关于搞笑剧本短篇通用
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关于搞笑剧本短篇通用一
校园晚会上小不了搞笑的小品，今天小编要分享给大家的是搞笑校园小品剧本《辩论赛》，欢迎大家前来阅读。
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好!现在我们是在江汉大学图书馆现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请!
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;我想这个道理就不要本人多说了。就像北极绒保暖内衣一样(对正2说)什么来着?
正2：谁穿谁精神
正1：不是这句，你猪头啊!是地球人都知道啊!第二，笑是幸福的体现，只要有了笑，您就会发现，原来生活可以更美的——美的空调(工作人员台前推美的空调)
正1：第三：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿。由此可见，笑是最好的。谢谢大家!
主：没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 请。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的再好，也不如新飞冰箱 好(冰箱推过)。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲 就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。要想皮肤好，早晚用大宝(展示大宝)。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了!盖中盖牌高盖片
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家!
主：感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑!
反1：还有笑掉大牙是吧!同学们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了! 像我，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。你瞧准了，蓝天六必治(展示牙膏)
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗?哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了?我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
(一男生走台，穿与狼共舞牌西服，摆pose)
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗?
反1：我看你们这意思，你们是很懂了喽?
正2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区xx，在二十世纪初传入我国xxx。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成xxxx。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
反2：哎呀，我真是没想到哇，对方便有你穿身西服你就xxxx，依我看你恐怕连西服最基本的要求都不知道。
正1：那有什么不知道?女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
反1：听你们这么说倒是挺了解女人了?
正1：了不了解都不能说明笑比哭好。
反1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀!
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪～(方言)流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城!
正2：孟姜女哭倒长城你看见了?
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了?
正2：你没看着你在这瞎扯啥?
反2：没看着就不兴瞎扯?主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折!可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君;曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，(唱)让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子?
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议!抗议主席偏袒对方辩友……
(主-举牌-抗议无效)
反1：好，你不哭!你不知道现在离婚率高吗?结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：(吹哨)现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗?
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢?
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了?(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1 /2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。(做动作)
关于搞笑剧本短篇通用二
【--整改方案】
甲 朋友们，大家好!今天我给大家说段相声。
乙 我呢?你一人给大家说，那你还把我拖上来干什么?
甲 和你合作说相声，我累。不如我一个人说，让你上来学习学习。
乙 让我和你学习?你脸皮也太厚了吧。你这么大的能耐不也是个说相声的。
甲 我说相声和别人说能一样吗?
乙 怎么不一样，难道别人用嘴说，你是用屁股说。
甲 你找‘抽’是不?你成心捣乱是不。告你说，我有本事就是有本事，你别不服气。
乙 我就没见过你这种脸皮厚人，有这么自己夸自己的吗?做人要谦虚。
甲 没本事的人才谦虚，像我这么大的本事，‘我骄傲’。
乙 你有什么本事，你就骄傲，也不怕闪了舌头。
甲 别人说相声都有剧本，我说相声不用剧本。看剧本说那叫本事吗?
乙 你不用剧本，那你怎么说?
甲 我现场发挥，不用剧本照样说相声，照样把观众逗乐。
乙 我到你多大点本事，不就现场发挥吗?我们相声演员谁没有这素质。
甲 吆，吆，吆看把你能的，你还长出息了，你还现场发挥。
乙 你别小看人，不信咱比一比。看看谁真的有本事。
甲 你可别后悔，到时候在这么多观众朋友面前丢人，你可就完了，这辈子就别说相声了。
乙 我还怕你不成。
甲 那好，我们就开始说。
乙 我们说什么，总的一个题目吧。
甲 今年春晚看了不?
乙 怎么没看。春晚我年年看。
甲 春晚的相声小品有意思吗?
