最新笑话作文60字(汇总四篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

笑话篇一

1丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你、爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”

2[呲牙]晨间一笑[呲牙][憨笑]小鸡出门回来，看见猪在院子里溜达，

小鸡问：主人呢？

猪：去市场了。

小鸡：去市场干嘛吖？

猪：买蘑菇去了!

小鸡一听调头就跑。

猪纳闷喊道：你跑啥？

小鸡回头：去你大爷滴，他要是买酸菜和粉条，你tm跑滴比我还快……[阴险][阴险][阴险][阴险][阴险]

3、【开心一刻】

笑死人不偿命：爸爸打开儿子的英语课本，看过之后不禁毛骨悚然，课本这样标记写着；

yes-爷死

nice-奶死

bus-爸死

mouth-妈死

girls-哥死

was-我死

does-都死

老爸吼叫了一声，这小王八蛋才学几天英语啊，家里都没留下一个活口！

4、【睡前一乐】 [呲牙][呲牙]

一女同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了n次起步熄火之后[撇嘴]车终于启动上路了，一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门[偷笑] md，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊……[流泪][流泪]

5、 [捂脸]出门时，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写:“老公！加油！”旁边还画了个[爱心]

当时老公就泪奔了[可怜]

都老夫老妻了.. 还这么励志..

心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的[拳头][拳头][拳头]

车开了15分钟后，没油了[尴尬][尴尬]……

哎呀！妈呀！中国文字太博大精深了！

6、【开心一刻】[呲牙][呲牙]

某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。/

7、 [愉快][愉快]两头驴，在一起吃草，黑驴问花驴：

“喂！你的草是什么味道？

花驴道：

“草莓味！”

黑驴靠过来吃了一口，愤怒地喊到：

“你个骗子！”

花驴轻蔑地看他一眼，回道：

“尼玛，我、说、草、没、味。”

沟通不到位，一切都白费！懂你的人不用多说……不懂你的多说也白搭……因为都不在一个频道上。

8、【早间一笑】

跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”

我：“来回拿太重了，要是有两台就好了y(^o^)y一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”

她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”

我。[擦汗][擦汗][擦汗]

9、【笑一笑】火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小妹，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

10、 [【开心一乐】

儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

爸爸：好呀，你说。

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”

爸爸：“这个。。[白眼]爸爸不知道。。”

儿子：“麦克风！哈哈”

11、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. [吓][吓][呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑]

见过操心的没见过这么操心的[呲牙][呲牙] ！

12、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？[害羞]

老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸]

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13、妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。[咒骂]

儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫[奸笑]。媽 [抓狂]

14、儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。[得意]

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..

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15、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！[色]

舍友冷答：妈的!这种人太狠了，连自己都骗。[机智]

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16、办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时世界安静!

劝架也要靠智慧[偷笑]

笑一笑十年少：[偷笑][偷笑][偷笑]

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17、中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输|几次密码都没取出钱来。[发怒]没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。

后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，[偷笑]到底能取出多少钱来。[呲牙][呲牙][偷笑][偷笑][偷笑]

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18、老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了[憨笑]

19、3岁小女孩不听话，

她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。这回答，绝了

20、【开心一笑..】

滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……

21、【开心一刻】单位一女同事，因为心情不好，于是把她的微信昵称改为“小老婆”。

第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，被老婆打的[流泪]

夏天到了，请大家安抚好单位的女同事，女同学，天干物燥，免得她闹！

22、【开心一笑】同学聚会，其中有一个互动环节，就是女的来比划男的来猜。

女同学指着自己的腰

男：赘肉，

女的摇摇头。[no][no]

男：泳圈，

女的摇摇头。[no][no]

男：三环，

女的摇摇头[冷汗]。

主持人班长实在看不下去提示道：一个字。

男的恍然大悟说：粗。....

那个女的上来就是一巴掌：你说个“腰”能死吗

分亨：最全的地名谜语!

