。父母去，人生只剩归途。

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关于散文《最美的遇见》怎么写二

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最近时常被一些负面情绪干扰，心情总是莫名的低落，可纵使心情不佳，却还是要挤出笑容面对身边的人群。感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来，或许已经形成了习惯吧，总是下意识的藏匿起真实的自己。直到有天发现，那些最原始的感动，最简单的情绪，早已不知被自己丢弃在哪个角落，没有踪影。

没来由的被一些东西笼罩。就像某些人，生活中的某些人，或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际，却突然走进心里的一些人，让人措手不及。就那么一刹那，感觉心被撞了一下，触动，有点疼痛，虽然只是一下下。

一直以为外表的开朗活泼，把自己保护的好好的，不轻易为谁卸下武装。可以与人交好，那些生命里的过客们，和每个人都一样，不好也不坏，足够的礼貌，足够的尊重。或许，这是安全的距离。

就如同刺猬，为了避免伤害，它身上的刺成为了一种被动的保护，却也将许多善意隔绝。可以靠近，却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少，刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺，却最终也造就了自己孤独的命运。或许这之于刺猬，不可不畏一种可悲。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢？或许我们都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己，其实内心里还是寂寞的。只是不说，只是不表现出来，可是不说不代表没有。

从不觉得自己会是幸福的，于是也从不曾喜欢这样的自己。可是有人真的爱过我，我很感激，真的，感激了，就算最后都错过，心里依然存着一份不会磨灭的感恩。

有人问，我的文字为什么总是那么感伤。苦笑，其实我也想书写快乐的文字。可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人，这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢？快乐是会消耗能量的，如果选择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我实在没有力气再去快乐了。

有一段时间，我很怕回家，尤其是进到自己的房间，只要那扇门一关起来，眼泪就会在一瞬间流下来。我知道这样不好，也觉得这样的生活形态并不健康，其实心理一直处于亚健康状态，是该找个时间找一种方式好好的放松一下了。

朋友说，其实你只是需要一个人，需要一个能让你对着他哭的人。生活中，人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高，而不在乎你飞的累不累。当你累的时候，没有一个肩膀可以用来依靠，就会觉得彷徨。其实，你只是需要一个肩膀而已，一个可以让你放心停靠的港湾。人活着，需要的.东西很少，仅仅是另一个人。

我承认，那一刻我又哭了，因为他的话，如一颗飞石，击中了我心中最隐暗的地方，一下子将我点醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，无处遁形。我喜欢看感性的文字，喜欢看伤感的电视剧和电影，喜欢听伤感的歌曲，那个时候我可以哭，我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后，我就没办法哭了。

突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。始终记得那些曾经的甜蜜，曾经的伤害，那些说过的关于爱的字句，还有那些无情的分离。抱着回忆不肯放，想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。

这是我的自私，即使忘不了他，也依然是为了自己。因为我不想忘记，因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。我生怕忘记了之后，自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。我不想让自己的过去变成空白，我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。

朋友说，所有的痛都只是历练，那是必经的，当你经受住这些考验，你会发觉自己变的强大了，你将会发现，世界上已经没有痛，可以令你痛不欲生了。就如同幸福一样，那是一种责任，不管怎样，你都必须让自己幸福和快乐，因为对于爱你的人来说，那是他们最期望看到的。

挣然，摇头，叹息。其实经历的那些痛哪有那么好，其实我一点都不想变得强大。我并不坚强，我甚至是渺小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步。

其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，找那么一个人。

我想要有人可以保护我，哪怕只是表面上的敷衍我也好；

我想要有个人可以抱着我说，一切有他，不用害怕；

我想要在我觉得寂寞的时候，随时都可以找到他；

我想要在心里觉得不舒服的时候，随时都可以跟那个人倾诉；

我需要这样的一个人，为我撑起一片天，那片天空下只有我。

刺猬虽然有硬刺保护自己，但它是孤独的，因为没有了那些刺，它就必须面对死亡。就算是用生命去赌。我依然需要一个人，可以让我没有顾忌的将自己的脆弱暴露在他的面前。那不一定是爱情的关系，但是我需要一段这样的关系。