乙 那当然有意思，不然怎么上得了春晚。
甲 那小品相声的名字你都记得吧。
乙 你费什么话，我怎么能不记得，我就是吃这饭的。
甲 那就好，我们一人一句。不但每句话要说春晚上的一个小品或相声的名字。还要接，上一句话的意思，你行吗?不行趁早一边站着，别丢人现眼。
乙 我还不知道是谁要丢人现眼，到时候你要是接不上，我真不知道你的厚脸皮会不会红。
甲 你就别担心我的脸皮了。我‘撒谎’‘吹牛’脸皮都不变色，小小的难为情脸皮能红吗，我脸皮永远是《黄豆黄》。怎么样《黄豆黄》，你给我接。
乙《我有点晕》，看来你要为你的脸皮自豪地说句‘我骄傲’了。
甲 那当然，有了这‘宝贝’脸皮，在冷的冬天对我来说也是《暖冬》了。
乙 你真有点‘登鼻子上脸的精神’。我倒要看看你的脸皮有多厚，我非把你打的‘鼻青脸肿’，在送你对‘熊猫眼’，让你《五官新说》。
甲 真的吗?真把我打成‘熊猫眼’，我倒要谢谢你了。那样我就可以去台湾和《团团圆圆》组成《吉祥三宝》了。
乙 像你这样的‘活宝’，去台湾，我真怕把你掉海里。还是去北京吧，《北京欢迎你》，你要是到北京‘动物园’展出，说不定能收很多‘红包’。
甲 还是你想的周到，去台湾我怕真的要过《水下除夕夜》了。在北京真的收到‘红包’，我这辈子就《不差钱》了。
乙 哈哈!你脸皮确实厚，为了钱都要去动物园展出自己，佩服，佩服。
甲 啊，我这么聪明，怎么把自己绕进去了。
二人最搞笑的相声台词 双人搞笑相声剧本5分钟
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关于搞笑剧本短篇通用三
【--整改方案】
在相声的欣赏过程，观众虽然一般不能直接与演员进行对话，却可以通过笑声表达自己的观点和态度。另外，在许多相声中，捧哏演员的话往往代表了观众的观点，捧哏演员往往是作为观众的代言人与逗哏演员进行对话。下面是小编为大家准备的小学生搞笑相声剧本2人，希望大家喜欢。
乙： 艾，我问你，你每天做的最多的是什么，
甲：睡，
乙：睡完了呢
甲：吃啊
乙：吃了睡，睡了吃啊，你猪啊你
甲：那你说什么
乙：赚钱啊，
甲：哦，那到是
乙：你这人一点进取心也没有
甲：切，装乙：3啊你
乙：，甭废话，最近我一直在研究这个到底怎么才能赚钱，我要一本万利
甲：我只做无本生意
乙：（打量一番）呦，高手啊，
甲：没发现哇
乙：隐藏的够深啊，给大家透露下啊，
甲：这不行，这可是我吃饭的家伙
乙：（怒视甲：秒），
甲：怎么着，你要吃我啊，
乙：来来来，保安过来，我抓住一个小偷，你把他带走，（抓住他的衣服）（上来一个保安）
甲：艾，嘛呢，嘛呢，松手，君子动口不动手，
乙：君子是哇，那就说哇，观众伙可都等着呢
甲：艾，好吧，我就和大伙分享下我的赚钱秘方
乙：说吧
甲：这个可以找一个晚上贴小广告的工作，然后在去应聘个环卫的工作，艾，我一手拿着小广告，一边贴，一边撕，到最后一天什么都不做，一天就50多块钱哇
乙：没劲，你这太低级了，没有技术含量，
甲：哎呦喂，怎么个意思
乙：这大伙都听过哇，你这骗骗小孩子就算了，我看你不想说就算了
甲：听您这口气，您来个高级的啊
乙：我告诉你，我要挣一千亿，
甲：那你打算怎么勤劳致富啊
乙：你懂什么，在一千亿这个层面上没有勤劳致富这一说法，我要去强银行
甲：你，就你，连个老头老太太都打不过，上次还让小寡妇在头上给开了三个大包，就你还强银行，
乙：，你说清楚，哪次，哪个小寡妇，我弄死你（掐着他的脖子）
甲：我记错了，记错了
乙：这还差不多，你这就不懂了 哇，我带上几个人去越南，艾，事先查探好甲：个银行，一个在城东，一个在城西，
甲：然后呢
乙：到了晚上往银行的对面楼上固定甲：个定时炸弹，间隔3个小时，等到第二天上午乙：乙：点这时候引爆一个，
甲：为什么不是在晚上呢，
乙：这个你不懂，在座的有懂的，等你听我说完就明白了
然后等第一个炸弹引爆以后接着 警察就都过去调查了，都是大中午的，车流量都非常的多，那时候交通必定非常堵，等他们都赶到那个银行的时候，这时另外一个银行的炸弹也就响了，
甲：哦，我明白了，声东击西，可是人家能想不到么
乙：这你就不懂了，虽然看着原理很简单，不过等他们反应过来，我们早就溜走了，这招看着很简单，如果战争时期的话，对方很有可能就看出来了，不过现在是和平年代，成功率一定非常高，我们对那里的警察人数，武器配备，作案时间，交通路况，还有银行的防卫已经做到万无一失了，
甲：真的假的
乙：骗你做什么，这个越南他们不是要和我们中国叫嚣么，还敢跟我们中国人强石油，我让他们内院先起火，
甲：好，有胆量，英雄啊，到时候叫上我啊，
乙：你去做什么啊
甲：我去给你背钱啊
乙：得了就你这水平，还是守着你的小卖部数钢镚去哇