1、冰雪融化→→→开封

2、日近黄昏→→→洛阳

3、圆规画鸡蛋→→→太原

4、荧火虫→→→昆明

5、胖子开会→→→合肥

6、大家都笑你→→→齐齐哈尔

7、一路平安→→→旅顺

8、千里戈壁→→→长沙

9、四季花开→→→长春

10、海上绿洲→→→青岛

11、全部溶解→→→通化

12、全面整顿→→→大理

13、背景分明→→→北京

14、一寸光阴一寸金→→→贵阳

15、巨轮出海→→→杭州

16、风平浪静→→→宁波

17、金银铜铁→→→无锡

18、空中码头→→→连云港

19、夸夸其谈→→→海口

20、向日葵→→→朝阳

21、见脸不见发→→→包头

22、永久太平→→→长安

23、蓝色之洋→→→青海

24、东方有战乱→→→西安

25、相差无几→→→大同

26、红色的山→→→赤锋

27、不冷不热的地方→→→温州

28、觉醒了的大地→→→苏州

29、烽火堡→→→烟台

30、第一次结婚→→→大庆

31、良材→→→佳木斯

32、雪盖冰河→→→银川

33、花满海湾→→→香港

34、宝树丛丛→→→吉林

35、羊上法庭→→→沈阳

36、全民炼钢→→→大冶

37、拿枪的兵→→→武汉

38、快乐之地→→→神州

39、食盐增产→→→咸丰

40、东南北→→→西藏

41.胖子坐轿子一一

台湾。

42，賊娃子带刀一澳門。

23、【开心一刻】

数学老教授与老婆离婚，女方临走时在离婚书背后写上:145x 154÷ 4(1 1)80老教授用尽所有数学专业知识求解都不得其意多年后，为启迷窦，他特将前妻的数学式子列在黑板上要求学生解答瞬间，全班学生异口同声准确答出：一事无成一无是处死王八蛋

24、儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁..

爸爸看着照片中的那个女孩，身材苗条，长相美丽，落落大方，想起妻子曾经的容颜，不禁自豪的说道：“那是你妈妈..

儿子撅着嘴，看向厨房，小声说道：“厨房那个胖子果然不是我亲妈！”......

女人，为了孩子，请努力改变自己吧[捂脸][捂脸]

25、一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，ktv里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…...[捂脸][捂脸]

26、【开心一笑】媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你/强/强/强

爸爸问：为什么？[疑问]

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮/色

一顿好夸。爸爸正得意呢/大兵，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿....[偷笑][偷笑]

笑话篇二

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。

呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。

我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我?”

老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么?

老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

4、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕!”

我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好!”

老婆高兴地问：“是吗?多几年?”

“大约6500万年吧。”

她：“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

5、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。

老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。

后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了!

笑话篇三

建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：还缺什么吗?建筑师说，现在只缺你了。

有两个好朋友，其中小王朋友失踪了，另外还剩一个小莉朋友在生活着!一天晚上小莉朋友在朦胧的睡梦中，突然梦见小王朋友笑着对他说：“好朋友背对背。”然后他就被吓醒了，后来发现他的床底下有一滩水，他便拿了拖把想拖干净，一拖水便马上成了血，他很奇怪，但还是没有放在心上!第二天晚上他有做了同样的梦，后来同样被吓醒，发现地下依然还是有一滩水，他便马上通知警方，警方四处调查后发现他的床底下有一个尸体和他背对着钉在了床板的下面!

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来?牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

笑话篇四

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希望对您有帮助，谢谢

笑话大全爆笑短笑话

导读： 本文是关于笑话大全爆笑短笑话，如果觉得很不错，欢

迎点评和分享！

1、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。

撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。

2、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪

工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！

3、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班

走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！卧槽：俺崩了！

4、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好

相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

5、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪

迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

6、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在

掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说， 兄弟你掏错口袋了。

7、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全

身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼

的！

8、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班

认真工作活似喜羊羊， 下班疼爱老婆好比灰太狼， 职场人送外号喜之

郎！

希望对您有帮助，谢谢

9、职场生活，有惊无险。老板脸色，随时要看。只说不干，老

板反感。少说多干，老板喜欢。会说会干，很快提干。要想多赚，服

从老板。

、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！

、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。

、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑

考虑吧！

、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？

回答：人流不可怕， 华西医院 5 分钟为你解决意外烦恼。

随后回答者被保安带走。

、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是

上班惹得祸！

、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！

、领导看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书

希望对您有帮助，谢谢

说：“改日吧，晚上。”领导没明白，笑了一下道：“太直接了吧，

好，真爽快。”

、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

、上班族的意义：上班族 = 月光族 + 薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。

、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那

家公司的人事经理姓陈， 写快了标了个非陈勿扰， 小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈

、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工

作，为工资发愁！

、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班

希望对您有帮助，谢谢

补回点发言权来吧！

、昨夜做个皇帝梦，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事领导面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！

、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不

觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！

、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何

时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。

又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。

希望对您有帮助，谢谢

31 、上班累，下班睡，一天 24 个小时都不够分配，与太阳一起

上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个噩

梦，还是梦里上班！

32 、一 mm 走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“ xxx，我爱你。”。财务听了大吃一惊，同

时十分高兴。“的钱。”

、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有

头猪在尸体旁吃草。

、一名游客来到了北京，玩了三日后打算去吉林，却不知道

路。于是问一 ** ：“同志，长春怎么走？” ** 想了想说：“坐地铁一

号线到长春街。”

、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！

、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡

利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模

作样。祝你开心放浪。

、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”