这个人会是你么？你又会在何时出现？

我愿意等你，只是，请不要让我等得太久。

因为红颜会老去。即使是那颗等爱的心，终有一天也会死的

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最忆是乡井的散文随笔

在乡下，不仅村里有饮水井。山里也有灌溉的敞口井，庄稼也知道饥渴、要喝水呀。

俺村村边的四眼井，村东面中部的井，是人们意识里的“主井”，水甜，全村多数人都吃这里的水；村北边的那口，坐落在村外的私户菜园里，水也甜，但有些偏僻，只是附近的乡民吃用和浇菜园；村东南角和西边的俩井，水都“懒（苦涩）”、涩涩的；东南角的井水还始终带着淡淡的土腥味；但因为隔我家近，我就经常偷懒在此挑水，尽量少去或不去村东的甜水井。

农村的水井，基本上没有什么约束或管理措施；近似于“野井”“自由放养”，像个没爹没娘满街乱跑的野孩子。井台，还是个“井水浴场”、休闲园地。一年四季，特别是暖和天，常有不少大人孩子在井台周围玩耍，有些小孩手拿棍棍条条和石头瓦块，一群一伙地过来、坐到井边四围站站儿(玩)；因为井台是水泥和石头，不脏、好玩儿，不像大街小巷全是泥巴。井台基本是乡村仅有的水泥硬化地面。有些汉子，夏天中午或傍晚收工回来，就光着上身、提个灰不溜秋的半旧水桶或橡胶桶、肩膀搭条毛巾来到井边，拔桶水在一旁呼呼啦啦冲澡洗刷，冲掉劳作的汗水泥尘和疲惫，冲洗双脚也是在井台上，唉，过瘾、好凉快啊！有些汉子，周身只穿个红色三角裤衩、成半裸状。特别是一些家庭妇女，为图省事不挑水，干脆就把蔬菜、瓜果带到井边摘剥洗刷，自带小板凳坐着；边洗边与老少“同仁”“同事”拉呱儿；有的在井台一边洗衣服，脏水在井台周围横流，自然不卫生，脏水会二次渗进、回到井里。大家各干各的，同时嘴巴不停地嘻嘻哈哈闲聊着。井台，成了事实上的乡村露天澡堂，兼民间业余俱乐部论坛。

不知怎么了，那些年雨水特别多。夏秋季节常有“老雨淋子”、阴雨连绵，最长时一场雨能下半个月，下下停停就是不开天，雨水似乎把太阳也降温、甚至“浇灭”了。雨下久了，有部分井水都漫上来了，甚至与井口齐平；大雨、急雨时，满街是水，大小街道流淌成纵横交错的一条条小河，井里井外甚至被雨水连成了片儿。街上的脏泥烂草也被雨水冲进井里、井水变浑，水面飘着白沫和禾草、树叶、垃圾。看着有点吓人，其实很脏、也很危险。看过这些，便觉得井水不待人吃了，不干不净的。

井就在村边街旁，假如外人路过的话，若不知情，根本不知道井口正悄悄地潜伏在这一片雨水中虎视眈眈；又没有什么标记，说不定一步就迈进井里了。

说到水井，有个颇有趣的事儿——淘井。就像我们天天需要洗洗刷刷；井也要洗脸、刷牙，就是把井里的杂物垃圾清理出去；只是不必每天一次或一日三餐那般频繁，而是数年淘洗一回。每隔几年，村里统一组织一些人，都是整壮劳力，轮流下去淘井。找来水泵、大缆绳和水桶、箩筐、铁锨、镢头、铁镐等工具。场面还挺大，先用水泵往外抽水，否则没法清理井底；水差不多抽干时，人再下去开始淘。井台边，柴油机带着水泵轰轰隆隆往上抽，黑胶皮大粗管子哗哗啦啦吐水，是直接放到大街上，便满街淌水，像一条新生的河流，皮管子便是人造河流之源头。