甲：切，给你个竹竿你就敢往上蹦啊，小心掉下来摔死你
乙：几个意思，瞧不起我啊
甲：你以为呢，你这做梦也有个限度好不好，我就让你吹吹牛， 过把瘾就行了，你有炸弹么你
乙：怎么没有，我搞个人x炸弹，还是移动的，对了，你不是要去么，到时候我就绑到你身上，
甲：我去你的哇，好了不和你扯了，一点正经也没有，还是我和大家说下赚钱的秘方哇
艾，这是我从我侄子那里学来的，非常实用，
乙：你侄子是做什么的啊，
甲：修电脑的
乙：具体说说啊，怎么无本万利啊
甲：我侄子发明了个软件，
乙：什么软件
甲：好像是什么马子
乙：什么马子，那是木马，你想妞想多了哇
甲：对就是马子...木马，木马，木吗程序，这个就是有人修电脑了，然后他就把u盘里面装一个木马程序，插在电脑上，然后开始检测，运行十几分钟后，然后就提示硬盘有问题，有坏道，然后就给他换个新的，然后坏的就拿走了，回家把木马软件一卸载，就又能用了
乙：艾，等会，人家为什么要给你啊，你给人家修电脑凭什么就把人家原来的硬盘拿走了，
甲：你懂什么，我拿走要修的啊，修好了他不还得给我钱么，
乙：这到也是，
甲：我这侄儿拿着一块硬盘，干了一个月，月底就挣了8000块钱，手里还有一块硬盘，怎么样，厉害吧
乙：嗯，现在这高科技确实越来越厉害了，这个木马程序怎么用啊，我给你个邮箱，你发我啊，
甲：发你，凭什么啊
乙：你忘了，我强银行带你去啊，你真不够意思
甲：我去，您都是一千亿的土豪了还看得起这些小钱啊
乙：哪那么多废话，你就说给不给把
甲：要给也行，你就出个学费就好
乙：多少啊
甲：213元
乙： 什么意思，还有零 有整的。我去，你他吗才甲：b呢！！！！（一脚把他踢下去。）
小学生2人相声搞笑 小学生幽默2人短相声
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关于搞笑剧本短篇通用四
【--整改方案】
相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
甲：唉!时间过得是真快。
乙：真是弹指一挥间。
甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。
乙：他说的太对了!
甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。
乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人!呜——呜——呜，......
甲：哎?干什么的?
乙：……卖狗的。
甲：你哭什么?
乙：伤心!
甲：为何?
乙：不认人!
甲：谁?
乙：它!
甲：他是谁?
乙：藏獒!
甲：你是它的主人，怎么会不认人呢?
乙：它不和我说话!
甲：它?会说话?
乙：会!
甲：那你叫它说说看。
乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”!
甲：什么话?叫谁大爷呢?
乙：叫你：“大爷”呀?
甲：你这不是骂人吗?
乙：叫你爷爷行吗?
甲：是它叫，还是你叫?
乙：它叫。
甲：哎?!你这个人怎么这样说话呢?
乙：不行吗?
甲：不行!
乙：为什么呢?
甲：因为它不是人!
乙：所以，它的辈就低!
甲：什么辈低?!它是狗!
乙：对呀!我没说它是人!
甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”?
乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗?
甲：那我，也不成狗了吗?
乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……
甲：笑什么?笑?!
乙：你说话挺有意思的。
甲：你把我当狗挺有意思的，对吧?
乙：我没有。
甲：还说没有?我问你：狗的大爷是什么?
乙：是老狗啊。
甲：那你为什么让它叫我?
乙：你不是让它说说话嘛。
甲：我说了吗?
乙：你说了。哎?你可别不承认啊?你问问大家，你刚才说了没有?
甲：哦，我想起来了。
乙：对啊。
甲：可你也不该让它叫我。
乙：它叫了吗?
甲：没有。
乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……
甲：我都让你气糊涂了。
乙：哈哈哈哈哈。
甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。
乙：可它到现在也没叫你一句啊?
甲：是啊，它没叫，你也不能叫。
乙：它都不叫，我能叫你吗?!