、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经

希望对您有帮助，谢谢

常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；

打工苦啊！有木有！

、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时

刻关注好朋友的动态， 不能漏掉好朋友的重要信息， 所以我特别想知道你的，银行卡密码！

、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去， 我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里

有很多人都为艾滋病患者捐款了。

看到箱里满满的钱， 小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。

上班上班一批一批新人全累倒， 下班下班一队一队旧

人都劳衰，哥们注意身体！

44 、一领导：“小陈（秘书） ，以往听我的是越听人越少，怎么

今天报告是越来越多人的， 特别是现在超多人？”小陈： “您忘了下

面还要放变形金刚 3 吗？”

、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑

希望对您有帮助，谢谢

筋少出力，轻松上班不再忙！

、猫说：总有一天、总有一天，我要统治所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！

、很多时候，我们在网站注册时， 发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。

告诉你一个百试不爽的方法： 顺手在注册名后添加一个 sb，注册绝对成功！

、甲：我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。乙：我每次经过美女身边，她们都尖叫。丙：美女看见我老远就追。甲乙问：你干什么工作？丙：我开公交车！

、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小

脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，

别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了， 别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

希望对您有帮助，谢谢

、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼， 服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！

、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！

、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋

里，结果在公交车上被偷了！

、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头

看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头， 那女的没好气的说， 你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄

弟，带着周二周三周四三人横行乡里， 把自己的妹妹周五嫁给了加班，

如果你觉得他可恨，就转发吧。

59 、宋江乘兴在墙壁写道： 他时若遂凌云志， 敢笑黄巢不丈夫！

写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者

删除，如需帮助，请联系客服。

、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我

希望对您有帮助，谢谢

淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。

我一口答应，自我解围成功！

、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！

、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后我们爬了好半天才起来。

、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷， ** 叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时， 迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”

、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电

视里正放着一个长得很猥琐的老男人， 女友开玩笑说： “长得真像你

爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此

希望对您有帮助，谢谢

短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。

、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧： 一点就聊 qq ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。

、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。

我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电

传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。

、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。

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、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话： “我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？男人生来当牛耕。

、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款， 但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工

薪阶层？那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！

、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

、下午第一节数学课：学生神情漫游，思路不在服务区，提

问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。叫家长

谈话网络电缆被拔出。看来只能老师亲自去上门服务了。

81 、如果你是白云， 我就是黑土。

如果你是烈日， 我就是正午。

如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，

到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

、男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班

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里面一男生特好看， 班上的女生都喜欢他。

后来那男生说亲一口两元

钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！

、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱； 取钱插卡，拿身份证——你的人值钱； 存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。

、辛苦工作二十年，还是租房骑单车；领导买房开小车，那是人家大贡献；咱不羡慕不眼馋，勤奋努力守好岗；领导见了乐开怀，拍拍肩膀表意见：好呀，老实干活，美好生活就在眼前。

、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道， 老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思， 一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：

“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”

、高叹息兮工作烦，常盼望兮快发钱，疯呐喊兮想升官，谋

高位兮多赚钱，偶做梦兮被发现，降职位兮扣工钱···老板啊老板，在高位兮不知下属寒！那就现实点，自力更生，共同努力吧！

、工作时如奴隶，让你到西你到西；发薪时如狐狸，一分一毛不差厘；劳累时如虾米，疲惫不堪瘫成泥；得意时如黄鹂，叽叽喳

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喳传信息。如若领导提拔你，你会马上请客摆宴席。真的吗，哥们？

90 、 2011 年的第一场雨，我走在上班之路，偶遇一风韵少妇，

打着伞牵着狗散步，忽然小狗挣脱束缚，跑到我眼前连嗅加扑，少妇

连忙上前拦阻，对着小狗不断责数，并说：还不赔礼道歉叫声叔叔。

、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。

”监考老师说完收走了他的白卷。

、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下

吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说： “不敢，我是回族教徒”。

、上班迟到，老板是最不想见的人！上班瞌睡，老板是最可

怕的人！连续加班，老板是最可恨的人！被扣奖金，老板是最可咒的人！节日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板着脸的人！

、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津

津有味的畅想与美味的世界时， 一个天籁之音传来： 你们最喜欢的是

炒鱿鱼！

、一日坐公交途中，前方有一新手开轿车慢慢前行，影响了公交速度，年轻司机有点恼火，嘟囔了一句：服气了，真想顶你。后面有一帅哥打岔道：别介，你没看见人家车尾上写着嘛，“俺害羞，别吻俺”。

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96 、一天，有人在公交上睡觉睡过了站， 与司机争吵起来，“到

站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐

回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只

好下车。

、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。

、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都

不会躲下哦”。

、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张， 立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”