上面的人，随意嘻哈闲聊着，边干活边与井下的人大嗓门喊话、交流。用大绳把箩筐或铁桶顺下井，井下的人负责清理，将井下的脏污垃圾，一锨一锨装进桶或筐；井上的人再用手一次次拔上来。

特别提及一点，井下的人需要穿着雨衣忙活。您想，一筐筐一桶桶上下运送，泥水不断地淌着，什么臭水烂泥都会落到他们头上身上；特别强调指出——井下的人，其实还相当危险！虽然他们彼时并没感觉到，抑或感到了而满不在乎？你想，那些装满石头瓦块、污泥浊水的`筐和桶，万一因为运者失手掉下去，比如脱钩、绳断等等，自然砸在井下的两三个人身上，细细的井筒完全没有躲闪、回旋的余地！后果自然是致命的！

在农村、泼辣朴实的乡民眼里，这样的隐患和危险，时处存在、司空见惯，可能并不奇怪、没看在眼。乡下生活是粗糙的、泼辣的，没有城市人那么细腻、高雅、精致，泥呀土里摸爬滚打，日子也只能这样过；乡民也从未将自己的小命儿看得那么重，把自己看得这般尊贵、娇气。

很神奇的是，有的井里还有鱼、青蛙等。井里怎么会有鱼呢？是从哪里来的？大家都说不清。猜测，可能是雨中随雨水飘来的、风刮来的，抑或在地下沿着泉水泉眼跑来的？其实，虽然说不清，却也不奇怪。大自然奥妙无穷、无奇不有；就像民间传统的说法，山多高水就多高，这个小事儿，不是也很神奇吗？您说，山顶的水到底是哪儿来的？比如，常见有些高山顶上，长年不断地向外冒水、淌水，像泉眼、似小溪。俗话说，水往低处流，总不会水从山根流到山头吧？在山外表和体内都一样！且也没人树一根管子给山顶供水。我就纳闷了、弄不明白，水为什么会“爬”山？是怎么“爬”上山尖的？

记得，有些年份，暖和天下大雨、来风暴时，地面上还真是见过小鱼，显然是从空中随风雨飘来的。至于其源头，则很难讲，分析有可能是从江河湖海水面刮来的，先从那里随风“登天”、再御风驾雨过来“入地”。至此，我想起来了，曾见国内外一些报道，龙卷风、飓风暴雨之后，在异地见到鱼等水生动物、以及小牛、小羊。哈哈，牛啊羊啊原来也可以腾云驾雾呢！

村里的水井，供人们洗刷吃用；野外的敞口井，则年年滋润田园山峦、喂养着庄稼。

人们常说，鱼儿离不开水。其实人也一样；谁能离开水一天呢？我们哪一天能不用水？家禽亦然，庄稼也是。水井的作用、贡献，实在是非同小可，大得不能忽视。

大约是1978、79年。村里兴起一股风，农家都在庭院里自己挖水井。

记得1979年春节前，父母决定自己打井、以解挑水之苦。在院子里窗前，我和哥哥轮番挖土。挖到三米深还不见水影。一个在上一个在下，用条编篓子一次次往地面上拔泥。一直担心，挖来挖去最终没有水怎么办？连续挖了几天，才终于出水。然后架起压水机构，用砖石砌起井台、水池，水泥抹平。至此，自家机井诞生了。现在想想，在下面挖土挺吓人，也挺危险。三四米深，万一井壁泥土塌方怎么办？

当天的水，还不能吃，需要沉静一下。记得第一次，正式吃用自家的井水，那个兴奋快乐劲儿别提了。一家人有说有笑喜上眉梢，简直像过年似的。水还挺甜，味道纯净。就觉得挺幸运。大家说，俺这一溜儿地下泉水好。别的家，有的弄半天，水是懒的。终于不用再出力挑水了！不仅省力气、不遭罪了，吃水用水洗洗刷刷随用随压，更是方便。