甲：哈哈哈哈。
乙：我也被你气糊涂了。
甲：哎?你刚才哭什么呀?
乙：割爱。
甲：那就别卖了。
乙：无奈。
甲：为什么?
乙：因为孩子上大学需要钱。
甲：哦，那就卖了吧。
乙：可我失去了爱犬，......
甲：而你得到了——金钱!
乙：我毕竟养了它那么多年，......
甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......
乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗?
甲：可你的孩子走的是正门。
乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。
甲：哎?哭什么!一个大老爷们，伤心的不要!......
乙：唉!......不哭了。
甲：就是啊。想开点，不就完事了吗?
乙：嗯，你请多关照。
甲：关照?哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢?
乙：我关照你。
甲：你?
乙：我!
甲：你一个卖狗的，你怎么关照我?
乙：你买我的狗，我便宜卖给你。
甲：我买你的狗?你给我便宜?
乙：啊。
甲：哈哈哈哈哈。
乙：你笑什么?我说的是真的。
甲：哦?能便宜多少?
乙:五千。
甲：你卖多少钱?
乙：五万。
甲：哈哈哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈。
甲：才便宜五千啊?
乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。
甲：你送给我一只不就得了吗?
乙：不行啊，已经是关照你很多了。
甲：这不更显出你有风度吗?
乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。
甲：这样才显示你的豪气嘛!啊?哈哈哈哈哈，......
乙：这?目前我还没有。
甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有?
乙：不知道。
甲：哈哈哈哈。
乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。
甲：是吗?
乙：是啊。可我现在真的需要钱。
甲：需要钱?请问：谁家不需要钱呢?
乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......
甲：哇塞!都住上小楼洋了?还在这里哭穷、说没钱?
乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......
甲：没想到结了婚就有孩子?
乙：唉!可是盖楼，也是为了孩子啊。
甲：你还是沉不住气，目光短浅。
乙：谁说不是呢，情况有变了。
甲：你要重视孩子的教育!
乙：是啊。
甲：别耽误孩子上大学!
乙：可不是嘛。
甲：想出办法了吗?
乙：想出来了。
甲：什么办法?
乙：打发爱犬出嫁!
甲：那你得找个买主啊?
乙：找到了。
甲：在哪?
乙：你买了不就得了?
甲：哈哈哈哈哈，......
乙：哈哈哈哈。
甲：你还挺幽默呢。
乙：啥幽默?为孩子的学费急的呗。
甲：你和别人借一借嘛。
乙：我本来是想和别人借点，度过难关。
甲：就是嘛。
乙：可我张不开嘴呀。
甲：哦，你在家也喝点酒吧?
乙：有时也喝点。
甲：你这不是会张嘴吗?
乙：啊?
甲：哈哈哈哈。
乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。
甲：哎?老兄，你老家是哪的?
乙：山东泰安的。
甲：哦?泰安哪的?
乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师?
甲：哦?你怎么知道的?
乙：我觉得有点面熟。
甲：你贵姓?
乙：我姓高。你呢?
甲：我姓狄。
乙：哦。……
甲：哎?那我向你打听一个人。
乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。
甲：是吗?你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧?
乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。
甲：叫啥?
乙：“髙手艺”。
甲：“高收益”?他从“高粱叶”变成了“高收益”了?看来他发财很“给力”呀!哈哈哈，......
乙：哈哈哈，你认识他?
甲：当然啦!何止是认识?我们是一块长大的兄弟。
乙：你看，我是谁?
甲：你?卖狗的呗。
乙：再看看。
甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁?
乙：你是“地黄根”吧?
甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号?
乙：我是你的同学，......
甲：啊?你是?
乙：我是高一名。
甲：啊?你是“高粱叶”?
乙：是我!“地黄根”!
甲：哈哈哈，你怎么会在这里?
乙：我这不是卖狗嘛。
甲：哦，瞧我这记性。
乙：怎么?你这是专程回老家看看?
甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样?
乙：变化大着呢!
甲：你说说看。
乙：好的，我给你简单地概括一下吧。
甲：行。
乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......
甲：哈哈哈哈哈哈。......
乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……
甲：哈哈哈哈哈哈，是吗?家乡的变化这么大呀。
乙：大着呢。
甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......
乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎?谁买藏獒呀?非常优秀的藏獒，......
甲：哎?你刚才说什么?你的孩子考上大学了?
乙：是啊。
甲：是个女儿还是儿子啊?
乙：是个儿子。
甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀!