那几年，农家逐渐都有了自己的水井。村里的水井，便渐渐退出了民众生活。但是，田里的敞口井，至今依然健在，还在默默奉献着活水。

早期，不论生产队，还是农家自留地、自留园，播种各种作物，种瓜种菜都要浇水；平时，灌溉蔬菜、庄稼，干旱时抗旱，也得人工挑水。都是在田野里的敞口井，一担一担地挑水浇灌。

直到后来，实行人民公社体制，县乡村里组织兴修水利之后，我村建起扬水站、水库、平塘，用水泵抽水灌溉，广大社员才从扁担挑水浇地的繁重劳动中解放出来。但是，田园里的水井依然不让位、不愿意退居二线；虽然不用人力挑水了，但是，井还有用；水井是水库、平塘的辅助与补充，特别是有些地块，仍然必须依靠水井；便用水泵架到井边，抽水浇地。

记得，干旱年头，生产队全体劳动力一齐出动、全民抗旱，挑的挑、抬的抬，满山都是人。播种、栽苗，庄稼、蔬菜都得浇水。如种小麦、种花生、种苞米、栽地瓜等，都要浇一些水。劳力大人管挑水；家庭妇女、小学生们负责浇水，用铝水勺或葫芦瓢，舀水一棵棵一垄垄地为种子或秧苗浇水。

大家顶着烈日，热得昏昏沉沉、筋疲力尽。因为太热，干活时穿得少，肩膀四肢晒得黝黑、一层层往下爆皮。成天腰酸腿疼。肩膀也压肿了、磨破了；扁担一触，像是热烙铁在烫。

那些时日，白天，生产队田里忙活抗旱；晚上，各人再忙活自留地、自留园的蔬菜瓜果、五谷杂粮。反正那段时间，没白没黑的都在忙活挑水、抗旱保苗。简直累死个人！

特别是，大家一般都是赤着脚挑水，在田埂、地沟、地堰间，摇摇晃晃踉踉跄跄一趟趟地来回挑，我也一样。为什么呢？一是穿鞋子老灌进泥巴砂石，弄坏了鞋子还不舒服，也会经常泼洒一些水到鞋里鞋上，还得费事洗刷；二是舍不得穿，乡下日子嘛，省一点是一点，只要能节点钱、省点物，人是无所谓的。在乡村，人不值钱、钱值钱，人不贵重、鞋贵重，钱金贵物金贵、唯有人和命轻贱。要说遭罪吃累、受苦受难那是应当应分的、属庄户人家的题中之义。乡下人，都苦惯了，一辈一辈都是这么后浪赶前浪、一波又一波一模一样地熬过来的！

因此，常见一些人脚扎伤了、碰破了，流着血在照样干活。田里石头瓦块尖利的东西多得是，伤点破点都是很正常的事情。不值得大惊小怪!

那场面，很像蚂蚁搬家。山里田里、村内村外，到处是各种姿势劳作的身影！所有人都在奔走、忙碌。形象地演示了粒粒皆辛苦的深意。真的，每一粒粮食、每片菜叶，都是心血凝结、汗水灌浆！

小时候，我也有过赤脚挑水的经历。是在暖和天，不舍得穿鞋子、或者新凉鞋，就赤着脚挑水。有时因为不小心而碰碎了脚趾，或者脚底板被荆棘、树枝、砖瓦、石块、玻璃、碗碟碎片刺破或割裂。流血也不在乎，用布条卷包一下继续干活。

一滴水，映出了昔日乡村农家的生活情态、苦乐年华！浸染描摹了社会的进步，时代的巨变，人们生活的改善。现在农村，敞口井已经成为回忆。但在回忆里，她是甜的；像清醇、甘甜的井水一样。

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