乙：嘿嘿嘿，那当然啦。
甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。
乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班?
甲：在河北一家农药厂搞研究工作。
乙：哦?研究啥?
甲：农药。
乙?什么农药?
甲：敌杀死。
乙：哈哈哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈哈。
乙：敌杀死?你从“地黄根”变成了敌杀死啦?看来，你够有杀伤力了!啊?
甲：这都搞笑剧本是同事给起的，因为我姓狄嘛。
乙：哈哈哈哈，......
甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。
乙：是啊，我们的确很快乐。
甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。
乙：还掏过鸟窝呢。
甲：白天下河摸过鱼。
乙：夜间上墙偷过狗。
甲：哎?我可没干哪。
乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊?怎么自己就招供了?
甲：哎?老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意?
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关于搞笑剧本短篇通用五
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！挺好，挺好！
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关于搞笑剧本短篇通用六
【--整改方案】
单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。以下是小编为大伙们提供的一篇春晚搞笑单口相声剧本，欢迎阅读参考!
各位春节好，春节好，祝您猴年心想事成，万事如意。
我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。
谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。
吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。
有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。
有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。
天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。
回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么?赶快买飞机票去联合国?你忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。
方清平单口相声搞笑生活剧本
单口相声搞笑剧本2分钟
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关于搞笑剧本短篇通用七
【--整改方案】
话剧指以对话为主的戏剧形式。话剧虽然可以使用少量音乐、歌唱等，但主要叙述手段为演员在台上无伴奏的对白或独白。下面是小编为你带来的五分钟搞笑话剧剧本 ，欢迎阅读。
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐？我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛！
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙： 怎么个说法？
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？
乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙： (转向丙)你看呢？
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？
乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
五分钟搞笑小品剧本 搞笑情景剧剧本5分钟
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关于搞笑剧本短篇通用八
【--整改方案】
小品作者：山峰之巅
人物：张立坤：男，32岁，交警大队事故科科长，简称：“坤”。
张秋颖：女，30岁，立坤之妻，简称：“颖”。
徐大姐：女，40多岁，立坤老家的邻居，简称：“徐”。
坤：(打手机上)好好好，就这样，您有事就给我打电话(电话响，接)喂，我是张立坤，噢，马队长，那件案子已经结了，对，双方都非常满意。好明天一早我就把结案报告给您送过去，好，就这样。(放下电话)
(徐大姐上，敲门)
坤：谁呀?
徐：我呀!立坤!
坤：(开门)哎哟，徐大姐，您怎么来啦!我不是在电话里跟您说不让您来吗
徐：你给我办了这么大的事，我能不来谢谢你吗?
坤：徐大姐，您快别这样，就是别的同志遇见这件事也得这么办。您先请坐，我给您倒杯水。(下)
颖：(上) 俺那口子一个星期没回家，让我抓了瞎，不是有了小秘，就是有了傍家!
坤：来，大姐，请喝水!
徐：通过这件事，我真正的了解了你!了解了你们交警!
坤：今后还需要您多理解，多支持!
颖：哎哟，妈耶，得是我来了。俺那口子还真有那事。
徐：对!你说的好，警民关系就是鱼水关系!
坤：对!就是亲情关系!
颖：妈耶，都有关系啦!
徐：那就一家人不说两家话，这东西——你收下!
坤：徐大姐，我们有纪律，您这么办，确实让我为难。
颖：(推门而入)张立坤，你……你……
坤：秋颖，你怎么来啦?
颖：你都一个星期没回家了，今儿过节知道不?
坤：我知道!这些天队里有事，我在加班!
颖：对，我知道你在加班!
坤：我是说我忙!
颖：是，我知道你忙，这不都忙出——事来了嘛!
徐：哟，这位是不是大妹子?!
颖：停，我们两口子磨合感情，不需要第三条腿。
坤：徐大姐，她这人就这样，不好意思，您先到里屋喝点儿水。(徐下)秋颖徐大姐是我工作中认识的一个朋友，我们认识不是一天两天啦。
颖：对!——一天两天能出得了事吗?
徐：大妹子，你……
坤：徐大姐，我们这口子就爱开玩笑，你先进屋休息会儿!(徐笑，下)
坤：你看看，人家徐大姐都四十多啦!
颖：女人四十，男人看得眼直，正是他妈那岁数。
坤：越说越不象话!人家徐大姐是个寡妇。
颖：寡妇!哼!干渴的土地更需要雨露的浇灌!
加班三人小品搞笑短剧本 加班小品剧本4人
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